Élémentaire, mon cher Bill

Bon, au risque de passer encore pour une parano, je vous raconte la dernière de mes enquêtes...

J'ai vu mon coloc mercredi. Rien de bizarre. J'ai vu mon coloc jeudi. Tout est normal. J'ai pas vu mon coloc vendredi. Je vois mon coloc samedi, et oula, il a un oeil au beurre noir. Je lui demande il a eu ça où. Il me dit que c'est sans doute mercredi a sa partie de foot, qu'il a dû recevoir un ballon dans l'oeil ou quelque chose. Il dit qu'il est sensible autour des yeux.

Je doute que tu puisses te faire mal un mercredi pis que ça paraisse juste le samedi, pis surtout que tu te sois fait assez mal pour avoir un oeil au beurre noir pis que tu t'en rappelles plus. Je lui laisse le bénéfice du doute, mais comme sinon mon enquête en serait restée là, on va dire que je le crois pas vraiment.

Ce qui me mène à: pourquoi il a un oeil au beurre noir pis qu'il ment sur la raison pour laquelle il en a un. Ma déduction: c'est quelque chose de honteux ou de pas racontable, mais comme je pense pas qu'il se fasse battre par ses parents ou qu'il soit victime de taxage à l'école (il a quand même plus de 30 ans), je pense que c'est quelque chose de honteux. Tsé, s'il s'était fait attaquer sans défense par des bandits, me semble qu'il me l'aurait dit.

Possibilités d'avoir un oeil au beurre noir de façon honteuse:

- Être trop saoul pis s'enfarger dans quelque chose, mais c'est plus drôle que honteux me semble.

- Se battre avec quelqu'un ou manger une volée pour avoir dit quelque chose que quelqu'un était pas d'accord avec.

- Être trop insistant avec une fille qui veut rien savoir.

- Être désagréable avec un bonseur.

J'ai la vague impression que c'est une des deux dernières possibilités, parce que me semble que c'est son genre. Mais bon, là en plus de passer à mes yeux pour un trou de cul trop insistant avec une fille qui se fait sacrer dehors par un bonseur, il passe en plus pour un gros menteur. C'est ma déduction finale.

Moi, sauter vite aux conclusions? Bah, qu'est-ce que vous allez chercher là?

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Hors sujet, mais j'ai vu une affiche aujourd'hui et je trouvais ça drôle. En anglais, des posters/flyers, ils appellent ça des bill posters. alors souvent, il y a des écritaux dans les rues où ils veulent pas d'affichage sur lesquels c'est écrit: "Bill posters will be prosecuted". Sur Internet, j'ai trouvé plein de running gags sur la libération d'un dénommé "William Poster", mais aujourd'hui, près de Clapton, en bus, j'ai vu cette affiche, et ça m'a bien fait sourire, surtout que c'est pas n'importe quel Bill, c'est "Bill-Murray-est-mon-Jésus-personnel" de Bill:

C'est drôle, hein? Pourquoi on n'a pas ça à Montréal? Oh, ben j'y pense, est-ce qu'on a su finalement pourquoi, il y a une couple d'années, dans les rues de Montréal, il y avait la face de Val Kilmer en pochoir un peu partout de "graffité" sur les murs? Ça m'avait laissé perplexe d'absurdité, avec une secrète envie de frencher le tagueur en guise de remerciement.

Leçons de vie

Bon, comme je l'ai dit, j'ai hébergé un documentariste vedette la semaine dernière, et on en est arrivés à plein de conclusions parce qu'on a jasé beaucoup, et comme je suis super smat, je vous les donne gratis, comme ça vous aurez pas besoin de vous taper toute la conversation si ça tombe un jour sur le sujet, vous aurez déjà la réponse...

- Appeler son chat "Pet sauce" parce qu'il a la diahrée, c'est vraiment drôle.

- Dans le même ordre d'idée, l'expression "Pet sauce" ne semble pas venir de Montréal.

- Dans les années 70, la circoncision, c'était plus une mode que d'autres choses.

- La tombe de Karl Marx est pas vraiment belle.

- Réciter de la poésie dans un cimetière, c'est quétaine, mais on le fait pareil.

- On ronfle quand on dort sur le dos.

- Les gars plus vieux font mieux l'amour que les gars plus jeunes qui pensent que ça doit se passer comme dans un film porno.

- Les bouteilles de vin chères, ça se boit juste avec des amis.

- En Angleterre, si c'est écrit que l'autobus passe au 10 minutes et s'il fait frette pis qu'il vente, l'autobus va passer au 20 minutes. Variante: les arrêts de bus sont immanquablement face au vent.

- Les filles qui ont l'air sans âge le sont peut-être parce qu'elles portent des robes en machramé.

- Les jokes qui sont trop intellos, elles sont pas vraiment drôles pour ceux qui le sont pas.

- Je suis capable de faire apparaître des animaux dans la rue.

- On se sort difficilement de ses patterns amoureux quand on est une fille qui cherche son père dans ses copains ou quand on est un gars qui pogne juste avec des filles qui cherchent leur père dans leurs copains.

- Des fois, il y a du monde qui ont une face à "venez me parler".

- Des amis, c'est mieux que des relations amoureuses ambigues.

- Mon coloc est weird.

- Les joints, c'est une affaire culturelle, ça se roule différement de pays en pays.

- Les parents qui écrivent des messages sur Facebook, souvent c'est un peu cucu, mais on les aime pareil (c'est pas toi Blandine, inquiète-toi pas).

- Les poules qui se voient en photo peuvent se reconnaître.

- Le vomi est tellement acide que si t'en as longtemps dans la face, tu peux être défiguré.

- Son film est mieux en HD même si je l'ai vu en dvd pis que je l'ai aimé quand même.

- Si tu veux que tes appareils électroniques aient le temps de charger, faut que tu t'y prennes un peu d'avance avant de partir.

- Les "All Day English Breakfast", c'est inattendu et inespéré.

- Walthamstow, c'est un peu de la marde.

- Rien ne sert de courir, faut juste pas que t'oublie ton téléphone chez ton amie quand t'as pas la clé.

- Étire pas les rénovations de ta maison parce que tu vas manquer l'occasion de fêter le Nouvel An avec du monde cool.

- Les renards, ça mange les poules, les marmottes et les déchets.

- Si tu t'achètes un ordi juste pour regarder de la porn, ça vaut pas la peine d'avoir un processeur méga-top.

- Les crises de manque d'attention des filles, c'est tellement pas subtil et trop évident.

- Ceux qui mangent de l'ail comme des chips sont bizarres.

- C'est mieux d'avoir un chien cool qu'un chat agressif, mais faut pas que t'oublies de le promener de temps en temps pareil.

Voilà voilou, 5 ans de philosophie de biscuits chinois résumés en un message.

Analyse des mots-clés

J'ai un genre de programme qui analyse les allées et venues sur mon blog. Le programme peut me dire quel mot les gens ont tapé sur Google pour tomber sur mon site. Et des fois c'est drôle. Comme dernièrement...

Top 11 des choses étranges que les gens ont tapé sur Google pour se rendre jusqu'à moi (pas en ordre):
..

1. Betterave aphrodisiaque (non, pas de danger, j'ai essayé. Ça donne juste le va-vite.)
2. Gros ventre comme ballon (intéressant que quelqu'un ait tapé ça et que ça ait mené direct à moi)
3. Je suis content de t'avoir comme ami (moi aussi)
4. Sauce à spaghetti dans un crotte pot (un crotte pot??)
5. Walthamstow blague (non, Walthamstow c'est pas vraiment drôle)
6. Quesqui annule les menstruation? (être un gars? Se forcer pour bien écrire en français?)
7. Chanson lola transexuel? (Bon, j'étais pas toute seule à penser que c'était bizarre d'avoir chanter ça pendant toutes ces années sans comprendre)
8. J'ai 12 ans et je suis fière d'être nudiste (heu...)
9. Mal aux genoux dès que je bois une bière (moi qui me trouvait bizarre avec mes grains de beauté qui apparaissent, il y en a des pires)
10. J'ai envie de rêve de quoi (ben là, un peu d'ambition)
11. Chanson une éclaircie dans ton coeur (un grand hit)

J'ai oublié de dire à propos des affaires importantes de ma vie...

Ah oui, pis dans la catégorie: "je perds mon temps, mon énergie ET ma bonne humeur", le pliage de draps contours, ça casse tout sur son passage.

L'autre jour, je marchais dans la rue et j'ai dit au documentariste vedette venu passer la fin de semaine chez nous parce qu'il y avait eu un fuck avec son avion pour se rendre au festival où son film était projeté: "J'aimerais ça voir un renard." Et en même même temps que j'ai dit "renard", il y a un renard qui a surgi de derrière un char et qui a passé devant nous. Juré craché, en même temps.

J'aurais pu vous parler de plein d'affaires dans le monde, de mes amis de qui je m'ennuie qui font des trucs super drôles avec des bouteilles de vin pis de l'argile, du documentariste vedette de qui j'ai soutiré plein de potins sur tous les autres documentaristes vedettes, de la tombe de Karl Marx sur laquelle on s'est essuyé la boue en-dessous de nos souliers, du gars qui ressemblait à un roadie de Johnny Cash qui s'est mis à lui parler dans le métro, d'une émission de télé britannique super bizarre où, au dernier épisode, un gars hanté par le jazz voodoo se faisait guérir en se faisant injecter son ami rapetissé grâce à un magicien qui a pour ami un singe géant (mais que finalement c'est une épingle à couche ayant appartenue à Sid Vicious qui l'a sauvé), ou encore de vous autres (ma maman m'a raconté que vous aviez transformé le stade olympique en piquerie géante anti-H1N1), mais c'est ça, je trouvais plus important de vous annoncer en grande pompe que je faisais apparaître des animaux dans la rue. Pan dans les dents.

Des ballons et des caves

Ce qu'il y a d'horrible, dans les ballons de fête, c'est le moment où tu les dégonfles. Surtout quand la fête était un peu plate, et que tu l'as organisée pour quelqu'un qui aime pas ça, fêter sa fête (en l'occurence un trentenaire britannique qui est mon coloc). Quand t'en as gonflé 49. Que t'as mis des rubans pis des petites étoiles partout. Que tu t'es forcée pour trouver une carte pas trop moche. T'attends bien sagement qu'il rentre pour voir la surprise. T'es 1000 fois plus excitée à l'idée de manger du gâteau que le fêté, t'es 1000 fois plus excitée à l'idée qu'il développe son cadeau que le fêté, t'es 1000 fois plus crampée de la joke sur la carte que le fêté. Pis c'est ça, il reste une demi-heure à ta fête parce qu'il joue au foot après, vous mangez votre morceau de gâteau dans un silence gêné. Pis en partant, il dit: "Merci pour la fête et tout... Oh, pis oublie pas de partir la sécheuse quand la brassée de lavage sera finie, hein?"

Pis là, tu dégonfles les 49 ballounes une par une. Tu fais des petits trous proche du noeud avec une épingle de sûreté en faisant bien attention pour pas que ça éclate d'un coup. Tu mets ton visage vis-à-vis les trous, comme si tu te soufflais toi-même dans la face, mais c'est pas vraiment drôle. Tu les regardes dévaller les marches en tournant quand tu les pitches dans l'escalier. Tu ramasses les petits cadavres multicolores, tu les crisses dans les vidanges, t'attends que la brassée de lavage soit finie, tu mets le linge dans la sécheuse.

Pis tu te rends compte que t'as la cage thoracique gonflée comme un ballon mou, que les ballons c'est juste le fun quand t'as des amis à qui les frotter sur la tête, que les gens qui aiment pas les fêtes devraient juste pas avoir d'anniversaire, que ça t'apprendras à te fendre le cul pour quelqu'un qui n'aime pas les fêtes. Et tu vas te coucher, en priant le ciel que toute son linge rapetisse dans la sécheuse que t'as fait exprès de faire marcher trop longtemps, pour que ça fitte sur son petit coeur sec.

Juste de même

Aujourd'hui, je pensais à des affaires, et puis bon, je me suis dit que je vous écrirais les conclusions.

- La chanson Don't Look Back in Anger d'Oasis, c'est pas un super top hit de la mort, mais je trouve que ça s'écoute bien sur repeat.

- Les filles qui pognent beaucoup ici, ce sont les filles excentriques. Un peu cinglée, mais cinglée le fun. Les filles aux cheveux frisées qui s'habillent n'importe comment mais que c'est beau, genre de la fourrure synthétique pis des colliers, qui mettent des grosses lunettes en plastique de déguisement juste pour le fun, qui parlent fort et ont du charisme, qui sont artistes sur les bords, genre peintres ou photographes, qui ont des petits seins, qui ont des amis musiciens, qui font des parties dans des chalets parce qu'elles connaissent l'ami de l'ami du proprio, qui connaissent tout le monde dans la rue, qui boivent du vin au pub quand tout le monde boit de la bière, voyez, ce genre de fille. Je pensais que le trip s'était terminé quand Almost Famous a fini d'être le meilleur film de tout le monde, mais ça a l'air que non.

- Ça fait plein de fois que je vois des renards dans la rue. Je pense pas que j'en avais jamais vu des vrais avant. C'est bizarre, à Montréal, on a des ratons-laveurs pis des moufettes, mais je veux dire, je pense pas en avoir jamais vu non plus. En tous cas, pas 3 fois en une semaine. Ici, les renards, c'est comme des écureuils, mais la nuit. Et ils te regardent longtemps, ils ont un petit regard amical, comme un long chien roux.

- Je suis devenue addicted aux messages texte sur le cellulaire. J'ai un genre de forfait qu'à chaque fois que je mets de l'argent sur mon compte, je peux envoyer des textos gratuitement. J'ambitionne un peu sur le nombre de textos que j'envoie par jour, même si j'ai rien à dire. J'avais jamais eu de cellulaire avant, je crois que c'est un peu comme la première fois que t'as Internet et que tu découvres c'est quoi chatter. Sauf que t'as 14 ans, pis que moi j'en ai pas mal plus.

- J'ai cherché du tofu partout dans les épiceries et j'en ai jamais trouvé. Je me suis rabattue sur des produits congelés Linda McCartney, genre des saucisses végé pis des galettes de lentilles. Ça goûte un peu drôle. Ça goûte le cadavre. Comme s'il y avait un peu de Linda McCartney dans chaque boulette.

- Dans la toilette, on met un petit cube dans la cuvette. L'eau est bleu et ça sent moins. C'est à saveur d'océan (??). Je me rends compte que je m'assois sur la bol depuis un mois, et que je l'ai jamais lavé depuis un mois, et je pense pas que mon coloc non plus, donc je partage un siège avec les germes de plein de personnes que je connais pas qui datent depuis Dieu sait quand. Pis ça me dérange pas, dans le fond. Faut prendre des risques, des fois.

- Les gars avec des bagues, je trouve pas ça très plaisant. Genre le Gallagher dans son vidéo de Don't Look Back in Anger.

- J'ai été voir le film Polytechnique dans un festival de films de Londres, et j'étais tellement surprise de découvrir que le film avait été filmé en anglais! C'était tu de même au Québec aussi? C'était pas doublé, c'était vraiment filmé en anglais. Je comprennais pas trop. Je veux dire, je comprennais l'anglais, mais je comprennais pas trop pourquoi c'était en anglais.

- Chez nous, j'ai un grenier. Jaloux, hein?

- J'ai mal aux genoux.