J'ai toujours rêvé d'être dans la vingtaine

De l'injustice et du traumatisme primaire. En gros, de ma haine.

2012-01-27T00:09:00.003-05:00

Ça m'énerve les gens qui font des cures de désintox alimentaires, et mangent genre juste du citron pis de l'eau pis des légumes jaunes pendant 4 jours pour éliminer les toxines et se purifier. On n'en a pas, des toxines qui s'accumulent, le corps les élimine. Si t'as des toxines, genre de l'ammoniaque dans le sang, c'est que t'as un problème de santé pis il faut que t'ailles à l'hôpital, c'est pas ton quartier de citron qui va y changer quelque chose. On n'a pas de croûtes de toxines accumulées et oubliées dans le fond des intestins. Arrête de manger de la scrap, dors comme du monde et fait du sport et ça va régler tes problèmes. Viens pas me faire chier avec ta cure de désintox purifiante qui sous-entend que toi t'es toute propre et que moi je suis pleine de shits. Meurs douloureusement empoisonnée par un surplus d'acide citrique dans tes sucs gastriques.
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J'avais écrit à un ami au sujet de l'importance d'avoir un sentiment d'appartenance à quelque chose. Parce que des fois j'ai pas l'impression d'en avoir, de l'appartenance à quelque chose, et je me demande si c'est mal. Il m'a répondu que sa théorie c'était qu'à partir du moment où on est éjecté de l'utérus et qu'on nous coupe notre cordon ombilical, on n'aura plus jamais le sentiment d'appartenir à quelque chose. Et puis là, tu regardes des gens heureux et équilibrés, genre les anglophones hipsters qui travaillent dans des bureaux à aires ouvertes, et tu te dis: "Where's your primal trauma, shitbag?".
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Je sais pas si j'ai déjà parlé de ça ici, mais la seule raison pour laquelle l'hiver c'est chouette, c'est quand il fait hyper hyper hyper froid. J'ai vu ça dans un film, Ice Storm. Le gars, il dit qu'il va dehors quand il fait super froid, parce que les molécules de l'air arrêtent de bouger, et que donc quand tu respires, il n'y a rien dans l'air, l'air entre dans ton corps, les molécules sont immobiles, c'est comme de l'air pur. J'aime bien.

... et je suis consciente que ce dernier commentaire est TELLEMENT injuste envers les gens qui font des désintox et à qui j'ai souhaité une mort gastro-intestinale.

Best Of du temps des fêtes

2011-12-29T10:47:00.002-05:00

Quand t'es pas à la hauteur...

Papa que je vois 3 fois par année me fait un lift. Dans l'auto, il met le CD d'Adele qu'il aime beaucoup.

(Papa) - Quand je l'écoute, ça me fait penser à toi. Je me dis que tu dois avoir un accent un peu comme elle, vu que t'as appris l'anglais en Angleterre...

(Moi) - Ben là, j'aimerais ben ça, mais j'ai un gros accent québécois quand je parle anglais. Ça a pas rapport.

(Papa) - Oh.

Pickup line digne de la friperie Renaissance...

(Homme d'âge mûr à la friperie Renaissance) - Tjfsjfa djadjaospa ahdoad a djadga dai...

(Moi qui a rien compris et qui enlève poliment mes écouteurs même si j'aurais dû voir le piège venir) - Pardon?

(Homme) - Tu devrais remercier tes parents de t'avoir donné des beaux yeux de même...

(Moi, remettant mes écouteurs et tannée du comportement des hommes d'âge mûr dans les friperies) - ...

Une année sous le signe du malheur, ab ovo...

(Robin qui a reçu pour la 10e année de file un calendrier "365 New Words" de sa grand-mère) - Tiens, je te donne celui de l'an passé, je l'ai même pas déballé. Joyeux Noël.

(Moi) - Oh... Mais ça sert à quoi?

(Robin) - C'est pour apprendre un nouveau mot. À chaque jour tu tournes la page et il y a un nouveau mot avec la définition... Comme celui du premier janvier 2012, c'est ab ovo...

(Il me fait une démonstration et tourne la première page du calendrier.)

(Robin, soudainement très sérieux) - Mais on aurait pas dû faire ça. Ça porte malheur de lire les définitions à l'avance.

De ma bonne action de Noël.

2011-12-20T12:26:00.000-05:00

Moi et Éli, en attendant l'autobus pour se rendre au Mountain Equipment Coop.

(Post-adolescent) - Scuse me, do you know where is the Best Buy?
(Éli) - C'est au Marché Central.
(Post-adolescent qui ne parle pas français) - ...
(Éli) - It's at the "Marché Central".
(Post-adolescent qui ne parle pas français et qui n'est pas full débrouillard) - ... heh?
(Sophie qui panique devant ce portrait mièvre de la next generation) - Scuse, on parle pas anglais.
(Post-adolescent confus) - Oh, sorry. Thanks. Merci!

Dans la catégorie "je ne fais pas d'effort pour te comprendre", il cassait tout sur son passage. Sauf moi et Éli, bien entendu. Quand il est parti, on s'est félicitées de notre bonne action. Voir qu'on allait faire une faveur à un unilingue anglo. Qui magasine au Best Buy.

De mon épisode Pierre-Luc Brillant

2011-12-18T23:21:00.000-05:00

Vendredi soir, l'Escogriffe. Ça fait 20 secondes que je niaise devant les toilettes pas de pancarte à essayer de deviner laquelle est celle des filles, laquelle est celle des garçons. Pierre-Luc Brillant arrive derrière moi.

Pierre-Luc: Tu te demandes laquelle est laquelle?
Moi: Ouin.
Pierre-Luc: (petit rire)
Moi: (petit rire de "je sais que t'es une vedette mais je fais semblant que j'ai pas remarqué et que la situation est un brin cocasse")
Pierre-Luc (en pointant celle de droite): Celle-là, c'est celle des femmes.
Moi: Heille, merci.

FIN

De la croissance intérieure

2011-12-15T18:29:00.001-05:00

J'ai développé un méga complexe d'infériorité de marde par rapport à tous ceux qui se réalisent pleinement dans leur vie, parce que je ne fais pas grand chose, en général, de la mienne. D'où l'envie soudaine de faire des foulards tricotés grossièrement que je ne porterais pas moi-même. D'où l'idée qui tue de faire du jogging l'hiver (d'où le rhume qui commence). D'où le rush soudain d'essayer 50 000 nouvelles recettes d'un numéro spécial de Coup de Pouce Cuisine Rapide. Mais mon ambition créative ne s'arrête pas aux affaires que je suis capable de faire. Of course not. Ça me démange d'essayer de faire des tablettes en forme de livres, de faire pousser des patates dans une canisse de ketchup, d'infuser mes propres saveurs de vodka, de me maquiller les yeux comme Twiggy, de tricoter des super mitaines torsadées compliquées, d'avoir une coiffure remontée, de faire des cartes en pop-up, pis des boules en vitre que quand tu les shakes, il neige sur un gudu en plastique. Pis baiser, crisse, me semble que ça me stabiliserait les hormones qui me poussent à faire des projets fouarreux. C'est pas que je suis pas capable (allez pas vous imaginer des trucs bizarres). Mais la bonne occasion ne se présente jamais à Montréal, comptoir de viandes. C'est cool de pouvoir blâmer une ville au complet parce que tu pognes pas.

Bref, j'ai demandé à un ami-i ce qui, de façon ultra générale, plaisait ou déplaisait généralement chez une fille générale à un garçon général. En général. En faisant une généralisation et en étant conscient qu'il y a plein d'exceptions et tout et tout. Voilà le résultat, dans le désordre:

Ce qui plaît
Féminité traditionnelle (sent bon, douce, gentille, pas une grosse sale)
Être assez relax
Sexynesseté
Rationalité

Ce qui déplaît
"To nag" (je n'ai pas trouvé de mot en français équivalent, mais c'est comme gosser quelqu'un en passant tout le temps des petits commentaires, ou en chialant ou en se plaignant de façon répétitive de quelqu'un. Les madames font souvent ça à leur mari.)
Être bossy
Qu'il soit impossible de dire la bonne affaire
Émotivité irrationnelle

Je pense que je sens bon pis que je suis assez relax. D'un autre côté, même si c'est moi qui l'a forcé à faire la liste, il y a tout de même une partie de moi qui dit: "Bof c'est un con toute les filles sont émotives et c'est possible de dire la bonne affaire c'est juste les gars qui sont tapons par bout et qui ne portent pas assez attention et la rationalité c'est ennuyeux il va se retrouver avec une femme plate et terre-à-terre qui va budgetter l'épicerie et fera jamais de folie et va faire du yoga et va mener une vie équilibrée dans le fond il sera pas heureux dans la rationalité et ses parents devaient sûrement être eux-mêmes des rationnels ennuyeux et il croit que c'est un modèle à suivre mais dans le fond il va finir vieux pis il va checker les petites jeunes dans les pubs parce que ça femme rationnelle va être rendue vieille pis laide toute frippée dans sa logique mais s'il avait été dès le départ avec une fille moins rationnelle il se serait jamais ennuyé sexy sexy tant qu'à faire pourquoi il a pas mis avoir moins de 25 ans dans sa liste de qualité espèce de pénis ambulant pis il est où le sens de l'humour dans sa liste ou encore l'intelligence ou l'optimisme c'est ça si ses critères c'est être sexy pis rationnelle il a juste à s'acheter une photo ou mieux encore un mannequin rempli de pot pourri peut-être que je suis pas gentille mais au moins je me laisse pas manger la laine sur le dos comme une vieille brebis rationnelle mais dans le fond c'est sa faute si je lui tombe dessus pourquoi il a fait cette liste c'était évident que j'allais chialer il est tombé dans un piège de filles gros comme le bras et il s'attend à ce que ça passe sous silence non mais pour qui il se prend faut pas être vite vite pour répondre à une question de même et pas s'attendre à recevoir des briques par la tête en retour.

Ouin. Je suis une nag autoritaire à l'émotivité instable à qui il est impossible de dire la bonne affaire, ça me paraît clair. Shit.
Est-ce qu'on peut sentir tellement bon au point que ça annule tous les autres défauts?

Yiiuuu.

2011-12-08T01:16:00.002-05:00

Je suis partie de la maison ce matin avec plein de belles intentions de me donner à fond dans mon nouveau passe-temps (le tricot) et de m'épanouir à travers ma belle créativité.

Je vais à la bibliothèque chercher des livres sur comment que c'est qu'on fait ça, du tricot (ben oui, je sais, j'ai décidé que le tricot était la réponse à tous mes maux avant même d'en avoir déjà fait). Dans le rayon des manuels "How to", il y avait une autre madame qui a commencé à me jaser sur le tricot. Ben fine, jusqu'à ce qu'elle me montre une photo d'une robe super laide toute tricotée dans un livre en me disant: "Regarde, c'est un beau modèle, ça." Tsé, genre, des grosses mailles faites à la main qui ressemble tellement plus à un cocon qu'à une robe de soirée que t'es sûre que non seulement tu vas te promener avec des spots en-dessous des bras pis dans le dos toute la soirée, mais qu'il va sûrement y avoir quelqu'un qui va faire la joke de t'appeler: "Heille, Papillon!". Faque je suis un peu partie de là. Il y a des limites à essayer de se faire des amis qui ont vraiment pas de goût.

Après je suis allée au magasin de laine sur la soyeuse Pla"d"za, pour m'acheter des aiguilles et de la laine. Pendant que j'attendais qu'une madame me roule ma laine en boule (fait #1 sur le tricot: ça fait plus chic d'acheter de la laine en genre de tortillon pis de te faire chier à la mettre en pelote après, comme Madame Coucou, en chantant "Quand on est 2 ça va 2 fois mieux", ou d'être obligée de têter la fille au magasin pour qu'elle le fasse pour toi parce que t'es une supra-débutante, que de t'acharner à essayer de trouver des pelotes déjà toute faite. Je sais que le commun des mortels se dit que c'est plus logique qu'ils vendent des pelotes dans un magasin de tricot que des tortillons intricotables, mais non, ça c'est pas rendu jusqu'à eux, toutes ces belles pensées.), j'ai passé pour une fille sympathique en écoutant la conversation entre la madame qui me pelotait ma laine et une autre qui attendait. Paraîtrait que Carrie Fisher, celle qui faisait la Princesse Leia, avait sombrer dans la drogue et l'alcool, plus un long speech sur la carrière d'Harrison Ford post-Star Wars. Je me suis dit que j'avais décidé de me donner à fond dans le tricot pour justement éviter ce genre de conversation malalaisante entre geeks de fantastique. Fail.

Après j'ai été à la friperie, pour acheter des cassettes VHS (moins cher que le club vidéo et tu peux les garder aussi longtemps que tu veux). C'est mon nouveau trip. Il y a un vieux monsieur un peu sénile qui a commencé à me poser plein de questions. Mes réponses ce sont allées en dégradant: orales au début, un mime de sourire poli au milieu, un "je fais semblant de lire avec attention le derrière des cassettes" à la fin. Il m'a suivi dans la file pour aller payer. Il continuait à me parler même si je ne l'écoutais pas. Quand il s'est tût, je me suis dit: "Enfin!", seulement pour sentir quelque chose bouger derrière ma tête. Je me suis retournée. Son nez était dans mon cou: IL ÉTAIT EN TRAIN DE ME SENTIR LES CHEVEUX.

Et voilà pourquoi, j'ai décidé de rester chez nous pour le restant de ma vie.

Ben non, finalement.

2011-12-01T15:59:00.000-05:00

J'ai été à mon entrevue d'emploi. Ça a mal été. J'ai attendu 15 minutes dans la "salle d'attente" parce que l'autre fille avant moi était encore dans le bureau, s'esclaffant aux éclats avec la madame qui faisait les entrevues. (Mon entrevue a duré 6 minutes top chrono et on n'a pas vraiment ri.) Je me suis dit que tant qu'à être dans une place de hipsters cools, je pourrais prendre une photo. C'est un grand bureau à aire ouverte, mais comme j'étais un peu cachée dans le fond de mon divan, je me suis dit que ça pourrait être drôle et/ou me faire passer le temps. Et donc j'ai baissé le volume de mon téléphone au moins que zéro, je me suis subtilement enlignée (pas vraiment finalement, à voir le résultat), j'ai pris une photo et KE-SHLING, ça a fait un gros bruit qui a résonné dans leur loft pseudo-cool de quatre murs en ciment d'entrepôt tout tranquille, c'est tout juste si ça a pas fait de l'écho. Évidemment, pour un téléphone à la con avec un fond d'écran de dinosaures, "baisser la sonnerie" n'équivaut pas à "baisser le son du téléphone en général". J'ai fait semblant de continuer à texter des affaires imaginaires à un ami imaginaire. Je me suis pas relevé la tête, ça aurait été trop évident que c'était moi. Et je crois que j'aurais pas supporté leur regard de petit écureuil me demandant à travers leurs petits sourcils trendys: "What the fuck ?!?"

Je pense pas qu'ils me rappellent. Les mauvais agents secrets-slash-fausses groupies francophones nunuches sont pas admises au panthéon des anglos qui travaillent dans des lofts et rient fort et tout et tout.

PS: Leurs divans de salle d'attente étaient vraiment tout crottés pis je me suis lavée les mains en revenant chez nous. Sophie: +1 point pour la bonne hygiène. Anglos Milendeux: toujours dans le +10 000...

De l'art d'être assez cool.

2011-11-29T23:53:00.001-05:00

J'ai appliqué sur une job moyenne dans un endroit ultra-cool. Et là j'ai une entrevue d'emploi. Et là il y a une part de moi qui dit: Veux-tu la job pour flasher et dire au monde que tu crois qu'ils te sous-estiment que tu travailles là pour avoir l'air vraiment cool, ou veux-tu vraiment une job? Comme je ne veux pas vraiment une job, je me dis que je veux juste travailler là pour flasher et dire au monde qui me sous-estiment que je suis vraiment cool. La vrai question est donc: est-ce mal de vouloir une job qui upgraderait significativement mon statut social qui frôle le fond du baril?

Avec Éli, on a convenu que si j'ai la job, c'est une job vraiment cool, et que si je l'ai pas, c'est juste des hipsters de marde.

Deux secondes après, moi et Éli on parlait de la possibilité de comprendre ce que disent les chauves-souris.

Bref, je pense que je serai jamais assez cool.

Je t'aime, fougerole vivace.

2011-11-26T01:03:00.001-05:00

Fern. Fougère, pour les intimes Frencheux. C'est la petite chatte qui vit un mois sur deux chez nous. J'ai toujours pensé que c'était un petit chaton éternel, parce qu'elle est ultra-mini. Et toute douce. Oh, mini-Fougère, bouquet d'amour doux. Elle liche tout le temps tout le monde, ce qui me tombait un peu sur les nerfs. Mais j'ai appris la semaine dernière qu'elle avait été achetée à la SPCA, et que personne ne savait vraiment elle avait quel âge. ET, révélation qui va vous propulser en bas de votre chaise j'en suis pas mal sûre: paraîtrait qu'elle aurait déjà été maman (mommy, pour les Anglicheux), et ça serait pour ça qu'elle aurait le ventre tout mou en-dessous. Je l'imagine dans un coin de ruelle obscur, couvant ses petiots qu'elle aime malgré qu'il y ait 99% de chances qu'ils lui rappellent la face du gros matou qui l'a sauvagement violée. Pis qu'elle les liche pis toute, et que la SPCA débarque et la poursuive et l'embarque et la sépare et là il y a des grosses mains qui l'achètent et la ramènent dans un quartier qui sent le chou dans un appart qui ressemble un peu à un appart de Londres et que là il y a une fille qui vienne y habiter précisément parce qu'une pièce a un petit arrière-goût british et que la pauvre (on est revenu au chat) se mette à licher tout ce qu'il y a autour à la recherche de ses minis chatons encore plus petit qu'elle, en poussant des ronronnements de Mogwaï.

Tout ça pour dire, Fern et moi, on est sans cesse à la recherche du goût des souvenirs aigre-doux. Moi pis le chat, même combat.

De l'art d'être bénévole.

2011-11-18T22:47:00.001-05:00

Tsé, la fois que j'avais fait du bénévolat pour une maison de disques pis que le chanteur m'avait subtilement dit d'arrêter de lui parler du nombre de macarons que j'avais vendu? (Pour vous rafraîchir la mémoire.) J'en avais plus trop refait après ça, du bénévolat pour eux autres. Pas à cause de l'affaire des macarons, mais juste parce que ça avait comme fouarrer. J'avais pas vraiment rapport là-bas, dans le fond. Je suis pas la fille qui s'intègre le plus au monde, et comme j'avais pas vraiment d'objectifs derrière la tête, et que P.R. ne sont pas mes initiales, je faisais juste rejet.

Comme je ne semble jamais apprendre de mes erreurs, j'ai décidé de m'inscrire cette année pour faire du bénévolat à M pour Montréal. Et aujourd'hui, j'étais à l'accueil pour un panel de discussions. Et à la fin du panel, je vois un des gars de la maison de disques susmentionnée qui s'approche.

(Gars de la maison de disques) - Heille, salut!
(Moi) - Allô.
- Te rappelles-tu de moi?
- Ouin, on est pas amis Facebook?
- Oui, mais je travaille pour la maison de disques là...
- Ah oui...
- Tu travailles ici? C'est cool.
- Nonon, je fais du bénévolat.
- Oui, ben t'avais fait du bénévolat pour nous autres aussi!
- Oui, ça avait comme fouarrer.
- ...
- ...
- C'est tu ici la conférence de SXSW?
- Non. C'est en-haut.
- Ok, merci.

Il part. Fin.

Après cet épisode malalaisant, j'ai décidé de finalement aller faire un tour à un autre festival pour lequel j'ai déjà travaillé, les RIDM. J'avais peur de tomber sur du monde que je connaîtrais vaguement sans savoir quoi leur dire, mais grâce à cet épisode plein de "bad repartee", comme dirait Lou Reed, je me sentais à toute épreuve. J'ai vu Bibou et CatWoman et Sarah et Caro et Julie et même André et M-A, et même le bénévole vedette, de loin, qui m'a pas vu ou a fait demi-tour ou je sais pas quoi. J'ai eu droit à plein de potins que le monde était content de venir me raconter parce qu'ils devaient plus trouver personne à qui les compter qui ne les connaissaient pas déjà. J'ai calé un gin tonic au bar parce que j'avais un cours après. Il y avait un monsieur qui voulait du jus Oasis parce qu'il ne tolérait pas le gluten, mais il a aussi pris 2 biscuits chinois. On a ri de côté. Bibou m'a demandé il était quelle heure, je lui ai montré sur mon téléphone, il a checké mon fond d'écran, a demandé c'était quoi, j'ai dit tout excitée que c'était un dessin de la fin du monde des dinosaures, il m'a répondu: "Ben là, demande-toi pas pourquoi tu baises pas!" (mais en plus vulgaire), et là on avait le fou rire parce que c'était un peu vrai, dans le fond, et je suis allée à mon cours, et j'étais pompette à cause du gin tonic calé, et j'arrêtais plus de déconner avec la fille à côté de moi.
Et là je suis revenue chez nous, et je repense à ma journée, et on dirait que tous les gens que j'ai vu me manquent, même le gars de la maison de disques, même le bénévole vedette qui m'évite. Et si je pouvais, je les mettrais tous dans des aquariums, et quand j'en aurais envie, je pourrais revoir mes souvenirs qui nagent entre les algues en plastique et les petites roches rouges et bleues.

De Somerset Maugham.

2011-11-03T15:21:00.002-04:00

Je vous (t' ?) ai déjà parlé de cette époque de ma vie caractérisée par l'apparition ponctuelle mais bien régulière de Mordecai Richtler dans ma vie? Pour vous (te) rafraîchir la mémoire. Hé bien le phénomène frappe toujours mais a changé de tyran. En UNE semaine j'ai entendu QUATRE fois parler de Somerset Maugham, dont j'ignorais totalement l'existence pré-25 octobre 2011.

La première fois que j'ai entendu parler de Somerset Maugham
La première fois que j'ai entendu parler de Somerset Maugham, c'était dans mon cours de traduction littéraire, dans lequel il fallait traduire Arabesque de S. M. Le prof a dit que c'était un auteur britannique, et je me suis dit: "Tiens, je pourrais peut-être en lire plus de lui... Pouah, t'es con, tu te dis ça juste parce que c'est un auteur britannique, t'as même pas trippé tant que ça sur Arabesque."

La deuxième fois que j'ai entendu parler de Somerset Maugham
La deuxième fois que j'ai entendu parler de Somerset Maugham, c'était en checkant des vidéos de Bill Murray pris sur le vif (je sais, je rentabilise mal mon temps libre). Et il y en avait un où il s'excusait à un gars de lui avoir cassé le nez avec une bouteille, en tous cas c'est pas vraiment important, et sous le vidéo il y avait un petit texte explicatif de l'auteur qui parlait de Bill en disant qu'il avait joué dans Ghostbusters pour que les studios le laissent faire un film qui lui tenait vraiment à coeur, The Razor's Edge, basé sur un livre de S. M. "Je me suis dit: "Tiens, si Bill Murray l'aime, tu pourrais peut-être l'aimer un peu plus, ce S.M."

La troisième fois que j'ai entendu parler de Somerset Maugham

La troisième fois que j'ai entendu parler de Somerset Maugham, c'était quand j'ai réécouté The Life Aquatic with Steve Zissou l'autre jour, et qu'il y avait des bandes-annonces au début, et qu'il y en avait une de The Painted Veil, et que c'était écrit en-dessous en petit "Basé sur le livre de Somerset Maugham" et que je me suis dit que ça avait l'air bien comme film, mais peut-être un peu cliché, mais c'était dur à dire, et que trois fois Somerset Maugham dans la même semaine, c'était sûrement un signe.

La quatrième fois que j'ai entendu parler de Somerset Maugham

La quatrième fois que j'ai entendu parler de Somerset Maugham, c'était hier, en lisant The Catcher in the Rye pour un cours d'analyse critique de traduction. Et pile le chapitre où j'étais rendue, je lis: "Mon rêve, c'est un livre qu'on arrive pas à lâcher et quand on l'a fini on voudrait que l'auteur soit un copain, un super-copain et on lui téléphonerait chaque fois qu'on en aurait envie. (...) Tout de même, prenez ce bouquin Of Human Bondage de Somerset Maugham. Je l'ai lu l'été dernier. C'est pas mal et tout, mais j'aurais pas envie de téléphoner à Somerset Maugham. Je sais pas, c'est le genre de mec que j'aurais jamais envie d'appeler."

J'ai été voir sur Internet c'était quoi, Of Human Bondage, et il y a une édition avec sur le dessus une peinture que j'ai vu plein de fois à la Tate Modern et que j'aime beaucoup. C'est une peinture d'Edward Burra, avec dessus un gars qui coupe du jambon et une madame qui boit un thé. Je ne me rappelle plus du titre, mais j'avais acheté la carte postale quand j'avais été à la Tate avec Chloé.

Je vois pas trop pourquoi "la vie" me balancerait trois fois S.M. sous le nez pour finir par me dire que ça vaut pas trop la peine que je le lise même si la jaquette est attrayante, mais comme tout bon signe du divin, ça a le mérite d'être pas très clair.

I hate the world.

2011-10-15T23:15:00.000-04:00

J'ai été voir un documentaire au FNC. Le réalisateur était là. Un petit papi chou (qui avait fait un film enrobé d'un peu trop de jauni selon moi, mais là n'est pas le but de ce message). Après le film, il y a eu un Q&A avec le papi. Et là il y a un monsieur dans la salle qui a dit, en référence à l'histoire du film:
- Alors votre oncle, dans le fond, c'était comme un peu un modèle...
(réalisateur): - C'est un homme qui me mystifiait et blahblah.
- Faque cet oncle c'était votre idéal, il vous mystifiait...
- Oui, on peut dire ça comme ça.
- Mais ce que je veux dire, c'est que votre oncle c'était votre idéal.
- Heu... oui.

Je sais pas si je suis plus énervée par le fait qu'il ait essayé de poser 3 fois la même question, ou par l'évidence que peu importe si son oncle était son modèle ou pas, ON S'EN CÂLISSE.

Je suis retournée chez nous, j'ai ouvert une bouteille de vin et j'ai lu un livre sur le foot (c'est pour l'école, hum). Je me suis imaginée qu'un entraîneur (probablement un ancien joueur de foot qui avait eu ses heures de gloire mais qui avait raté sa chance pour une raison ou une autre) voyait en moi (et pour une raison qui restera tout aussi obscure) le futur visage féminin du foot et qu'il me coachait avec sagesse et persévérance, un genre de Clint Eastwood dans Million Dollar Baby. Ça m'a fait penser à ce monsieur qui m'a contacté la semaine dernière pour me parler d'un job qui pourrait peut-être m'intéresser, et que finalement il avait rappelé pour me dire qu'il allait prendre quelqu'un qui avait de l'expérience. Je me suis demandée si je menais vraiment la vie à son potentiel maximum, je me suis dit que non. Je me suis demandée c'était quoi mes rêves, et finalement j'en n'ai pas vraiment. Je m'apprête à écouter "Gladiator" en cassette VHS. Après y avoir réfléchi, je trouve que c'est le seul film dans lequel Russell Crowe, il est beau. Voilà, vous savez tout.

La vie des gens pas riches et pas célèbres

2011-09-04T23:10:00.000-04:00

Liste de choses à faire

- Demander à Mum de me faire des rideaux.
- Demander à Robin d'enlever ses cheveux du drain quand il prend sa douche.
- Trouver une recette de Pimm's maintenant que j'en ai ramené 2 bouteilles des States.
- M'inscrire à une classe de hula hoop?
- Trouver des cahiers spirales pas tout gribouillés pour utiliser lors de la rentrée scolaire.
- Investiguer sur la nécessité actuelle d'investir dans un RÉER. Surtout, comprendre vraiment c'est quoi.
- Finir de défaire mes boîtes.
- Trouver un moyen de faire comprendre à Fern-le-chat que j'aime pas quand elle me liche sans l'offenser.
- Aller porter sur le bord de la rue toutes ces boîtes vides qui s'empilent sur le balcon et qui ont poussé mon proprio à me glisser ce message désagréable sous la porte, rédigé dans une calligraphie pompeuse: "SVP Pourriez Vous ne pas utiliser le Balcon Pour entreposer des choses et mettre au vidange Boite de carton et autres, Ceci sera plus Joli pour le coup d'oeil et permettera une meilleure aeration des surfaces de bois de la galerie evitant le poussement - Mercy." J'ignore ce qu'est le "poussement", mais dans tous les cas, je m'excuse pour tous ceux qui ont vécu l'expérience de se promener sur un toit sur la rue St-Denis et d'avoir entrevu à travers les branches d'arbre, avec des jumelles probablement, le mauvais coup d'oeil de mes boîtes de carton bien empilées par ordre de grandeur sur un balcon privé au 3e étage. Tsé, come on, commence par réparer les milliards de trous dans tes murs, les invasions de fourmis pis les fuites d'air à cause des carreaux cassés, pis on parlera de ton poussement de balcon par la suite... (Et ça a pas rapport, mais mon coloc étant anglophone, je soupçonne le proprio d'avoir tenter un "mercy" avec un y, pensant que c'était de même que ça s'écrivait en anglais.)
- Trouver quelqu'un pour bouffer les 3 cannolis affreusement caloriques dans mon frigo parce que je ne suis pas capable de m'arrêter d'en manger pis que 5 cannolis dans la même semaine, c'est beaucoup trop.
- Aller chercher une nouvelle carte débit à la Banque parce que la mienne s'est fait copier :( et trouver un moyen de me souvenir de mon nouveau NIP.
- Résister à la tentation de m'acheter des robes sur dress911.com et un t-shirt des Flaming Lips.
- Faire des lunchs qui vont fitter dans ma nouvelle boîte à lunch.

Petite-Patrie Sunset

2011-08-10T23:37:00.000-04:00

J'aurai pas d'Internet pendant un mois, parce que mon routeur est sur le modem de la voisine qui a déménagé et dont je dois reporter le dit modem à la poste demain. Et après c'est moi qui déménage dans le Petit-Vietnam (fabuleux nom de mon nouveau quartier), et après je vais à Boston avec les filles et ça va être tellement cool qu'on n'ira pas sur Internet parce qu'on va être trop occupées à être belles à Boston. Pour me préparer à cette absence web-ienne, j'ai fait des provisions de photos Facebook du beau Ian sur mon ordi pour pouvoir les regarder hors-ligne (pa-thé-tique) et j'ai envoyé un courriel au Cabou et à Blandine et à Coco pour leur dire que la poupée maléfique était encore chez nous et qu'il fallait la récupérer, si on veut pas qu'elle hante le camion de poubelles. Miss Productivité 2011, ça c'est moi.

Faire des boîtes c'est plate, repeinturer c'est crissement plate pis se péter le dos à aller porter sur le bord de la rue des sacs de poubelle pis des bacs de récup plein à craquer de shit que j'aurais dû jeter il y a 4 ans, c'est au-delà du fuck-ma-vie.

Je pense que je vais casser avec Rob-mon-kick-fictif-à-qui-j'écris-des-mails, parce que comme le dit si bien Panache, j'aime les garçons qui croient que mes soupirs sont des trésors, pis lui il a l'air de s'en foutre pas mal, de mes soupirs pour lui. Il peut ben brûler (fictivement) dans un riot de hooligans opportunistes de Londres. Parlant des émeutes de Londres, j'ai dit à Charlotte que j'étais peut-être égoïste, mais que je pensais que c'était peut-être la façon de ma ville fétiche de me dire qu'elle s'ennuyait de moi et que son coeur se consumait quand j'étais pas là. Elle trouvait que j'avais raison sur le fait que j'étais égoïste. Je pense quand même que mes relations urbaines sont plus fructueuses que mes relations amoureuses.

Selon mon raisonnement, ma Petite-Patrie chérie que je quitte va sans doute faire une auto-combustion urbaine spontanée, se laisser mourir dans une tornade ou toute s'effriter comme un paralume du tunnel Ville-Marie. You saw it here first!

Ma normalité, mon humanité.

2011-08-03T21:27:00.005-04:00

Il y a des passages dans des livres ou des films qui m'ont marqué. Mais pas marqué comme dans carpe-diem-j'ai-trouvé-un-sens-à-ma-vie marqué. Plus marqué comme dans je-suis-plus-capable-de-voir-ou-manger-ou-sentir-ça-parce-que-ça-me-rappelle-un-bout-dégueu marqué. Plus marqué comme dans traumatisé marqué. Voici mon top 4, pas en ordre, parce que les traumatismes c'est inclassable:

- Dans L'art du maquillage, lecture obligatoire du cégep qui a fait dire à Coco "Je vais me kokisser une balle dans la tête avant la fin du livre parce que c'est trop plate", il y a un gars qui peint. Un moment donné, il peint une genre de droguée anorexique qui s'aime pas, et à force de la peindre (et de coucher avec je pense), elle apprend à aimer son corps à travers ses yeux pis elle commence à manger et à s'aimer et à la fin, le gars, il finit par plus la peindre parce qu'elle est rendue grosse et épanouie. Ça donne pas envie d'aimer son corps. Ni les garçons qui peignent.

- Dans une nouvelle de Stephen King, il y a un gars qui fait venir un monsieur pour tondre le gazon, et au lieu de le tondre avec une tondeuse, le monsieur se met tout nu et mange le gazon. Et je sais plus trop, je pense que le monsieur finit par passer sur le gars avec la tondeuse, pis ça finit que la dernière affaire que le gars sent, c'est l'odeur du gazon fraîchement coupé, et voilà depuis ce temps, l'odeur du gazon fraîchement coupé, ben ça me lève royalement le coeur.

- Dans le film Gummo, il y a un petit gars pauvre qui mange du spaghetti pendant que sa mère lui lave les cheveux dans le bain avec du savon qui sent les fraises. Beurk. Résultat, je ne suis pas capable de voir un verre d'eau sur la table si on mange des pâtes.

- Dans un livre pour enfant, il y a un gars dans un train qui passe parmi les bancs, et sur un siège, il y a quelqu'un qui a laissé une sphère d'une couleur nouvelle. Une couleur que personne a jamais vu avant. Et je sais pas pourquoi ça m'a terrifié, mais j'ai fait plein de cauchemars après où je voyais une boule d'une nouvelle couleur. Et me semble que c'est pas un bon présage.

Et en bonus, une anecdote pas traumatisante mais comme un peu mystique, sur laquelle j'ai longtemps médité... C'est dans Une bien étrange attraction, de Tom Robbins. C'est un livre assez sérieux, qui parle de l'Amérique des années 70, de la drogue, de la religion, de la direction du monde, un genre de Sur la route de Jack Kerouac.
Amanda et John Paul Ziller ont ouvert un resto à hot-dogs avec un petit cirque de puces sur le bord de la route. Il y a un gars, Marx, qui les aide. Et Marx raconte qu'un moment donné, il y a un gars qui est venu voir Amanda avec un gros melon, en lui disant que c'était un melon qui parlait et qu'il voulait lui vendre. Amanda s'est approchée du melon, et il y avait comme une voix haut perchée qui semblait parler, comme si ça venait de bien loin, et qui parlait de plan et de station. Le gars pensait que c'était les gens de l'espace qui essayait de les contacter. Mais Amanda était pas trop sûre si c'était le gars qui essayait de lui vendre le melon qui faisait une petite voix ou le melon qui parlait vraiment, alors elle lui a donné 2 piasses de dépôt et lui a dit qu'elle gardait le melon et que s'il parlait vraiment, elle lui donnerait le reste de l'argent le samedi suivant. Elle a laissé le melon sur le bord du comptoir et a vaqué à ses autres occupations. Pendant ce temps-là, John Paul Ziller est revenu et a mangé le melon parce qu'il était fatigué et avait faim. Et ça s'est fini comme ça. Sauf que le lendemain, John Paul Ziller a été aux toilettes, et il jure que sa première crotte lui a dit "Hello."

Ça laisse perplexe, hein?

Aux frontières du réel.

2011-07-31T08:19:00.004-04:00

Par hasard, j'ai dû aller à Pierrefonds hier. C'était les Highland Games (mais finalement c'était pas vraiment la bonne journée alors c'était super plate et on avait le goût de mourir Le Cabou et moi et on prenait des photos de nous frustrées devant du haggis et j'avais mal à la tête et une chance que les navettes pour se rendre là étaient gratuites parce que je me serais pas vu faire 3h de transport en commun dans ma journée pour ça, mais dans la navette il y avait quand même une gang de fatigants qui se sont mis juste derrière nous et qu'on arrêtait pas de niaiser après parce qu'ils tenaient une conversation pseudo-philosophique mais vraiment flasque). En passant à travers les genres de banlieues qui se suivent et se ressemblent, je me demandais s'il y avait une hiérarchie de classe parmi elles. Genre, si le monde de Roxboro trouvait que les gens de Dollard-des-Ormeaux étaient habitants. Si tout le monde trouvait que Pointe-Claire était snob à cause du centre d'achats. Si Pierrefonds, c'était plus comme la campagne. Si les gens de Kirkland faisait des jokes avec les gens de Baie d'Urfé comme si c'étaient des newfies. Si les jeunes de Dorval allaient chiller dans les centre d'achats de Lachine. Ça m'intrigue, pis en même temps ça me tente pas de rester assez longtemps dans ces places-là pour le savoir.

Je déménage dans Villeray. C'est presque la Petite-Patrie encore, je suis vraiment à la frontière, genre un quart de pâté de maison au nord de Jean-Talon. J'ai fait du mieux que j'ai pu pour me trouver un logement abordable dans le coin, et c'est ça que ça a donné. Mais bon, ça me fait un peu de peine quand même. Villeray, c'est plus plate. Tampopo ne livre pas dans Villeray. Si je commence à faire un club pro-Villeray anti-Parc-Extension-St-Michel, comme j'ai milité pour l'indépendance de la Petite-Patrie dans Rosemont, je vais juste avoir l'air d'une grosse raciste. Va falloir que je change de bibliothèque. De centre local d'emploi. De parc. De magasin de sushis avec un monsieur gentil. De club vidéo. De grosses lumières comme dans Champs de rêve. D'épicerie. De dépanneur. De voisins. De maison. Pis c'est encore en colocation, encore du court-moyen terme, encore du temporaire, encore du je-sais-pas-quoi-faire-de-ma-vie-alors-je-vais-faire-ça-en-attendant-d'avoir-un-meilleur-plan.

Je pense que c'est ça qui me fait le plus chier dans le fond, que la princesse de la Petite-Patrie soit détrônée par la reine de la vie temporaire. Mais bon, ça aurait pu être pire. J'aurais pu être la Rien de Beaconsfield, genre.

Où Sophie a une révélation.

2011-07-24T22:34:00.003-04:00

Tsé, c'est plate visiter des apparts toute seule. Quand ils sont beaux ils sont mal situés. Quand ils sont bien situés ils sont laids. Ils sont tous trop chers. Il y en a au moins un qui sent la litière de chats. Il y a une fille qui a fait sa chambre où normalement il y aurait dû avoir la salle à manger. Il y en a un couple qui a ôté toutes les portes. Il y en a un qui a crissé une vingtaine de coups de peinture framboise aléatoires sur un mur blanc pour une raison qui m'échappe toujours. Il y a un plancher de bois avec trois ronds de rouille que 5 jours plus tard, ça m'intrigue toujours de savoir c'était quoi qu'il y avait là avant. Il y a une proprio qui m'a avertie qu'elle ne voulait pas qu'on peinture les armoires en chêne les plus "bungalows de Laval" que j'aie jamais vu de ma vie. Et les photos sur les sites Internet de petites annonces, c'est encore pire. Des demi sous-sols où faut que tu te bouches le nez car la photo sent trop fort l'humidité, des apparts peints en rouge de bord en bord, un truc près du métro Fabre où dans toutes les photos apparaît un chat, un appart sans vie où un gars en pied de bas joue à des jeux vidéos, une pièce tellement en bordel que tu vois pas les murs, juste de la scrap empilée, une photo d'un balcon à travers un moustiquaire où tu vois juste une branche d'arbre, un truc tout en plywood blanc où c'est écrit "beaucoup de cachet", une madame qui s'est prise en photo dans le miroir en essayant de photographier la salle de bain, des 3 1/2 annoncés comme des 5 1/2 parce que c'est supposément des pièces doubles mais que tu peux même pas faire un tour sur toi-même sans faire toute tomber. Pffff.

Avec Éli, j'ai eu la réflexion que je cherchais probablement un appart comme je cherche un gars, genre que j'attends d'en avoir un parfait, où d'avoir un coup de foudre pour un imparfait à qui je vais tout pardonner juste parce que je l'aime pour aucune raison et qui me rendra jamais heureuse même si je pense que oui et que mes amis n'aimeront pas. Je recherche l'appart inaccessible. Je vais chier sur tous les apparts parce qu'ils sont pas sortis de mes rêves. Je vais critiquer des apparts corrects parce qu'ils n'ont pas des belles dents. Je vais lever le nez sur les apparts de Montréal parce qu'ils ne sont pas à Londres, ou en Australie. On va me refuser les baux comme on me refuse les relations de couple. Oh. My. God. Je suis la pire des locataires. Pas celle qui ne paie pas son loyer ou qui fait plein de bruit ou qui veut toujours qu'on répare quelque chose. Nonon, je suis une fucking locataire needy.

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Sur le site de Bruno Blanchet (http://brunoblanchet.wordpress.com/), il y a le récit de voyage d'un gars des Appendices (pas celui qui a regardé mes gougounes d'un air dédaigneux), et c'est drôle, et ça donne le goût de voyager, mais d'une drôle de façon, alors je vous le recommande.

P comme dans pathétique.

2011-07-23T19:21:00.004-04:00

J'ai été au Jardin Tiki pour mon anniversaire, avec des copines. Dans le biscuit chinois, le message disait "You're one in a million." Je trouvais ça gentil. Quand tu le retournais de bord, ça disait: "Vous êtes unique parmi tant d'autres." Je trouvais ça un peu moins cool.

Je me cherche un appart. J'en ai visité 5, et j'ai pas eu vraiment de coup de coeur. Je sais pas ce que je cherche, en fait. C'est un peu l'histoire de ma vie, à dire vrai. J'ai parlé à tout le monde de mes angoisses et j'ai l'impression d'avoir saturé tout le monde avec ça. En plus, tout le monde a ses shits perso ces temps-ci... Le copain de Coco lui a demandé de tout mettre ses trucs dans un sac en plastique pendant 1 mois parce qu'il a peur des punaises. Le Cabou s'est fait voler son porte-feuille. Éli doit faire des choix de carrières même si elle a un genre de pied-bot temporaire. Rob il existe juste dans ma tête. Je pourrais essayer de trouver des aspects positifs dans tout ça, mais on dirait qu'il fait comme trop chaud. C'est pas évident d'être optimiste quand tu sues comme un porc.

J'ai appelé aux États-Unis pour réserver un camping. La madame m'a demandé d'épeler mon nom de famille, en disant des mots pour qu'elle comprenne mieux, genre "N like Nancy, G like George". Il fallait que je dise la lettre D, et je savais pas c'était quoi, moi, le mot pour D, alors j'ai bluffé et j'ai dit: "D... like Denmark." La madame a dit: "Heuuu... like what?" alors j'ai répété "D like Denmark... like the country... Denmark...". Elle a fait "Oh."

Je pense que je suis pas full bonne à ce jeu-là.

Fuck you Gwinnie.

2011-06-30T11:54:00.004-04:00

J'ai acheté un livre de cuisine l'autre jour, pour améliorer mes compétences culinaires (je pense pas de ma vie qu'il y ait jamais quelqu'un qui se soit dit: "Yay, Sophie m'a invité à souper, ça va être super bon comme d'habitude!"). J'ai regardé plusieurs livres et j'ai pris celui qui avait des belles photos et des recettes originales qui semblaient assez simples. Bon, fruit du hasard, ça s'adonne que c'était le livre de recettes de Gwyneth Paltrow. J'ai hésité parce que je trouve déjà ça un peu kétaine faire des recettes de Jamie Oliver, et j'entendais déjà la voix du Cabou ou de Coco dans ma tête me disant: "T'as acheté... ÇA?" d'un air dégoûté. Je me disais aussi qu'à la grosseur qu'elle avait la Gwyneth, mon oeil qu'elle les avait testées, ses recettes avec des pâtes pis du bacon.

Je passe outre les voix dans ma tête et je vais payer. La caissière pogne mon livre et dit assez fort: "Gwyneth Paltrow... L'ACTRICE??". Je réponds: "Ouin, ben je souhaitais un peu que ça passe inaperçu là..." Elle me répond: "Oh, c'est pas grave, si tu savais le nombre de cochonneries de même que les gens achètent tous les jours ici..." Je lui ai répondu: "Dah, c'est ton ostie de librairie, bitch." Dans ma tête, bien entendu. J'ai payé un sac en plastique 5 cennes pour pas que le monde dans le métro me juge sur mon achat, et je suis partie.

J'ai essayé une recette ce midi, un genre de grilled cheese avec des olives pis de la poudre de curry. C'était correct. Mais 10 minutes plus tard j'ai crissement mal au ventre.

Se faire intoxiquer alimentairement par une actrice hollywoodienne? Check.

Avis public #2

2011-06-27T12:31:00.003-04:00

Chère personne anonyme qui a laissé une giga-tête de dinosaure en plastique accrochée après ma boîtes à malles et qui m'a fait bien peur à 11h30 le soir, le jour même où j'ai écouté The Lost World en secret (en n'ayant dit à personne que je m'étais acheté la trilogie en DVD lors d'un après-midi où je cherchais le bonheur dans les racks à DVD en promotion)...

Je t'aime gros comme un T-Rex pis je te donne mon premier enfant. x

Avis public

2011-06-14T23:37:00.003-04:00

Simon Lafroule (?) (probablement Lafrance, mais ça ressemble pas trop) qui travaille à la Pizzéria de la place Jacques-Cartier, j'ai retrouvé dans la rue ton chèque de 245 piasses. Fais-moi signe...

Vie de star

2011-06-13T00:20:00.003-04:00

On va arrêter les niaiseries de fifilles et passer aux vraies affaires. En 3 jours de Francos, j'ai vu:

- Susie Arioli, Nadja, les gars de Misteur Valaire, Guy Nadon, la moitié de Buddy McNeil and the Magic Mirrors et Guy Bélanger à la conférence de presse du Festival international de Jazz de Montréal.

- Un gars de Loco Locass qui faisait un lift à un autre gars de Loco Locass et qui se sont arrêtés pour parler à 3 gars qui faisaient un graffiti dans la rue.

- Raoul Duguay qui avait de la misère à choisir la table qu'il voulait vraiment et le chanteur des Respectables au Nyks.

- Jeanne Moreau et Étienne Daho qui chillaient près de mon bureau.

C'est pas ben ben croustillant, je vous l'accorde. Mais Étienne Daho m'a dit salut, faque tsé, un à zéro for ze groupie in me versus toute vous réunis.

Petite patrie, grosse tache.

2011-06-09T08:56:00.005-04:00

Il fait beau, il fait chaud, tout le monde a mué et a mis sa petite peau d'été, toute fraîche et moite, blanche et douce au point que t'as l'impression qu'ils sont fait en yogourt glacé pis que si tu les touchais, tu ferais une trace de doigt dans leur peau en givre. Sauf 2-3 gars de la construction qui sont déjà tout bronzés, et les monsieurs qui suent dans le métro et qui sont rougeauds à longueur d'année.

Mon proprio fait des pressions pour que je déménage. Il veut rénover mon appart et le louer à d'autres gens mieux qui vont payer plus chers. Ça me fait de la peine, parce que je trouve pas d'apparts potables pas chers dans la Petite-Patrie, et que je l'aime bien, moi, ce quartier, et que même la semaine dernière ça m'est arrivé 2 fois en 4 jours qu'un commerçant me remette trop de change (une fois le monsieur gentil des sushis et une fois au Nacho Libre) et que je leur dise et que je leur redonne. Ça devrait compter dans la balance, non? En tous cas, j'ai comme mal au ventre et une vague envie de me rouler en boule comme un sushi du monsieur gentil. J'aimerais ça être une fille forte et prendre cette belle opportunité comme une occasion de déménager dans un truc mieux et blablabla, mais la vérité c'est que ça m'arrive souvent de pleurer quand je renverse quelque chose sur mon linge pis que je pense que la tache partira jamais.

Miss Schneider 2011

2011-05-27T19:49:00.003-04:00

aaaaaaaah. J'ai rien de neuf, mais je dois me tenir occupée. Parce que je m'en vais voir un show, tantôt, et ça doit faire 15 fois que je me change, me trouvant de plus en plus d'airs de famille à chaque outfit avec une grosse saucisse Schneider toute ficelée. Coco, en train de faire ses boîtes dans le salon, après un 200e passage de moi devant le miroir, m'a dit clairement: "Voyons crisse, t'es tu folle?!?!" Voilà.

Mais ça fait habituellement ça. Si tu trouves pas un habillage parfait dans les 3 premiers mix'n'match, t'es comme faite. T'auras beau essayer 1000 autres affaires après, il y en a aucune qui va faire. Tu vas finir anyway par remettre ce que t'avais mis en 2e. Peut-être qu'à la limite, tu vas mettre un vieux truc que tu mets jamais, en te disant que tu l'as jamais mis mais que tu l'as pas jeté et que donc c'est le moment où jamais. Tsst tsst! Aussitôt le pas de la porte franchie, quand il est trop tard pour te changer, tu te rends compte de ta grossière erreur quand ton amie te dit: "Oh, c'est original ce que tu portes." Si c'était beau, elle l'aurait dit du premier coup. Même si tu dis: "ben là, c'est laid?" et qu'elle te répond "nonon, c'est ben beau, c'est tu nouveau?" ça veut clairement dire que c'est laid. Quand c'est beau, c'est la première chose qu'on dit. Sinon, les "c'est spécial", "c'est original", "je t'avais jamais vu avec ça sur le dos avant" et le fameux "oh, c'est pratique ça", dits en premier dans une conversation, ça veut dire que tu fais dure, point à la ligne. Et aussi que tes amis ne veulent que ton bonheur, ce qui est quand même ça de gagné, à défaut d'avoir l'air de Miss Schneider 2011.

Pop-psycho(tique)

2011-05-21T17:47:00.006-04:00

Pourquoi, mais pourquoi, je suis jamais contente? Je veux quelque chose vraiment beaucoup, et ça me trotte dans la tête et ça m'empêche de dormir. Je pense à la nouvelle personne qui transpire le bonheur que je pourrais devenir. Et parfois, ça arrive que j'aie ce que je veux. Pas tout le temps, mais des fois. Pis là je m'en fous un peu, à bien y penser. C'était pas si dur de l'obtenir, au final. Pourquoi je l'ai désiré tant que ça? C'est tu vraiment ça que je voulais anyway?

Ça fait ça avec la moitié du linge que j'achète. La boîte à chapeaux de mes rêves traîne vide dans un coin de ma chambre. À côté du duvet pas déballé depuis 2 mois. J'ai fait une méga expédition pour trouver le cd des Beastie Boys que j'ai pas full écouté depuis que je l'ai acheté. La job que j'ai en ce moment, ben c'est pas la meilleure. Mon stage en France, j'étais contente de l'avoir, mais bon, j'étais plus excitée de l'avoir avant qu'une fois que j'ai eu la réponse. Le show de KISS et de Gorillaz, j'étais vraiment dedans... 2 semaines avant.

Je sais pas si mon problème vient du fait que je me désintéresse de ce que j'ai une fois que je l'ai, ou si c'est que je m'emballe trop pour des affaires que je ne veux pas vraiment, dans le fond. Mais si je ne peux pas me fier sur ce que je désire pour savoir ce que je veux, ben comment je le sais, ce que je veux? Pis comment tu veux vouloir de quoi après, quand tu sais que t'es tout le temps déçu? C'est tu ça, la vaine poursuite du bonheur? Est-ce que je devrais me sentir coupable d'être pas heureuse, parce que j'ai une famille qui m'aime, des amis super cools, la santé, pas de souci d'argent, des bonnes notes à l'école et la possibilité d'obtenir (assez souvent) ce que je veux? Est-ce que le bonheur est un besoin non-essentiel? Ou encore mieux, peut-être que je suis heureuse, mais que je m'attendais à un sentiment plus extatique, alors je pense que je ne le suis pas quand en fait, je suis juste déçu de la banalité de ce que c'est? Je serais comme une heureuse blasée?

Tout ça pour dire, j'ai été acceptée en traduction à l'université. Pis, même si je l'ai ardemment souhaité, à la question: "Félicitations, tu dois être vraiment contente, non?", je réponds juste un petit merci poli.

Une Simple Girl avec beaucoup de personnalités.

2011-05-17T20:00:00.009-04:00

Un peu pêle-mêle mais en tous cas, c'est pas comme si c'était un mode orignal d'exprimer ma pensée:

- Il y a 3 jours je chialais allègrement contre Montréal, et là pow-pow ça me revient dans la face comme d'hab'. Aujourd'hui c'était sa fête, à Montréal, et le Quartier des spectacles avait organisé plein de petits événements artistico-culturels simili-spontanés un peu partout dans le centre-ville. J'avoue que c'est le genre de concepts cools que je trouvais qu'il n'y en avait pas, bon ben finalement il y en a. J'ai été faire un tour sur mon heure de lunch. On ne s'énervera pas le poil des jambes, ce n'est qu'un début dans mon projet municipal de "faire de Montréal une ville où il fait bon que j'y vive". J'ai entr'aperçu un gars qui chantait de l'opéra sur la place des festivals, un pauvre petit qui lisait de la poésie sur le coin de Sainte-Catherine et que personne s'arrêtait pour écouter, Alex Nevsky devant le Café République (c'est moi ou le claviériste était vraiment cute? une raison de plus pour se réconcilier avec Montréal) et un garçon qui récitait le monologue de Cyrano de Bergerac à côté des balançoires musicales, mais dont il ne fallait pas trop s'approcher parce qu'il y avait tellement pas personne qu'au final il te faisait son monologue juste à toi et t'étais comme obligé de l'écouter au complet. Tsé, j'aime ça l'art de rue spontané, mais pas au point de me le faire rentrer dans le fond de la gorge pendant 5 minutes à -40 degrés dans le grand vent. En général, il y avait beaucoup plus de membres de l'organisation et de photographes de presse que de public pour chaque performance, sauf pour celle du pauvre petit à la poésie où il n'y avait personne. Mais peut-être que je n'étais pas aux meilleures places? Paraît que le mini-show de Socalled au complexe Desjardins était wow. Résultat final... Montréal: +1 pour son bel effort / Sophie: +1 otite.

- Je me suis rendue compte que j'étais comme un peu une mauvaise personne, parce que mon amie m'a raconté l'histoire d'un ami commun Québécois en Angleterre qui avait rencontré une fille en Islande, qu'ils avaient gardé contact et tout, qu'elle était allée le voir en Angleterre, qu'ils s'étaient dit "I love you" à l'aéroport et que là il s'était acheté des billets d'avion pour retourner la voir. C'est mon ami, je pourrais être contente pour lui. Je suis juste profondément jalouse que les histoires d'amour exotique avec des gens de d'autres pays à distance marchent à fond pour les autres, et pas vraiment du tout pour moi. Pendant mes vacances de Noël, j'avais été en Écosse où j'avais rencontré un Australien qui habite présentement en Irlande. On s'était revu à Paris, c'était ben le fun, on avait fait des couchis-couchis, on s'entendait super bien, il était beau comme un coeur, on est reparti chacun de notre bord, j'ai essayé de lui envoyer des mails cutes en lui tendant des perches, pis s'il me réécrit une fois par mois pour me dire des banalités dans le genre "Il fait ben beau, j'ai été chiller au parc avec mes amis", je me compte hyper chanceuse. J'analyse ses amis Facebook en cherchant les plottes (oh, scusez-moi pour le terme) qu'il doit se faire régulièrement dans toutes les villes où il voyage. Pis c'est pas mal ça. Je supporte bien le fait d'être célibataire, mais le bonheur amoureux exotique des autres, faudrait pas charrier.

- Horreur, je me suis rendue compte que quand j'étais malalaisée/gênée/embarrassée/je sais pas quoi dire, je parlais en prenant des faux accents ou des petites voix, mais surtout un gros accent québécois de trucker-matante-du-fin-fond-des-bois. Je sais pas pourquoi, mais ça m'a frappé l'autre jour quand j'ai croisé un garçon que je ne m'attendais pas à voir et que ça m'a toute gênée. Toute notre conversation résonnait dans ma tête par la suite, et ça m'a frappé: j'avais utilisé à plusieurs reprises l'accent cheap du trucker. Quand je lui ai raconté l'anecdote, Le Cabou m'a dit: "Ben non, c'est pas grave si t'as changé ta voix 11 fois en 3 minutes... ben... ouin, il va peut-être juste penser que t'avais... c'est quoi le mot déjà... Ah oui, le syndrome de La Tourette. Mais léger, tsé. Ou peut-être un dédoublement de personnalités... x 11?" Merci de ton réconfort toujours spirituel, Le Cabou.

- Ça fait une semaine que j'ai une chanson dans la tête, une vieille chanson que ma soeur et moi avions trouvé et qui nous faisait pisser de rire, à 10 ans. Le vidéoclip me laisse perplexe, je pense pas qu'il y ait vraiment de trame narrative. Je suis à 100% d'accord avec le commentaire laissé sur youtube et qui dit:

"I don't understand... I started by thinking it was crap.. a minute later, I was bopping along with it... than I was singing it... Now it's days later, and it won't leave my head! Thanks Klaus, for ruining what I thought I knew about music"

Et voilà le lien magique pour "vivre l'expérience": Simple Man de Klaus Nomi.

Le plus drôle c'est qu'on avait trouvé ça à l'origine sur une vieille cassette tapée de ma mère. Pour une fan de Charles Aznavour et Barbara, je la trouve plutôt funky tout d'un coup, avec sa new wave allemande. Elle avait sûrement pas vu le vidéoclip.

J'ai vomi.

2011-05-15T22:17:00.004-04:00

Ça fait quelques fois que ça m'arrive, de boire pas-si-tant-d'alcool-que-ça pis d'être malade comme un chien toute la journée le lendemain. Si bien que j'en ai déduit que ce n'était pas le fait que je vieillisse et que je tolère de moins en moins bien l'alcool, nooooooooooon, moi, vieillir? pffff!, mais bien une maladie qui n'a pas encore été diagnostiquée et qui est très rare et qui fait que t'as un hangover anormal après plus que 3 bières, quand fût un temps où tu callais 5 pints sans problèmes, + un gin tonic.

Mes recherches wikipédiennes n'avancent pas très vites, parce que ça me lève tout le temps un peu le coeur de lire des affaires sur le pancréas, le foie et la vésicule biliaire, et que je dois prendre des pauses. Mais j'ai quand même découvert quelques trucs...

Saviez-vous que...?

- "pancréas" est un mot qui vient du grec et qui veut dire: "tout en viande" (yyiieeww)

- ça ne se peut pas vraiment, les crises de foie. Les maladies du foie c'est genre l'hépatite et la cirrhose, tu peux pas vraiment faire juste une crise de foie. Soit que tu digères mal quelque chose ou que tu as une migraine, mais la crise de foie en tant que telle est inexistante, dixit un site internet fiable, malgré qu'ils utilisent un dessin de foie avec des yeux et des jambes comme si c'était un être à part entière qui m'a totalement dégoûté.

- il faut pas trop vomir parce que ce qu'on a dans l'estomac, les sucs gastriques, c'est super acide et ça peut endommager les dents, à la longue. On en produit 2 litres par jour. La bile a quand à elle un pH neutre (même si ça goûte pas le neutre du tout), et on en fait plus autour d'1 litre.

- la vésicule biliare a la forme d'une poire.

- l'utilisation répétée du mot "plat en sauce" dans la liste des choses à ne pas consommer parce que ça excite les glandes me mystifie beaucoup. C'est quoi, un plat en sauce? C'est genre du ragoût pis du poulet au beurre? Les pâtes, c'est tu un plat en sauce? Pis la salade avec ben de la vinaigrette? Il y as-tu quelque chose qui n'est pas un plat en sauce, à part genre une toast nature? Quand l'expression "plat en sauce" est-elle utilisée, à part dans une liste de trucs à ne pas manger? Est-ce que je connais quelqu'un qui a déjà utilisé le terme plats en sauce? C'est quoi la limite qui différencie la soupe avec des gros morceaux de viande du plat en sauce? On est combien qui, à entendre l'expression plats en sauce, pense à une grosse assiette liquide en gelée grasse, en-dessous d'une poire et d'un morceau "tout en viande"? Pourquoi j'ai l'impression que mon foie est toute crispé juste à parler de plats en sauce?

Bref, beaucoup de pistes, et un duodénum qui se cure lentement.

Je suis reviendue à Montréal.

2011-05-08T15:35:00.005-04:00

Est-ce que vous avez vu dans le métro, sur la ligne orange, il y a quelqu'un qui a arraché le 3/4 des lettres de la station Sherbrooke pour que ça donne juste "HERB"?

Je trouve ça drôle. C'est peut-être le/la/les même(s) qui avait fait "Bienbeau" et le fameux "Lac des arts".

C'est moi ou Montréal, c'est pas mal laid pis il se passe pas grand chose (à part les efforts banksy-esque d'arracher les lettres du métro pour que ça forme des mots drôles)? À Londres, il y a un genre de club qui se réunit dans un bar pour lire les meilleurs extraits kétaines de leurs journaux intimes d'adolescence. Ça s'appelle London Cringe. Ils ont des live karaoke, avec un vrai band qui joue pendant que tu chantes du Supergrass. Il y a des quiz night dans des pubs vintage. Des musées gratuits avec des expos folles. Pis plein de parcs et de marchés cools. Je trouve qu'à Montréal, on a manqué notre coup un peu. Même que si des touristes venaient à Montréal, je serais embêter de leur suggérer des trucs à visiter, à part le stade olympique, les tams-tams et une poutine à la Banquise. Et un déjeuner au Bagel Etc., au cas où il y aurait Leonard Cohen. À la limite, le bout de mur de Berlin dans le "Quartier International (mais juste si c'est quelqu'un de débrouillard parce qu'il faut le chercher longtemps, avant de le trouver.) En plus il fait même pas soleil vraiment. Et c'est quand la dernière fois que vous avez vraiment eu l'envie d'aller à l'Insectarium? Le seul musée gratuit c'est genre le Musée Redpath, et bonne chance pour y trouver une vitrine mémorable.

(Tranche de vie du musée Redpath: j'y ai été une fois avec Olivier qui, après que j'aie dit "Je ne savais pas que le morse était en voie d'extinction" devant l'animal empaillé, a répondu "Oui, avec les nouvelles technologies, il y a de moins en moins de monde qui l'apprennent". Et j'avais trouvé ça drôle. C'est aussi là qu'a débuté la hantise de Doudou-Élyse pour le crabe géant du Japon, un soir de Nuit Blanche plate.)

Et puis il est où, le tramway? Et qu'est-ce qui est arrivé avec l'idée des taxis oranges, et de peindre les ponts de la rive-sud avec des belles couleurs? Pis veux-tu bien me dire c'est quoi qu'il y a de le fun dans le "Montréal souterrain"?? À part pouvoir aller du La Baie au Centre Bell sans sortir dehors, il y as-tu vraiment quelqu'un qui considère ça comme une expérience significative? Anyway il faut que tu prennes le métro, où les gens n'ont pas encore appris à se tenir à droite dans les escaliers mobiles s'ils n'ont pas l'intention de monter les marches, ce qui ne rehausse pas vraiment l'image du Montréalais moyen pour les touristes. Toutes les vulgarités originales ont été dites dans le truc qui fait de l'écho dans le silo à grains du Vieux-Port. Et la moitié des membres d'Arcade Fire, ils viennent du Texas, faque hein.

Montréal, tu pues, bon.

Spécial St-Valentin

2011-02-14T16:03:00.003-05:00

Ça a pas rapport, mais il y a une genre de croyance qui dit que des filles qui se tiennent ensemble longtemps finissent par toutes êtres menstruées en même temps. Je pensais à ça, et je me dis qu'on doit toutes penser secrètement que c'est nos règles les plus fortes, et que ce sont les autres qui changent de rythme pour copier les nôtres. En tous cas, moi je suis persuadée que j'ai des règles dominantes.

En gros, c'est ça le neuf.

Bonne palpitante année 2011.

2011-01-07T10:58:00.004-05:00

Hier, j'ai quêté à une fille au bureau du fil et une aiguille, pour repriser 2 boutons tombés, une paire de bobette déchirée et un autre truc après un manteau qui pend et qui devrait pas. Dans une lancée d'optimisme, je me suis dit que tant qu'à y être, je pourrais aussi réparer tous ces bas déchirés au-dessus du talon ou au niveau de l'orteil-que-si-ça-serait-un-doigt-il-s'appellerait-majeur.

Aujourd'hui, à la laverie, en attendant que mon linge décrasse, j'ai réparé un bouton. Un seul. Et ça m'a tellement demandé un effort de concentration surhumain, comme quand il faut que je fasse quelque chose que ça ne me tente vraiment pas de faire et que j'ai l'impression que mon cerveau est un enfant de 4 ans qu'il faut que je surveille sinon il va s'en aller jouer après d'autre chose. Il a fallu que je sorte mon agenda, et que j'y inscrive sous différents jours les différents items que j'avais encore à réparer, pour les répartir dans ma semaine, sans quoi je ne le ferai jamais. Je me suis donc comme booké des plages horaires pour recoudre des bobettes. Et c'est la seule chose à date inscrite dans mon nouvel agenda pour la nouvelle année.

2011 s'annonce d'un ennui banal? Bah voyons, qu'est-ce que vous allez chercher là...

Une chance que j'ai des carnets pour tout noter mes bonnes idées

2010-11-08T21:48:00.004-05:00

J'ai découvert un autre carnet énigmatique perdu/retrouvé où j'ai noté des trucs que je relis et ne comprends pas, dont voici le best of:

- Sur une page ayant pour titre "Choses intéressantes" en gros souligné, il y a de griffonné en-dessous: "C'est qui Curé Labelle?" (Champ d'intérêt très vaste? Check.)

- Sur une page ayant pour titre "12 talents à acquérir", j'en n'ai trouvé que 4, mais ils devaient être vraiment essentiels en 2008: connaître l'alphabet à l'envers, crocheter une serrure, apprendre le morse, faire du feu.

- Sur une page ayant pour titre "Plan d'action", on ne retrouve qu'un acrostiche super poche. Ça manque un peu de volonté.

- Toute une panoplie de noms que je sais pas c'est qui, et de numéro de téléphone qui me disent rien, sans rien d'autre d'écrit à côté.

- Une recette de muesli.

- Un gros "Luc - Honda Civic brune" encerclé.

- Une citation de Chloé que j'ai cru bon noter pour une raison obscure: "Les femmes qui ont des moustaches ont juste à tomber enceinte."

- La phrase énigmatique "Ne pas oublier de dire à Olivier que je connais Justin." (Je ne connais évidemment aucun Justin.)

- Deux pages plus loin: "Passe-temps favoris: commentez." Je trouvais ça drôle, ça devait être une question dans un formulaire de je-sais-plus-quoi sur laquelle je bugguais particulièrement et que je voulais réfléchir dessus, parce que j'ai pas vraiment ça, des passes-temps. J'ai de l'empathie pour mon moi-même passé qui devait être toute remuée par cette question.

- Dans le répertoire des idées troublantes: "Comme quand ils récapitulent une saison, faire un vidéo dans lequel il arrive plein d'affaires en 2 minutes." (Et l'Oscar du meilleur court-métrage est remis à...)

- Dans une liste de choses à faire, j'ai écrit "Agent orange" entre "Faire la vaisselle" pis "Plier le linge sur le rack". Heureusement, la case à côté n'était pas cochée.

Un problème de moins, signé Le Cabou

2010-10-28T10:18:00.002-04:00

Mon amie Le Cabou, à qui je racontais l'histoire d'une personne qui me faisait chier, m'a répondu spontanément que je "devrais lui écrire "Fuck You" sur un papier avec des lettres découpées dans le journal, le mettre dans sa boîte aux lettres pis écraser un oeuf Cadbury dedans".

J'ai même plus envie d'être fâchée. Le fait que ça soit ça la solution qui lui soit venue spontanément à l'esprit, je me trouve déjà au 3/4 vengée.

Des citrouilles

2010-10-19T15:16:00.005-04:00

Une fois, à Londres, peu avant que je parte, ma coloc de Montréal était venue me voir. On avait envie de grignoter, alors elle avait sorti un sac de graines de citrouille que son copain lui avait acheté à Nominingue. Elles étaient ultra-salées, mais comme vraiment trop, on avait l'impression que notre langue saignait. Alors on a fouillé dans le garde-manger. Mon coloc de Londres y avait laissé un sac de noix non salées. On les a toutes bouffées. On a rempli le sac de noix avec les graines de citrouille, et on l'a remis dans l'armoire.

On en a reparlé, ma coloc et moi, il n'y a pas longtemps. On se trouvait vraiment drôles. Que des graines de citrouille trop salées aient fait le trajet Nominingue-Londres pour se retrouver dans un sac de noix non salées, ça nous tuait complètement.

J'ai écrit au coloc de Londres par la suite, pour savoir s'il les avait trouvées. S'il en avait mangées quelques-unes avant de se rendre compte que ce n'était pas la bonne affaire. S'il s'était demandé qui avait fait cet échange frauduleux. S'il avait comparé les graines de citrouille avec les noix en photos sur l'emballage. S'il avait trouvé ce miracle bien mystérieux. Il ne m'a jamais répondu.

Pour avoir passé sous silence la joke de graines de citrouille de l'année, j'espère bien qu'il s'est étouffé avec.

Les si ne mangent pas les mais.

2010-10-09T00:30:00.009-04:00

Dans le répertoire des talents essentiels à avoir dans l'espoir de toucher à une vie excitante, j'ai réussi à crocheter ma première serrure au bureau mercredi, celle d'un vieux classeur fermé par accident et dont personne ne trouvait la clé, avec 2 trombones et beaucoup de vouloir. Je sais que vous pensez qu'après ça et le vol qualifié de 2 verres à vin je m'enfonce dans le crime... et en fait je ne saurais pas trop quoi vous répondre.

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J'ai eu un stage dans un festival. À Aubagne, en France. Je pars le 25 novembre. Je reviens 4 mois plus tard.

Je suis super contente, vraiment. Je l'ai ultra-désiré, ce stage. Mais, parce qu'il y a toujours des mais, quand j'ai su que j'avais été choisie, je me suis dit "Wouah, tu pourrais aller passer les Fêtes à Londres, avec tes amis qui sont à Londres." Alors j'envoie des messages à tous mes amis de Londres, et il n'y en a pas un qui m'a répondu. Ça fait plus d'une semaine. Au fait oui, j'ai eu 2 réponses, une d'un Québécois qui m'a dit qu'il n'y avait pas de party de prévu pour Noël mais qu'il allait sûrement venir couch-surfer sur mon sofa aubagnais (aubagnois? aubagnien? zut). L'autre de mon ancien proprio à Walthamstow qui dit juste: "Mais c'est tu sûr que tu vas avoir le stage?" Tout un accueil chaleureux...

Je m'attendais pas à un jour férié en mon honneur, ni même à un Garden Party de la Reine pour mon retour à London. Mais, pour paraphraser une nouvelle d'Anna Gavalda qui ne m'a jamais inspirée, je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part à Londres. J'aurais aimé que Londres m'aime autant que je l'aime. Si Londres était humaine, elle serait une vieille mémé Alzheimer qui essaie de s'enfuir, une cup of tea sur les genoux (une pinte de bière dans la sacoche), avec moi qui cours en arrière de la chaise roulante, me cramponnant après son soluté, en train d'essayer de lui dire, à bout de souffle : "Pourquoi tu peux pas te rappeler de moi?"

Et si Londres était un objet, elle serait un vieux classeur dont on a perdu la clé, et dont une fois la serrure crochetée, après tous ses efforts, on se rendrait compte que les papiers qu'on avait laissé dedans, qui nous manquaient tellement, ben ils étaient pas si importants, au final.

Engagez-moi pour nourrir vos minous, I speak English!

2010-09-25T18:53:00.003-04:00

J'étais supposée penser à ma plus grande qualité et mon plus moins pire défaut (d'ailleurs si vous avez des suggestions pour le défaut vous me dites... je veux dire, je veux pas savoir mon vrai plus grand défaut, quand même, gardez-vous une petite gêne, c'est pour une entrevue d'emploi), et là le voisin est venu cogner parce qu'on avait nourri ses chats et il voulait ravoir sa clé, et il en a profité pour me laisser sa clé USB avec les 2 premières saisons de The Inbetweeners, une série british funny funny. C'est donc ça que j'ai fait de mon après-midi, me rendre auto-addict à une énième série télé. Quand il est venu chercher sa clé USB, je lui ai dit que j'aimais vraiment beaucoup. Et il a dit en anglais (c'est un Irlandais) (je sais que c'est cool avoir un voisin Irlandais):

- Blahblahblah accent british blahblahblah comprendre blahblahblah.

Bref j'ai rien compris. Il a répété plus lentement:

- Tu devais trouver ça drôle, vu que tu comprends l'accent british et le slang.

J'étais comme flattée intérieurement de m'être fait dire que je pouvais apprécier une série britannique presque comme une vraie de vraie britannique, pis après je me suis rendue compte que lui il avait un genre d'accent britannique et que j'avais rien compris de ce qu'il avait dit. Bref, une autre belle occasion ratée d'avoir l'air cool, transformée en malaise latent.

Je suis sûre qu'il va demander à quelqu'un d'autre de nourrir ses chats, la prochaine fois. Blimey.

Vol à la pige

2010-09-17T23:53:00.003-04:00

Jeudi j'ai été dans un cocktail dînatoire, parce que je suis tellement jet-set (hum... parce que Blandine m'avait invité parce que c'était dans une maison d'édition pour laquelle elle travaillait comme pigiste et qu'elle pensait que j'aurais pu me faire des contacts et que moi je me suis dit qu'il y aurait sûrement plein de bouffe et d'alcool gratis à gatecrasher).

Je vous épargne les détails de qui était tout rouge, de qui a fait semblant de nous écouter et est parti avant même qu'on ait finit de parler, de qui a fait semblant de nous reconnaître parce que c'était clair qu'elle n'avait pas d'amis elle non plus, de qui avait maigri, de quel anglophone a fait un speech incompréhensible dans un français médiocre et de qui se bourrait dans les bouchées de crevettes thaïes (moi). Bref, on s'est bien amusées, mais notre fun venait plutôt de notre microcosme de duo que du reste des gens (ou que du petit band qui faisait tout pitié à la porte). Un gars m'a dit de lui envoyer mon cv, mais c'est quasiment comme si je lui avais extorqué les mots de la bouche, donc ça ne compte pas vraiment...

Je ne suis pas une voleuse, je veux dire, je volerais jamais quelqu'un personnellement, ni dans un magasin ni rien. Même que ça m'arrive de redonner le change qu'une caissière m'aurait donné en trop. Mais peut-être bien que le vol de coutellerie au restaurant, de beaux verres dans les bars, de crayons et de post-it au bureau et autres larcins niais dans le genre me procurent une mini-poussée d'adrénaline dans des moments de ma vie particulièrement plats. Je m'appelle Sophie, je suis pick-pocket pigiste institutionnelle.

Cocktail dînatoire, vol #1: Ils avaient fait un étalage de leurs publications dans un coin sombre. J'ai entraperçu un genre de magazine pour lequel j'avais écrit une fois, à la pige. Et justement, c'était le numéro dans lequel mon texte apparaissait. Je me suis rendue compte qu'ils ne m'avaient jamais envoyé la copie finale, et puis j'aime bien avoir des exemples de mes textes publiés, et puis hop!, voilà le magazine dans ma sacoche.

Cocktail dînatoire, vol #2: On va aux toilettes avant de partir. Je venais de finir ma (3e) coupe de vin blanc. Elle était jolie. À l'appart on a juste 3 coupes à vin. C'est pratique, en avoir 4. Quatre, c'est un joli chiffre, pour des coupes à vin. Ni vue ni connue dans les toilettes, la coupe a "glissé" dans mon sac.

Cocktail dînatoire, vol #3: Blandine aussi avait amené sa coupe aux toilettes. Mieux vaut avoir une coupe de rechange, au cas où j'en brise une... Et c'était si facile.

Cocktail dînatoire, vol #4: Au vestiaire, il y a une pile de sacs réutilisables avec le logo de la compagnie. À l'intérieur, il y avait comme un genre de petit cahier avec un crayon. J'imagine qu'ils doivent les donner aux employés... N'étant pas employée là-bas et n'en ayant pas reçu, je me permets d'en chipper un, pour pallier à leur oubli. Je sauvais leur honneur, dans le fond...

Cocktail dînatoire, vol #5: ... oh, et puis un pour Blandine aussi, tsé!

On se dirige vers les ascenseurs, ma sacoche pleine à craquer de verres et de petits calepins. Un gars nous arrête à la sortie. Shit. Mon coeur s'arrête un peu. Il nous demande si on a signé le panneau des remerciements. Ouf! Soulagée, je vais signer le crisse de panneau, sous un faux-nom évidemment (je me délecte à l'avance de la face du prochain employé qui, lisant les signatures, va se demander c'était qui dans l'équipe, Amélie R.). On se re-dirige vers les ascenseurs.

(Le gars à la porte:) Attendez!

Fuck, qu'est-cé qu'y a encore?!

(Le gars à la porte:) Pour vous remercier, la compagnie vous offre un beau sac avec un cahier pis un crayon.

... et de nous tendre le-dit sac, le même que j'avais volé (2 fois plutôt qu'une).

(Moi:) Heu... Non merci!

(Le gars à a porte:) Ben oui, prenez-en un voyons!

(Moi, pas capable d'inventer une bonne raison pour laquelle je ne voudrais pas avoir son foutu sac, essayant de cacher es 2 autres qui débordent de ma sacoche:) Nonononon, c'est beau, je suis correcte là...

(Le gars à la porte:) Mais...

(Moi, déjà à moitié dans l'ascenceur:) C'est beau j'ai dit!

(Le gars à la porte:) Ben aussi vous pouvez vous prendre une publication gratuite, on les donne...

... et de nous pointer une table sur laquelle étaient étalées les publications de la maison d'édition, y compris une grosse pile du magazine dans lequel j'avais écrit un texte.

Bilan de la soirée:

- 11 bouchées

- 3 coupes de vin

- une proposition d'envoi de cv extorquée

- 3/5 objets volés redonnés gratuitement

Si j'étais mon karma, je trouverais ça tellement niaiseux de me voir aller que je ne tiendrais pas compte de ces dernières mauvaises actions.

À ne pas oublier dans ma future biographie

2010-09-11T16:22:00.003-04:00

Je vous ai pas dit ça, cette terrible nouvelle qui a eu l'effet d'une hécatombe d'un gros 8 minutes dans ma vie, il y a 2 mois.

Au club vidéo Millénium (je sais, je sais, j'avais dit que j'étais une vendue au Beaubien mais là on a oublié le code et c'est chiant se réabonner. Au Millénium, ils sont plus relax), je cherche un bon-mauvais film à mettre sous la dent et je tombe sur un film canadien pour lequel j'avais écrit le synopsis pour le catalogue du FNC, il y a quelques années. "Oh tiens, c'est drôle," que je me dis, "c'est le film pour lequel je trouvais mon résumé moyen mais la productrice m'avait fait dire qu'elle l'avait beaucoup aimé." Je pogne la cassette, et PA-TA-POW, ça me saute dans la face comme un show de KISS: c'est mon texte qu'ils ont pris comme résumé en-arrière de la pochette! C'est flatteur, mais me semble qu'il y a une limite entre aimer un texte pis le copier-coller sur ta pochette de film sans m'en parler. Il y a même pas mon nom d'écrit nulle part. J'étais fâchée.

Mais d'un autre côté, en y repensant, c'est quand même un peu cool, d'avoir écrit un synopsis qui se retrouve en-arrière d'un film au vidéo Millénium, non? Faudra juste pas que j'oublie de faire le message à ma descendance, quand ils écriront la biographie de leur ancêtre et rechercheront les grands moments de sa vie.

Une fois par vie

2010-09-08T22:32:00.004-04:00

Mick Jones et Paul Simonon, les gars des Clash, ont été confirmés (paraîtrait-il, selon un Twitter de je-sais-plus-qui... Ah oui, je lis les Twitters maintenant, ça fait partie d'une nouvelle job dont je ne vous ai pas parlé qui va me sauvé du chômage jusqu'en décembre) au show de Gorillaz, le 3 octobre. J'ai mon billet (toute seule... après KISS et un presque show de Pete Doherty où mon coloc était là mais il ne comptait pas vraiment pour une personne, je pense que c'est l'histoire de ma vie d'aller voir des shows esseulée), parterre, rangée P, que j'ai acheté à partir de l'ordi de ma mère à Chisasibi (c'est à l'autre bout du Q) après avoir vu des ours manger des ordures dans la dompe de la réserve.

J'avais lu un truc une fois, mais je ne me rappelle plus où, où le gars disait que les mots ne rendaient pas justice à ce qu'on voulait dire, parce que quand on tentait de décrire en mots ce qui nous habitait, au final, c'était tout rapetissé, c'était exprimé seulement à hauteur d'homme. Je vais être à 16 rangées de Damon Albarn et de la moitié des Clash, dans moins d'un mois. Dans ce cas-ci, l'expression "ce sera un show mémorable" n'arrive même pas à la cheville de la réalité.

Je suis dans ma phase "j'ai plein d'idées qui servent à rien et qui prennent toute la place-voilà pourquoi je n'ai pas d'idées qui servent".

2010-09-07T18:26:00.003-04:00

Je me disais que, pour stimuler l'économie montréalaise, ils devraient faire un film de science-fiction ou un peu fantastique qui se passe dans le stade olympique. Tsé, les affaires de hobbits en Nouvelle-Zélande, ça a dû leur ramener plein de touristes.

Des idées comme ça:

- Ça pourrait s'appeler Piège de béton, et il pourrait y avoir des gens kidnappés coincés dans le funiculaire, et un genre de Bruce Willis québécois (heu... Jean-Nicolas Verrault? Hum... Distribution à confirmer.) qui va sauver tout le monde.

- Le stade veut être utilisé comme vaisseau spatial par des aliens qui ont crashés dans le Grand Nord. Lasers, explosions et gros effets spéciaux.

- Montréal 2210: Des genres de nomades d'une race autre que l'homme veut s'emparer de Montréal. Les derniers humains ont fait du stade leur domicile. Batailles épiques humains déchus sales/autre race. Les bélugas du fleuve (qui parlent maintenant, suite à une mutation génétique due aux médicaments déversés dans le fleuve) se rallient aux ratons-laveurs et aux écureuils pour combattre aux côtés de l'homme. Finale grandiose avec un speech de Rémy Girard qui meurt sur le champ de bataille dans les bras de son fils (le nouveau leader de la confédération humaine), Marc-André Grondin.

N'hésitez pas à m'appeler pour des idées de scénarios pourries, j'en ai des milliards d'autres.

Révélation

2010-09-04T12:09:00.002-04:00

J'ai découvert que la toune qui énerve, qui va vite et qui a l'air de toujours fitter avec un dessin animé qui semble provenir de la même année que le show du kangourou Skippy, dont la couleur a mal vieilli, qui passe à 16h le dimanche après-midi quand t'aimerais que ça soit quelque chose de le fun, mais que t'es pogné à écouter ça parce que sinon va falloir que tu te rabaisses à écouter une info-pub ou un film d'Elvis, ben cette toune-là, ça s'appelle Saber Dance. D'Aram Khachaturian.

C'est le genre de truc, tout le monde connait la chanson et la chante pour déconner, mais quand t'arrives pour la downloader (si tu fais un film mettons et que tu veux la mettre dedans), t'es mal pris, parce qu'Itunes ne fait pas de recherche par reconnaissance vocale. Mais maintenant vous savez. Saber Dance. Oubliez pas de mettre mon nom comme consultante dans votre générique.

De artistes signés au Festival de la Petite-Patrie.

2010-09-02T21:10:00.005-04:00

J'avais pas grand chose à bouffer, alors je suis allée au super resto pas cher au coin de De Normanville et Beaubien, qui font des menus avec les prix taxes incluses, qui découpent des rondelles de carottes en forme de fleurs qui ont un arrière goût de bananes et qui te donnent des petits verres d'eau aromatisés à quelque chose pendant que t'attends (probablement de la cocaïne qui te rend addict à leurs plats pour emporter).

Et là, ô surprise, j'ai eu droit à ma ration hebdomadaire de vedettariat quand une division des Appendices (en fait c'était peut-être eux au complet, mais j'osais pas regarder pour pas faire "je vous connais" alors j'en ai juste identifié 2 dans le tas, celui qui ressemble à un Louis-Philippe et celui qui pourrait s'appeler Jérôme) s'est levée pour partir, en même temps que je m'élançais vers le comptoir pour avoir ma dose (de rouleaux impériaux pour emporter). Celui qui ressemble à un Louis-Philippe - appelons-le Louis-Philippe, ça va être moins compliqué - Louis-Philippe, donc, était en train de payer, et il s'est retourné pour aller rejoindre Jérôme et les autres, mais TA-DA-DA *insérer ici un appel au 7 Jours pour révéler LE potin de l'année*, il a comme baissé le regard vers mes gougounes et a genre fait une face de dédain. Pas dédain-dédain, mais un peu comme un regard indifférent, comme s'il avait décidé d'ignorer mes gougounes parce qu'elles étaient trop ordinaires. Pas hautain, juste comme si... comme si mes pieds n'existaient pas. C'était une face comme ma soeur faisait quand on avait 8 ans pis que je lui tombais sur les nerfs pis qu'elle faisait semblant que j'existais plus. Ce genre d'indifférence-là qui est comme pire à la fin qu'un petit sourire en coin prétentieux. Tsé, des gougounes, en même temps, c'est un peu inoffensif, pourquoi il a déchaîné sa neutralité dessus? Elles étaient pas super belles, mais pas ordinaires au point de se faire remarquer pour leur non-extraordinarité non plus.

J'ai médité longtemps là-dessus, et j'en suis venue à aucune conclusion. Mais je me suis dit que si un jour je faisais un Festival de la Petite-Patrie, les Appendices pourraient être jurés. Je trouvais que c'était la meilleure idée que j'avais eu de la journée. J'ai calé mon verre d'eau aromatisé, et j'ai mangé mes vermicelles avec appétit.

Swingin' comeback

2010-08-27T21:53:00.003-04:00

J'ai décidé de réécrire sur ce blog, maintenant que ma vie est ordinaire parce que je suis de retour à Montréal et que je n'ai pas vraiment le temps d'écrire parce que c'est de plus en plus le rush à la job. Ça fait du sens.

Mais qu'est-ce que je dis?

Je suis tu toute seule à trouvé ça long, 4 mois, pour sortir 35 Chiliens d'une mine?

Bon, mouais, je sais, pas très fort de faire son comeback sur une remarque désobligeante sur l'industrie minière de l'Amérique du Sud.

Ah oui, je sais. Pour ma fête, on a été dans un cours d'intro de danse swing. Et là je parlais au gars avec qui je dansais, qui était avancé et qui suivait des cours. Je lui demande si on a le droit de parler en dansant, il me répond: "Non, c'est mal vu dans la danse swing." J'ai pas trop su s'il blaguait ou pas, mais comme j'étais en feu, je lui pose 50 000 questions sur l'école, les cours, si tu deviens bon vite ou si tu restes poches longtemps, etc. Et dans un moment de twistage enflammé (dans ma tête je ressemblais à une fille dans Swing Kids, dans la réalité j'ai fait un tour sur moi-même tout croche), ma robe tube a toute baissée pis je me suis retrouvée mi-nue sur le plancher de danse (j'avais une brassière quand même...). J'ai hurlé un: "REGARDE PAS!!!" à mon partenaire, ce qui, dans une réflexion post-partum, a dû attirer davantage les regards des autres qui avaient pas réussi à se pogner un co-danseur sur ma poitrine dénudée. J'ai remonté mon vêtement. Mon co-stripteaseur est resté silencieux, et on a recommencé à danser mollement. Au bout d'un moment, il me dit tout sérieux: "Ça aussi, c'est mal vu, dans la danse swing."

Ça a été ma dernière prestation au Jazz Hot, après j'ai pris mes cliques et mes claques et ont est partis.

Je m'appelle Sophie, j'ai 27 ans, pis je danse mal.

Lost in Translation

2010-05-28T15:37:00.003-04:00

Aujourd'hui, derniere journee de travail comme assistante de prof de francais a Londres. Les profs de langues et les eleves ont signe dans un calepin et m'ont ecrit des petits mots. J'etais toute emue.

Il y a la moitie de la classe de Y9 (equivalent de secondaire 3) qui me souhaite bonne chance dans ma carriere musicale dans un band, dont une qui mentionne qu'elle n'a aucun doute que ca va marcher puisque j'ecoute de la bonne musique comme Simple Plan. Son amie ajoute a cote que ca serait le fun si je leur envoyais des cds ou de la marchandise, et une troisieme ajoute qu'il faudrait pas que je les oublie, quand je vais etre celebre. Finalement, il y a un message anonyme en forme de coeur ou c'est ecrit: "You're a star". Je veux bien croire qu'elles ne parlent pas super bien francais, que moi je ne parle pas super bien anglais, et que la traduction requiert beaucoup d'interpretation, mais tout de meme, c'est ou qu'elles ont peche ca? Je me suis "google" pour voir, et j'ai decouvert qu'il y avait une Sophie qui portait le meme nom que moi, qui habitait a Paquetville, qui trippait sur Wilfred LeBouthiller, qui voulait faire carriere en musique et qui avait un site MySpace. Oh bon Dieu, j'espere que les etudiantes pensent pas que c'est moi.

Aussi, il y en a deux qui m'ont dit qu'elles aimaient beaucoup mes cheveux. J'etais touchee par les messages qui me remerciait d'avoir ete une bonne prof de francais, mais le truc sur les cheveux, ca m'a tue. J'ai pleure. On est une superficielle-emotive ou on l'est pas. J'ai le gout de retourner a l'ecole pendant la nuit et d'aller mettre plein de collants en forme d'etoiles sur leurs copies d'examen.

Je sais pas si vous vous rappellez, mais une fois, il y a mon amie qui a decrit l'ami d'un ami comme etant un fan fini de Fleetwood Mac, et ca m'avait jete dans un gouffre existentiel, parce que je n'etais pas capable de m'imaginer a quoi ressemblait un fan fini de Fleetwood Mac. Pas seulement un fan, quelqu'un que quand tu le presentes aux autres, tu le decris comme le fan de Fleetwood Mac. C'etait un mois avant que je parte. Bref, il y a le directeur du departement qui a ecrit dans mon livre (un mois avant que je revienne): "Best wishes for the future and keep listening to music (especially Fleetwood Mac!!)". Non, je lui ai jamais parle de Fleetwood Mac. Il sait que j'aime la musique, et c'est tout. Et non, c'est quasi impossible qu'il lise mon blog. Au cas ou ca soit un signe, je pense que j'achete un album, quand je reviens a Montreal.

Et voila. La boucle est bouclee. Je trouvais que c'etait une belle fin. Je vais avoir appris plein d'affaires durant ce voyage, mais en tete de liste, je sais maintenant a quoi ca ressemble, un fan de Fleetwood Mac. Il enseigne le francais dans une ecole pour filles de la banlieue de Londres. Fallait tout de meme s'y rendre pour constater sur place.

Un soap british

2010-05-22T10:29:00.005-04:00

Je crois que je m'attache trop facilement aux histoires. La, presentement, je suis un peu triste, parce que je viens probablement de voir le magicien pour la derniere fois. C'est pas qu'il va tant me manquer, c'est pas comme si on avait tellement de points en commun. Ce dont je m'ennuie deja, c'est d'avoir mes episodes de ma saga preferee, intitulee "Mark & Emma" (non fictif). C'est un de ses couples d'ami, dont les peripeties amoureuses lui fournissaient assez de rebondissement pour qu'il m'en raconte une nouvelle aventure a chaque fois qu'on se voyait. On s'est vu quatre fois, alors je vous resume les 4 episodes...

Episode 1.

Mark soupconne que Emma le trompe. Il paie un gars 200$ en Chine pour qu'il pirate son compte Hotmail et qu'il puisse lire ses messages. Il decouvre qu'elle le trompe, mais ne sait pas comment lui avouer qu'il le sait, puisque ca implique reveler qu'il a paye 200$ a un gars en Chine pour violer sa vie privee. Mark et Emma decident de prendre un break et Emma va chez sa mere. Pendant ce temps, Mark couche avec une autre fille qui oublie ses bobettes dans la chambre. Mark et Emma reprennent. Emma decouvre les bobettes. Mark fait semblant que c'est lui qui aime mettre des sous-vetements feminins. Emma l'oblige a les porter une journee entiere pour lui prouver. Mark va jusqu'au bout de son mensonge. Emma lui avoue (beaucoup plus tard) qu'elle ne l'a jamais cru. La reconciliation ne dure pas longtemps. Emma lui sacre un coup. Les deux prennent un peu de recul. Les deux decident de se parler. Make up sex.

Episode 2.

On apprend que la reconciliation n'a pas dure longtemps. Un soir, quand le magicien est rentre chez lui, il a trouve Mark qui l'attendait sur le divan, saoul comme une botte et pleurant sur la fin de sa relation avec Emma. Tellement saoul au fait que Mark a avoue au magicien qu'il aimerait bient etre avec Bobby (nom fictif). Le magicien a demande qui etait Bobby, Mark a repondu que c'etait son toutou en forme de zebre (animal fictif) qui etait dans son tiroir. Le magicien a du rappeler a Mark qu'il n'etait pas chez lui, et que Bobby n'etait pas la.

Episode 3.

Quelques conversations dans le blanc des yeux et quantite de make up sex plus tard, Mark et Emma sont de nouveau ensemble. Ils filent le parfait bonheur et n'ont jamais ete aussi heureux.

Episode 4.

Mark et Emma en ont discute, et ils ont decide de pimenter un peu leur relation, devenue monotone. Mark a l'idee de faire intervenir un tierce parti dans leur couple. Emma est d'accord, les deux sont ben open. Mark et Emma sont donc a la recherche d'un homme pour faire des trips a 3. Ils sont en train de passer des gens en entrevue, mais rien ne les a accroche jusqu'a present. A l'aide de questions judicieuses, j'ai reussi a savoir que Mark avait deja eu un trip a 3 en Inde avec deux filles (une Indienne et une Nepalaise, si vous voulez les details).

Voila, c'est tout.

Je saurai jamais si c'etait une histoire inventee par le magicien ou si c'etait vrai, mais la perspective de ne jamais connaitre la suite, ca me fait comme tout vide en-dedans. Comme une serie tele que j'ecoutais, ca s'appelait Deadwood, c'etait une affaire de far-west. Ils ont termine la saison sur un punch, mais faute de budget, ils n'ont jamais fait d'autres episodes par la suite. Quand je l'ai appris, j'ai passe les journees suivantes a googler "Deadwood", en esperant trouver une entrevue avec les auteurs dans laquelle je trouverais un indice quelconque de la tournure des evenements. J'en ai jamais trouve. J'ai eu l'impression de m'etre fait arracher des amis que je ne reverrais jamais, sans pouvoir leur dire aurevoir. J'ai ete catastrophiee.

Des fois, les histoires avec des fins malheureuses, c'est mieux que les histoires qui ne se terminent pas du tout.

Carton Jaune

2010-04-22T04:28:00.006-04:00

Je suis en train de lire Carton Jaune de Nick Hornby. C'est un obsede de foot anglais, un fanatique de l'equipe d'Arsenal. Et a un moment donne, il dit que ca arrive que des gens qu'il n'avait pas vu depuis longtemps ressurgissent dans sa vie, apres un match d'Arsenal, parce que le match leur a fait penser a lui. Il dit:

J'aime l'idee que des gens pensent a moi a intervalles reguliers. (...) Et cela m'enchante: le fait que d'anciennes petites amies et d'autres vagues relations perdues de vue, que je ne rencontrerai peut-etre plus jamais, pensent, assises devant leur tele, pour une minute a peine mais toutes en meme temps, "Nick Hornby", rien qu'un nom, mais elles sont heureuse ou tristes pour moi. Personne ne goute cette joie, sauf nous, les supporters.

Et j'aimais bien cette idee aussi. Je veux dire, je pense a des gens souvent, et des gens doivent penser a moi parfois aussi. Je pense a Elyse quand j'entends parler de crabe geant du Japon. Je pense a Caca quand j'entends du Lou Reed. Je pense a Richard quand je vois un renard. Je pense a Chloe quand je bois du jus d'orange dans un buck. Et plein d'autres trucs comme ca. Mais quel est le moment ou le plus de gens ont pense a moi en meme temps? J'essaie de trouver, et je pense que l'evenement marquant de ma vie en pensee dans la tete des autres, c'est le 27 mars 2000, quand les gens ont ouvert le journal et vu que Kevin Spacey avait gagne un Oscar pour son role dans American Beauty et se sont dits: "Sophie doit etre contente". Bon, ca s'est peut-etre etendu sur un jour ou 2, on va etre slack sur la synchronicite, mais la plupart des gens qui me connaissaient en 2000 savaient que je trippais sur Kevin Spacey et que s'il y a un voeu que je faisais a chaque fois que l'horloge indiquait une heure chanceuse (11:11, 5:55, 12:34, etc.), c'etait qu'il gagne un Oscar. Je pense pas avoir reunis plus de gens en pensee depuis ce temps.

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Ma mere m'a souvent dit que quand j'etais petite, elle m'installait dans une chaise et je pouvais passer toute la journee juste a regarder ma soeur faire des sparages. Et je sais qu'on change dans une vie, mais je crois quand meme qu'on nait avec une certaine personnalite qui ne change pas. Bref, je pense que c'est du tout moi, s'asseoir pis regarder le monde passer. C'est pour ca que j'ai etudie en cinema. C'est pour ca que j'aime les gens qui racontent des histoires. C'est pour ca que je peux passer beaucoup de temps a ne rien faire. Bon, bref, l'expression "Du pain et des jeux", je pense que c'etait precurseur de mon arrivee sur terre.

Je dis ca, parce que des fois, je crois que je me suis tellement habituee a etre un spectateur, que meme ma propre vie, j'ai souvent l'impression d'en etre decollee. Ou plutot d'avoir une double personnalite, celle qui agit, et celle qui regarde (et qui commente, et qui trouve ca con, mais qui peut rien y changer).

J'allais ecrire un long truc morne et poisseux sur le fait que ma vie, d'un point de vue spectateur, comportait des longueurs de fous. Mais je viens de recevoir un message texte d'un magicien qui accepte ma proposition d'aller au Planetarium et qui ajoute qu'il va avoir le temps d'ici la de me faire un mix-tape. Vous je sais pas, mais moi je suis cramponne en folle a mon siege, en attendant de voir ce qui va arriver dans le moment le plus palpitant du film depuis un crisse de bout.

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Un dernier mot: tse, quand il commence a faire chaud, et que les insectes sortent? Pis tse, quand tu checkes dans ton lavabo de salle de bain en te levant le matin pis qu'il y a une bibitte qui s'abreuve dans des petites gouttes d'eau qui y sont restees? Ben C'EST DEGUELASSE.

Oh pis de la m****

2010-03-20T15:28:00.002-04:00

Salinger est mort (depuis un moment deja). Ca m'a fait un peu bizarre, mais je n'ai pas pleure. Je me demande pour quelle mort de vedette je pleurerais.

J'aurais bien continue sur le sujet precedent, mais ca me fait juste penser au pere de Caro qui etait parti a brailler quand Marie-Soleil Tougas etait morte, et puis bon, c'est un peu drole parce que c'est pas son genre vraiment de pleurer, au pere de Caro, et surtout pas pour Marie-Soleil Tougas. En tous cas, je ne peux plus me concentrer serieusement sur le sujet, alors tanpis.

La fois qu'il se passait rien

2010-03-07T18:36:00.002-05:00

"When one man, for whatever reason, has an opportunity to lead an extraordinary life, he has no right to keep it to himself."

C'est le gars dans le film Rushmore qui trouve cette citation de Cousteau ecrite dans un livre. Avant, je pensais que c'etait vrai. Maintenant, je me demande juste c'est qui, ceux qui vivent des vies extraordinaires.

J'ai officiellement vecu le weekend le plus plate de toute l'histoire des weekends. Quand tu cherches la definition de "rien" dans le dictionnaire, ca te sors "voir comme exemple la fin de semaine du 6 et 7 mars de Sophie."

Demain, je vais magasiner mon ennui. On pourra pas dire que la societe de consommation a pas ses bons cotes.

Lettre ouverte a vous que je deteste

2010-02-12T15:29:00.008-05:00

Je tape a partir d'un clavier anglais, donc je peux pas mettre d'accent, desolee.

J'aime pas les gens qui ont une bibliotheque bien a l'evidence, bien remplie par les grands classiques, les livres d'intello et autres, mais qui n'en ont pas lu un. Ca fait fake. Comme dire que tu trippes sur l'art, pis que ta preuve c'est que t'as un parapluie avec des motifs de Monet. J'aime pas les parapluies de toute facon.

J'aime pas les gens qui font plein de fautes d'orthographe quand ils ecrivent, c'est comme s'ils te parlaient de trop proche avec une mauvaise haleine.

J'aime pas les gens qui sont trop beaux, parce que c'est chien pour les autres qui ont l'air ordinaires, a cote.

J'aime pas les gens qui ont des tasses fades, parce qu'il me semble que c'est pas difficile d'etre un peu fantaisiste et d'avoir une ou deux tasses cocasses, ou juste jolies. J'aime les gens qui eprouvent plus de plaisir a boire dans une tasse sympa qu'a gouter un cafe de qualite. J'aime les gens qui s'ennuient de leurs tasses, apres les avoir brisees.

J'aime pas les gens qui trouvent que c'est important, avoir des plantes d'interieur.

J'aime pas les gens qui disent: "Touchez avec vos yeux". C'est ignoble, quand on y pense. T'as juste a dire: "Touchez pas", pis on va comprendre, pas besoin de faire semblant que t'as de l'esprit pis que t'es ben funny, on sait que c'est pas toi qui l'a invente c't'expression-la. Surtout que c'est jamais des gens avec un grand sens de l'humour qui la disent, habituellement.

J'aime pas les gens qui me disent que c'est pas important, les dates d'expiration sur les aliments, en particulier les yogourts, et que je devrais les manger quand meme. "Ben non, c'est pas grave, il a l'air encore bon." Je leur souhaite du plus profond de mon coeur une intoxication alimentaire probiotique regularis.

J'aime pas les gens qui achetent des cartes postales de paysages ou de monuments qui ont ete retouches grossierement a l'ordinateur (genre avec un gros ciel mauve ou un coucher de soleil flamboyant derriere), sauf si c'est pour faire une blague. Ca sert a rien, envoyer une carte postale d'un lieu fictif pour montrer ce qu'aurait pu etre ton voyage si tu vivais pas dans un monde ordinaire.

J'aime les gens qui sentent les pages de leurs livres, mais pas ceux qui reniflent les pages des livres de la bibliotheque. C'est degueulasse, je trouve.

J'aime pas vraiment les gens qui m'aiment pas. Ni ceux qui mangent du salami dans des endroits clos.

Je croyais que j'aimais bien les Anglais (britanniques), mais au final, pas tant que ca. Je les trouve pas tres sinceres. Bah, c'est une generalisation, mais je sais pas trop, je trouve qu'il leur manque un peu de bienveillance.

Sinon, ca va.

Biscuit chinois #2

2010-02-11T15:23:00.006-05:00

Bah oui, encore un message pseudo-philosophique sur la vie, mais c'est ça qui arrive quand tu travailles seulement 12 heures par semaine et que t'as beaucoup (trop) de temps libres à réfléchir.

Je me suis (encore) chicanée avec mon coloc il y a à peu près 2 semaines (le thème de la chicane est peu significatif, je vous épargne donc les détails), et j'ai demandé plein de conseils à mes amis, et ça m'a éclairé sur plein de choses. Alors comme vous êtes ultra-chanceux, voici un résumé du sens de la vie, selon mes amis.

Itzel
Selon Itzel, l'important, c'est de savoir profiter de toutes les situations, en particulier les situations déplaisantes, parce que c'est en fait le seul moyen d'en tirer quelque chose de profitable. Par exemple: la blonde de mon coloc qui me tape parce qu'elle est tout le temps rendu à l'appart. Savoir en profiter:
a) La manipuler pour qu'elle trouve qu'il fasse vraiment froid dans l'appart et qu'elle en glisse un mot à sa douce moitié et que soudainement, monter le chauffage ne soit plus un problème.
b) Prétendre qu'on s'intéresse à ce qu'elle cuisine, lui demander de nous montrer comment qu'on fait, la regarder faire, manger sur son bras et digérer sans remords (et surtout sans aucune intention de lui rendre la pareille).
c) Lui mettre dans la tête que c'est bien important qu'elle se marie pour prolonger son visa, assister à un mariage anglais dans les prochains mois, bouffer du gâteau gratis, bricoler un cadeau de mariage cheap, acheter une nouvelle robe avec l'argent économisé.

Exemple 2: Rencontrer un Kosovar dans un bar, pis le rencontrer après même si ça te tente pas vraiment. Savoir en profiter:
a) Se faire payer 2 bières gratis.
b) Raconter à tes amis par après que t'as rencontré un Kosovar qui trippe sur Bon Jovi pis que c'est drôle.
c) Peut-être avoir un ami (qui a éventuellement d'autres amis) (et qui peut te montrer des passes de football).

Sam
Sam, il m'a envoyé un mot pour me dire que la mère d'un des membres de Monkees, ben c'était elle qui avait inventé le Liquid Paper. Il m'a dit qu'il avait pensé a moi, en entendant ca. Et même si c'est pas vraiment une philosophie de vie, je me suis sentie super choyée, et tout d'un coup très utile dans la vie.

Charlie Sheen
Mouais, bon, c'est pas mon grand ami, mais je me suis rappelée d'un bout dans Ferris Bueller où il dit à Jennie (la soeur de Ferris) qui est en beau joualvert après son frère que le problème, c'est elle. Qu'elle devrait arrêter de s'occuper des affaires de son frère, et passer plus de temps à s'occuper des siennes. Et ça m'a donné l'idée de donner beaucoup moins d'importance à ce que faisaient ou pensaient les gens que je ne valorisais pas vraiment, et arrêter de me mettre à l'envers parce que des gens que je n'aime pas tant que ça ne m'aiment pas tant que ça non plus. Comme dirait le gars d'Avec pas d'casques (parce que j'y reviens toujours):

Le gars d'Avec pas d'casques
"J'me fais un sandwich au jambon et j'apprend à t'aimer moins."

Clément
Clément, il m'a dit que si quelqu'un était pas capable de dealer avec une fille qui avait l'âge mental-émotif d'une enfant de 14 ans, c'était parce que c'était lui qui était un peu zinzin. Et même si je sais depuis avoir écouté Ferris Bueller que le problème c'est moi et pas les autres, ben je trouve que sur ce coup-ci, Clément, il marque un point.

Claire, Eli, Maca et les autres
Bien que leurs enseignements soient tellement grands qu'ils en sont inénumérables, je les résumerai comme ceci: il y a peut-être plein d'affaires que j'ai pas réussi dans la vie, plein de gens que j'ai fait chier et vice-versa, mais coté amitié, là j'ai eu de la chance, il y a pas à dire.

À voir Paris si beau

2010-02-07T16:14:00.003-05:00

Paris, c'est la plus belle ville au monde. Je sais pas si quelqu'un vous l'avait déjà dit avant. Peut-être Aznavour, ou un truc dans le genre. Moi, je pense juste à Barbara.

Voilà combien de jours, voilà combien de nuits,
Voilà combien de temps que tu es reparti
Tu m'as dit: "Cette fois, c'est le dernier voyage"
Pour nos coeurs déchirés, c'est le dernier naufrage"
Au printemps, tu verras, je serai de retour
Le printemps, c'est joli pour se parler d'amour
Nous irons voir ensemble les jardins refleuris
Et déambulerons dans les rues de Paris!"

Le printemps s'est enfui depuis longtemps déjà
Craquent les feuilles mortes, brûlent les feux de bois
À voir Paris si beau en cette fin d'automne
Soudain je m'alanguis, je rêve, je frissonne
Je tangue, je chavire, et comme la rengaine
Je vais, je viens, je vire, je me tourne, je me traîne
Ton image me hante, je te parle tout bas
Et j'ai le mal d'amour, et j'ai le mal de toi

J'ai beau t'aimer encore, j'ai beau t'aimer toujours
J'ai beau n'aimer que toi, j'ai beau t'aimer d'amour
Si tu ne comprends pas qu'il te faut revenir
Je ferai de nous deux mes plus beaux souvenirs
Je reprendrai la route, le monde m'émerveille
J'irai me réchauffer à un autre soleil
Je ne suis pas de ceux qui meurent de chagrin
Je n'ai pas la vertu des femmes de marins

Dis, quand reviendras-tu?
Dis, au moins le sais-tu
Que tout le temps qui passe
Ne se rattrape guère...
Que tout le temps perdu
Ne se rattrape plus.

L'année du cheval

2010-01-17T11:11:00.006-05:00

Hier, j'ai été à la National Gallery. Parce que ça fait 3 semaines que je fous absolument rien, et que je m'ennuie comme c'est pas possible. Ça m'a foutu un coup, passer Noël loin de chez moi. Et il y a aussi ce truc du show plate de Pete Doherty, jeudi dernier.
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Résumé du show plate de Pete Doherty de jeudi:

18h15: J'arrive dans la file. Les portes ouvrent à 19h. J'ai acheté les billets à l'avance, mais je dois les récupérer à l'entrée. Je spotte d'emblée 4 personnages importants dans la file de hipsters qui ont tous mis des chapeaux et des lunettes en plastique noire, les 4 mêmes que je recroiserai allègrement au gré de la soirée:

1. Le seul gars de 40 ans qui porte un ensemble veston-cravate dans un show de rock, rejoint rapidement par...
2. ... une fille blonde avec un bonnet.
3. Un gars derrière moi qui est tout seul, qui porte aussi chapeau et lunettes mais que ça lui va pas vraiment bien. On voit qu'il se force pour avoir du style, mais qu'il est pas mal pogné et pas très in dans le fond.
4. Un gars qui parle fort et vite, sans arrêter. Quand il parle, on a l'impression qu'il récite un texte qu'il a appris par coeur. Ça m'énarve parce qu'il arrête plus de parler et que j'entends juste lui.

18h45: Mon coloc me rejoint, la seule personne que j'ai convaincu pour aller voir le show avec moi, mais c'est pas grave, parce que come on, Pete Doherty il est tellement cool que ça peut pas être un mauvais show anyway.

19h15: On rentre en-dedans. J'entrevois la set list de ce soir: Pete ne jouera qu'à 23h30. Il y a 5 fucking premières parties. C'est plus un show, c'est rendu un festival. Coloc et moi décidons de prendre un verre dans le bar dans la pièce à côté, parce qu'on en a un long bout à attendre tout de même.

19h20: Je parle de je-sais-plus-quoi à Coloc-cave, pis je m'aperçois que ça fait 5 minutes que je parle dans le vide. Il m'écoute pas pantoute, il regarde le cul des filles. Super. J'ouvre un livre.

19h30: Coloc-cave s'est fait ami-ami avec Blondie, la fille vue dans la file (#2). Elle est au trois quart saoûle.

20h30: Je commence à parler à un gars tout seul assis à côté de moi, qui s'avère être le #3 de la file. Il vient du Pays de Galles. Plus tard, il veut écrire des pièces de théâtre pour la radio. Son groupe préféré c'est Green Day. Il n'aime pas les Rolling Stones ou la Guiness. Il boit du cidre. Il trouve que je parle bien anglais. Mais ne comprends pas quand j'essaie de lui dire que le nom de l'album des Pixies qu'il parle c'est "Trompe le monde". Bref, en une heure de jasette, ça résume sa bien triste personnalité.

21h: #3 se lève en me disant: "je reviens". Il laisse son manteau sur sa chaise.

21h20: #3 est toujours pas revenu. Qu'est-ce qu'il fait? Fuck that, je crois avoir fait le tour de ce qu'il avait à dire avant que ça commence à se répéter anyway. Je m'en vais voir la première première partie. (J'ai pensé par après qu'il pouvait pas être allés aux toilettes, parce que j'avais eu le temps d'y aller et il y avait un giga line-up dans les toilettes des filles. Donc soit que a) La diahrée ou b) Il est allé m'acheter un verre au bar, ce qui, en focusant sur le fait que je sois partie avant qu'il revienne, me fend un peu le coeur.)

22h: On n'en est qu'à la 3e première partie. J'ai un peu le goût de me tirer une balle. Revoit Coloc-Cave une seule fois, alors qu'il est en train de frencher goulûment la Blondie. Je commence à me sentir à l'étroit dans la salle bondée.

23h: Recroise Coloc et lui souligne que c'est plate attendre toute seule. Il propose que j'aille jaser avec le coloc de Blondie, bien évidemment le gars en suit de 40 ans #1. Heu, no way, je suis pas si désespérée. De quoi on va parler, de REER? Je retourne toute seule dans la foule toute tassée.

23h15: Taouin #4 fait son entrée... sur la scène. Il vole le micro entre 2 premières parties pour faire son petit show de slam. Il répète la même crisse d'affaire qu'il disait dans la file. Aaaaaaaah.

23h30: Je me trouve un petit coin sécure sur le côté de la salle, parce qu'il y a vraiment trop de monde en délire et j'ai pas envie de finir écrabouiller comme dans un show d'Iggy Pop.

23h40: Pete Doherty entre en scène. Ça fait 5h30 que je l'attends, j'ai même plus hâte. La foule se referme sur moi comme un cocon d'énergie négative. Je me rends compte que je suis comme dans la section gaie (c'est tu un non-dit des shows, que tous les gais se tiennent dans le fond de la salle à gauche pis je le savais pas??): les gars se frenchent et dansent en fous en me sacrant des coups de coudes, pis 2 filles prennent appui sur mon dos comme si j'étais un porte-lesbienne ambulant.

Minuit: La foule est super excitée. Peu importe où je me mets, j'ai l'impression d'être en plein milieu du trash pit. Pete, il a juste fait des chansons des Babyshambles et une des Libertines, alors que je m'attendais à ce qu'il fasse ses chansons de solo. Un gars du band crie à la foule: "Si vous nous crissez des bouteilles d'eau, on décâlisse" (traduction libre). Su-per.

Minuit et 25: Je suis tannée de me battre avec la section gaie-lesbienne. Anyway je vois rien, le son est à chier, ça fait 5h30 que je passe toute seule à me pogner le cul. Je m'ennuie de mes amies qui aiment Pete et avec qui j'aurais trippé comme une folle si elles avaient été là. Je veux pas me taper une autre heure de bus de nuit toute seule. Je décide de partir avant la fin du show pour pogner le dernier train.

1h du matin: À la gare, je me rend compte que j'ai perdu mon billet de train dans le trash-pit. Je passe la barrière sans payer parce que personne ne regarde, pis je me sens un peu rebelle rebelle.

2h: Je me couche en envoyant chier mentalement Pete Doherty, son show plate et surtout mon coloc qu'avoir su qu'il serait pour me planter là toute la soirée, je me serais sauver de la désagréable impression d'être indésirable, peu intéressante, facilement jetable et moche (parce que mon coloc il est pas super beau, ni très intéressant quand il parle, et ça me fait chier qu'il se pogne des filles et pas moi (des gars)) en ne l'invitant pas.

Bon, fin de la paranthèse sur ma soirée super déprimante et poche que, depuis ce jour, je me sens pas top shape.
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Je disais donc que je vais à la National Gallery, parce que je m'ennuie, je suis déprimée et que Londres, elle n'est pas fait pour ne pas s'amuser. Bah, ok, van Eyck c'est pas le gars le plus pissant de la planète, mais ça change un peu les idées, de voir du beau.

Donc je me loue un audio-guide, je me promène de tableau en tableau. Pis au bout de deux heures je commence à avoir chaud. À être tannée d'être dans un musée. À texter le monde que je connais pour voir s'ils sont pas dans le centre-ville pour faire autre chose. Coloc me texte pour me dire que sa "blonde" va venir passer la soirée à l'appart. "Oh, mais pas de problèmes", qu'il me dit, "fais tes trucs dans le salon et tout, sens-toi pas obligée de rester dans ta chambre." Ben oui, c'est ça, je me sens comme de la marde pis je vais passer ma soirée à vous regarder vous frencher comme des bêtes en tant que nouveau petit couple, pis après je vais faire comme si je me doutais pas que vous vous éclipsez pour baiser quand tu lui dis: "Oh, viens, j'ai un cd à te faire écouter dans ma chambre."

Donc c'est ça, je remet mon téléphone dans ma poche. Je remets mes écouteurs d'audio-guide sur mes oreilles, parce que des audioguides c'est ça que les gens tout seul écoutent dans les musées quand ils ont personne avec qui critiquer les toiles. Je suis devant cette toile-là, que je trouve pas si trippante que ça:

Un couple de Français qui parlent fort me poussent pour voir la toile, comme 2 énervés dans un show de rock que je serais aller voir toute seule. Je monte le son de l'audioguide au max. Soudain, j'ai l'impression que personne a envie de moi, dans c'te musée, que je suis juste un corps indésirable qui empêche de voir les toiles. Un poids mort. Comme si Londres essayait de m'expulser dans un affreux pet-sauce. Même le cheval, j'ai l'impression qu'il m'envoie chier, avec sa pose de con pis ses yeux de furie. Pis je me mets à pleurer comme une Madeleine devant la toile, mes écouteurs d'audioguide qui crachent la biographie de Georges Stubbs dans les oreilles. Le couple de Français, il a dû trouver que j'étais grandiosement émue de la finesse avec laquelle les muscles de l'étalon avaient été dessinés.

Je me suis mouchée dans ma manche, j'ai été reporter l'audioguide au comptoir, je suis rentrée chez nous. Barricadée dans ma chambre pendant que de l'autre bord, il y avait des petits rires de couple, j'ai écrit des emails à mes amis pour leur dire que je m'ennuyais d'eux. J'ai écouté "Hot Fuzz", pis je me suis couchée en pleurnichant encore un peu.

Il y a pas à dire, si j'étais une oeuvre d'art, je serais un truc mélodramatique qui goûte les peppermint humides. Comme Larmes, de Man Ray.

Quand les grands cheveux se rencontrent

2009-12-29T10:07:00.004-05:00

J'ai plus le goût d'écrire des trucs ces temps-ci, j'ai le goût de rien, surtout pas de travailler dans une semaine, ni de faire du transport de fou pour aller dans un party de Jour de l'An qui va sûrement être le fun en vrai mais que vu d'ici, enroulée dans une couverte à manger des chocolats de Noël, les cheveux gras et la pupille qui n'a pas vu le soleil depuis 3 jours, ça a l'air ben plate.

C'est tu la fin de l'année qui donne envie de rien, ou ben c'est qu'il fait froid et humide, ou c'est juste que je m'ennuie (même si en théorie c'est impossible de s'ennuyer à Londres, sauf qu'à 8$ le billet de métro, il faut un peu pacer ses visites au centre-ville)? J'ai l'impression d'être dans un perpétuel dimanche vers 4h15 du soir, quand tu sais que ton congé finit bientôt pis que t'as pas crissé grand chose de ta fin de semaine, que t'as des remords pis que tu te dis qu'il serait temps que tu fasses quelque chose, mais vraiment, qu'est-ce que tu peux bien faire un dimanche à 4h15 quand il commence déjà à faire noir et que tout ferme dans pas long. Qu'est-ce que tu peux faire pour empêcher que ton année 2009 ait été vraiment ordinaire, un 29 décembre?

Dans un tout autre ordre d'idée, je suis en amour avec l'émission de télé bizarre dont je vous parlais, le truc avec l'esprit du jazz qui hantait le gars glam qui parlait en scat mais qui a été sauvé par l'épingle de Sid Vicious. J'ai acheté les 2 premières saisons en dvd, et dans un de mes épisodes préférés, les deux personnages principaux sont perdus sur une île déserte et tentent de séduire des noix de coco habillées en chiffon. Et dans mon deuxième épisode préféré (de la saison 2), il y a le vieux Gregg, un hermaphrodite mi-homme mi-poisson qui trippe sur le Baileys, fait des autoportraits en aquarelle et a dans une boîte le Funk, un genre d'extra-terrestre avec des tétines qui sécrète un liquide que les Bee Gees ont bu. J'ai le goût d'être son amie (au vieux Gregg, pas au Funk. J'haïs ça, le funk, pour vrai.). Je suis surtout en amour avec un des gars, celui qui parle tout le temps de ses cheveux. Je crois que j'y avais pensé avant lui, mais c'est pas grave. Ça s'appelle The Mighty Boosh.

Si j'écrivais pas un blog, j'écrirais des émissions de télé.

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Post mortem de mes résolutions 2009, tirées d'un message de ce blog du mois de janvier:

Après avoir enlever toutes les affaires trop dures à calculer ou autres trucs honteux (comme ne pas avoir accompli sa résolution de laver les pots de yogourt pour pouvoir les mettre dans la récup), ça donne:

Catégorie "Hahaha, j'avais-tu vraiment mis ça dans mes résolutions??"
- Compléter une course de 10km
- Apprendre le code Morse
- Planifier mon prochain voyage (c'est bizarre, dans ce temps-là je savais pas que j'allais être à Londres)

Catégorie "Presque..."
- Faire une liste de 100 livres classiques et en lire 12 (j'ai jamais fait la liste, mais j'ai peut-être lu 2-3 classiques dans l'année, genre Folco et Queneau et Camus.)
- Visiter 12 places dans ma ville (je sais pas trop, je les ai pas comptées... J'ai vu Stevie Wonder, ça compte tu pour une place?)
- Jardiner (rien du dit jardin n'était vraiment mangeable)

Catégorie "À réutiliser pour 2010":
- Boire plus d'eau (pour voir si c'est vrai qu'on se sent mieux)

Catégorie "Seule résolution de 2009 vraiment tenue"
- Faire un Rubik Cube en moins de 3 minutes

Il y a des fois où je m'impressionne. D'autres fois, pas vraiment.

Élémentaire, mon cher Bill

2009-11-22T14:24:00.004-05:00

Bon, au risque de passer encore pour une parano, je vous raconte la dernière de mes enquêtes...

J'ai vu mon coloc mercredi. Rien de bizarre. J'ai vu mon coloc jeudi. Tout est normal. J'ai pas vu mon coloc vendredi. Je vois mon coloc samedi, et oula, il a un oeil au beurre noir. Je lui demande il a eu ça où. Il me dit que c'est sans doute mercredi a sa partie de foot, qu'il a dû recevoir un ballon dans l'oeil ou quelque chose. Il dit qu'il est sensible autour des yeux.

Je doute que tu puisses te faire mal un mercredi pis que ça paraisse juste le samedi, pis surtout que tu te sois fait assez mal pour avoir un oeil au beurre noir pis que tu t'en rappelles plus. Je lui laisse le bénéfice du doute, mais comme sinon mon enquête en serait restée là, on va dire que je le crois pas vraiment.

Ce qui me mène à: pourquoi il a un oeil au beurre noir pis qu'il ment sur la raison pour laquelle il en a un. Ma déduction: c'est quelque chose de honteux ou de pas racontable, mais comme je pense pas qu'il se fasse battre par ses parents ou qu'il soit victime de taxage à l'école (il a quand même plus de 30 ans), je pense que c'est quelque chose de honteux. Tsé, s'il s'était fait attaquer sans défense par des bandits, me semble qu'il me l'aurait dit.

Possibilités d'avoir un oeil au beurre noir de façon honteuse:

- Être trop saoul pis s'enfarger dans quelque chose, mais c'est plus drôle que honteux me semble.

- Se battre avec quelqu'un ou manger une volée pour avoir dit quelque chose que quelqu'un était pas d'accord avec.

- Être trop insistant avec une fille qui veut rien savoir.

- Être désagréable avec un bonseur.

J'ai la vague impression que c'est une des deux dernières possibilités, parce que me semble que c'est son genre. Mais bon, là en plus de passer à mes yeux pour un trou de cul trop insistant avec une fille qui se fait sacrer dehors par un bonseur, il passe en plus pour un gros menteur. C'est ma déduction finale.

Moi, sauter vite aux conclusions? Bah, qu'est-ce que vous allez chercher là?

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Hors sujet, mais j'ai vu une affiche aujourd'hui et je trouvais ça drôle. En anglais, des posters/flyers, ils appellent ça des bill posters. alors souvent, il y a des écritaux dans les rues où ils veulent pas d'affichage sur lesquels c'est écrit: "Bill posters will be prosecuted". Sur Internet, j'ai trouvé plein de running gags sur la libération d'un dénommé "William Poster", mais aujourd'hui, près de Clapton, en bus, j'ai vu cette affiche, et ça m'a bien fait sourire, surtout que c'est pas n'importe quel Bill, c'est "Bill-Murray-est-mon-Jésus-personnel" de Bill:

C'est drôle, hein? Pourquoi on n'a pas ça à Montréal? Oh, ben j'y pense, est-ce qu'on a su finalement pourquoi, il y a une couple d'années, dans les rues de Montréal, il y avait la face de Val Kilmer en pochoir un peu partout de "graffité" sur les murs? Ça m'avait laissé perplexe d'absurdité, avec une secrète envie de frencher le tagueur en guise de remerciement.

Leçons de vie

2009-11-20T11:50:00.006-05:00

Bon, comme je l'ai dit, j'ai hébergé un documentariste vedette la semaine dernière, et on en est arrivés à plein de conclusions parce qu'on a jasé beaucoup, et comme je suis super smat, je vous les donne gratis, comme ça vous aurez pas besoin de vous taper toute la conversation si ça tombe un jour sur le sujet, vous aurez déjà la réponse...

- Appeler son chat "Pet sauce" parce qu'il a la diahrée, c'est vraiment drôle.

- Dans le même ordre d'idée, l'expression "Pet sauce" ne semble pas venir de Montréal.

- Dans les années 70, la circoncision, c'était plus une mode que d'autres choses.

- La tombe de Karl Marx est pas vraiment belle.

- Réciter de la poésie dans un cimetière, c'est quétaine, mais on le fait pareil.

- On ronfle quand on dort sur le dos.

- Les gars plus vieux font mieux l'amour que les gars plus jeunes qui pensent que ça doit se passer comme dans un film porno.

- Les bouteilles de vin chères, ça se boit juste avec des amis.

- En Angleterre, si c'est écrit que l'autobus passe au 10 minutes et s'il fait frette pis qu'il vente, l'autobus va passer au 20 minutes. Variante: les arrêts de bus sont immanquablement face au vent.

- Les filles qui ont l'air sans âge le sont peut-être parce qu'elles portent des robes en machramé.

- Les jokes qui sont trop intellos, elles sont pas vraiment drôles pour ceux qui le sont pas.

- Je suis capable de faire apparaître des animaux dans la rue.

- On se sort difficilement de ses patterns amoureux quand on est une fille qui cherche son père dans ses copains ou quand on est un gars qui pogne juste avec des filles qui cherchent leur père dans leurs copains.

- Des fois, il y a du monde qui ont une face à "venez me parler".

- Des amis, c'est mieux que des relations amoureuses ambigues.

- Mon coloc est weird.

- Les joints, c'est une affaire culturelle, ça se roule différement de pays en pays.

- Les parents qui écrivent des messages sur Facebook, souvent c'est un peu cucu, mais on les aime pareil (c'est pas toi Blandine, inquiète-toi pas).

- Les poules qui se voient en photo peuvent se reconnaître.

- Le vomi est tellement acide que si t'en as longtemps dans la face, tu peux être défiguré.

- Son film est mieux en HD même si je l'ai vu en dvd pis que je l'ai aimé quand même.

- Si tu veux que tes appareils électroniques aient le temps de charger, faut que tu t'y prennes un peu d'avance avant de partir.

- Les "All Day English Breakfast", c'est inattendu et inespéré.

- Walthamstow, c'est un peu de la marde.

- Rien ne sert de courir, faut juste pas que t'oublie ton téléphone chez ton amie quand t'as pas la clé.

- Étire pas les rénovations de ta maison parce que tu vas manquer l'occasion de fêter le Nouvel An avec du monde cool.

- Les renards, ça mange les poules, les marmottes et les déchets.

- Si tu t'achètes un ordi juste pour regarder de la porn, ça vaut pas la peine d'avoir un processeur méga-top.

- Les crises de manque d'attention des filles, c'est tellement pas subtil et trop évident.

- Ceux qui mangent de l'ail comme des chips sont bizarres.

- C'est mieux d'avoir un chien cool qu'un chat agressif, mais faut pas que t'oublies de le promener de temps en temps pareil.

Voilà voilou, 5 ans de philosophie de biscuits chinois résumés en un message.

Analyse des mots-clés

2009-11-18T18:07:00.002-05:00

J'ai un genre de programme qui analyse les allées et venues sur mon blog. Le programme peut me dire quel mot les gens ont tapé sur Google pour tomber sur mon site. Et des fois c'est drôle. Comme dernièrement...

Top 11 des choses étranges que les gens ont tapé sur Google pour se rendre jusqu'à moi (pas en ordre):
..

1. Betterave aphrodisiaque (non, pas de danger, j'ai essayé. Ça donne juste le va-vite.)
2. Gros ventre comme ballon (intéressant que quelqu'un ait tapé ça et que ça ait mené direct à moi)
3. Je suis content de t'avoir comme ami (moi aussi)
4. Sauce à spaghetti dans un crotte pot (un crotte pot??)
5. Walthamstow blague (non, Walthamstow c'est pas vraiment drôle)
6. Quesqui annule les menstruation? (être un gars? Se forcer pour bien écrire en français?)
7. Chanson lola transexuel? (Bon, j'étais pas toute seule à penser que c'était bizarre d'avoir chanter ça pendant toutes ces années sans comprendre)
8. J'ai 12 ans et je suis fière d'être nudiste (heu...)
9. Mal aux genoux dès que je bois une bière (moi qui me trouvait bizarre avec mes grains de beauté qui apparaissent, il y en a des pires)
10. J'ai envie de rêve de quoi (ben là, un peu d'ambition)
11. Chanson une éclaircie dans ton coeur (un grand hit)

J'ai oublié de dire à propos des affaires importantes de ma vie...

2009-11-18T18:00:00.002-05:00

Ah oui, pis dans la catégorie: "je perds mon temps, mon énergie ET ma bonne humeur", le pliage de draps contours, ça casse tout sur son passage.

2009-11-18T16:05:00.002-05:00

L'autre jour, je marchais dans la rue et j'ai dit au documentariste vedette venu passer la fin de semaine chez nous parce qu'il y avait eu un fuck avec son avion pour se rendre au festival où son film était projeté: "J'aimerais ça voir un renard." Et en même même temps que j'ai dit "renard", il y a un renard qui a surgi de derrière un char et qui a passé devant nous. Juré craché, en même temps.

J'aurais pu vous parler de plein d'affaires dans le monde, de mes amis de qui je m'ennuie qui font des trucs super drôles avec des bouteilles de vin pis de l'argile, du documentariste vedette de qui j'ai soutiré plein de potins sur tous les autres documentaristes vedettes, de la tombe de Karl Marx sur laquelle on s'est essuyé la boue en-dessous de nos souliers, du gars qui ressemblait à un roadie de Johnny Cash qui s'est mis à lui parler dans le métro, d'une émission de télé britannique super bizarre où, au dernier épisode, un gars hanté par le jazz voodoo se faisait guérir en se faisant injecter son ami rapetissé grâce à un magicien qui a pour ami un singe géant (mais que finalement c'est une épingle à couche ayant appartenue à Sid Vicious qui l'a sauvé), ou encore de vous autres (ma maman m'a raconté que vous aviez transformé le stade olympique en piquerie géante anti-H1N1), mais c'est ça, je trouvais plus important de vous annoncer en grande pompe que je faisais apparaître des animaux dans la rue. Pan dans les dents.

Des ballons et des caves

2009-10-28T17:06:00.004-04:00

Ce qu'il y a d'horrible, dans les ballons de fête, c'est le moment où tu les dégonfles. Surtout quand la fête était un peu plate, et que tu l'as organisée pour quelqu'un qui aime pas ça, fêter sa fête (en l'occurence un trentenaire britannique qui est mon coloc). Quand t'en as gonflé 49. Que t'as mis des rubans pis des petites étoiles partout. Que tu t'es forcée pour trouver une carte pas trop moche. T'attends bien sagement qu'il rentre pour voir la surprise. T'es 1000 fois plus excitée à l'idée de manger du gâteau que le fêté, t'es 1000 fois plus excitée à l'idée qu'il développe son cadeau que le fêté, t'es 1000 fois plus crampée de la joke sur la carte que le fêté. Pis c'est ça, il reste une demi-heure à ta fête parce qu'il joue au foot après, vous mangez votre morceau de gâteau dans un silence gêné. Pis en partant, il dit: "Merci pour la fête et tout... Oh, pis oublie pas de partir la sécheuse quand la brassée de lavage sera finie, hein?"

Pis là, tu dégonfles les 49 ballounes une par une. Tu fais des petits trous proche du noeud avec une épingle de sûreté en faisant bien attention pour pas que ça éclate d'un coup. Tu mets ton visage vis-à-vis les trous, comme si tu te soufflais toi-même dans la face, mais c'est pas vraiment drôle. Tu les regardes dévaller les marches en tournant quand tu les pitches dans l'escalier. Tu ramasses les petits cadavres multicolores, tu les crisses dans les vidanges, t'attends que la brassée de lavage soit finie, tu mets le linge dans la sécheuse.

Pis tu te rends compte que t'as la cage thoracique gonflée comme un ballon mou, que les ballons c'est juste le fun quand t'as des amis à qui les frotter sur la tête, que les gens qui aiment pas les fêtes devraient juste pas avoir d'anniversaire, que ça t'apprendras à te fendre le cul pour quelqu'un qui n'aime pas les fêtes. Et tu vas te coucher, en priant le ciel que toute son linge rapetisse dans la sécheuse que t'as fait exprès de faire marcher trop longtemps, pour que ça fitte sur son petit coeur sec.

Juste de même

2009-10-26T13:50:00.003-04:00

Aujourd'hui, je pensais à des affaires, et puis bon, je me suis dit que je vous écrirais les conclusions.

- La chanson Don't Look Back in Anger d'Oasis, c'est pas un super top hit de la mort, mais je trouve que ça s'écoute bien sur repeat.

- Les filles qui pognent beaucoup ici, ce sont les filles excentriques. Un peu cinglée, mais cinglée le fun. Les filles aux cheveux frisées qui s'habillent n'importe comment mais que c'est beau, genre de la fourrure synthétique pis des colliers, qui mettent des grosses lunettes en plastique de déguisement juste pour le fun, qui parlent fort et ont du charisme, qui sont artistes sur les bords, genre peintres ou photographes, qui ont des petits seins, qui ont des amis musiciens, qui font des parties dans des chalets parce qu'elles connaissent l'ami de l'ami du proprio, qui connaissent tout le monde dans la rue, qui boivent du vin au pub quand tout le monde boit de la bière, voyez, ce genre de fille. Je pensais que le trip s'était terminé quand Almost Famous a fini d'être le meilleur film de tout le monde, mais ça a l'air que non.

- Ça fait plein de fois que je vois des renards dans la rue. Je pense pas que j'en avais jamais vu des vrais avant. C'est bizarre, à Montréal, on a des ratons-laveurs pis des moufettes, mais je veux dire, je pense pas en avoir jamais vu non plus. En tous cas, pas 3 fois en une semaine. Ici, les renards, c'est comme des écureuils, mais la nuit. Et ils te regardent longtemps, ils ont un petit regard amical, comme un long chien roux.

- Je suis devenue addicted aux messages texte sur le cellulaire. J'ai un genre de forfait qu'à chaque fois que je mets de l'argent sur mon compte, je peux envoyer des textos gratuitement. J'ambitionne un peu sur le nombre de textos que j'envoie par jour, même si j'ai rien à dire. J'avais jamais eu de cellulaire avant, je crois que c'est un peu comme la première fois que t'as Internet et que tu découvres c'est quoi chatter. Sauf que t'as 14 ans, pis que moi j'en ai pas mal plus.

- J'ai cherché du tofu partout dans les épiceries et j'en ai jamais trouvé. Je me suis rabattue sur des produits congelés Linda McCartney, genre des saucisses végé pis des galettes de lentilles. Ça goûte un peu drôle. Ça goûte le cadavre. Comme s'il y avait un peu de Linda McCartney dans chaque boulette.

- Dans la toilette, on met un petit cube dans la cuvette. L'eau est bleu et ça sent moins. C'est à saveur d'océan (??). Je me rends compte que je m'assois sur la bol depuis un mois, et que je l'ai jamais lavé depuis un mois, et je pense pas que mon coloc non plus, donc je partage un siège avec les germes de plein de personnes que je connais pas qui datent depuis Dieu sait quand. Pis ça me dérange pas, dans le fond. Faut prendre des risques, des fois.

- Les gars avec des bagues, je trouve pas ça très plaisant. Genre le Gallagher dans son vidéo de Don't Look Back in Anger.

- J'ai été voir le film Polytechnique dans un festival de films de Londres, et j'étais tellement surprise de découvrir que le film avait été filmé en anglais! C'était tu de même au Québec aussi? C'était pas doublé, c'était vraiment filmé en anglais. Je comprennais pas trop. Je veux dire, je comprennais l'anglais, mais je comprennais pas trop pourquoi c'était en anglais.

- Chez nous, j'ai un grenier. Jaloux, hein?

- J'ai mal aux genoux.

Suite au message précédent

2009-10-25T10:24:00.002-04:00

Je me suis pas fait mal, mais ce matin j'ai remarqué qu'en tombant, ça avait comme effacé le bas des lignes de ma main droite. C'est comme tout aplati près de l'os. Peut-être que sans le savoir, j'ai effacé ma ligne de vie, de coeur ou de chance. Câlisse de cellulaire à marde, je viens de perdre 3 jours de vie, une bonne dernière baise dans mon futur hospice pis 2$ à la loto.

Ce que mon autre blog vous dira jamais...

2009-10-24T20:13:00.003-04:00

En revenant d'un bar un peu pompette et en essayant de texter quelqu'un sur mon téléphone(et c'était même pas important), j'ai bêché dans une rue de Londres (Brushfield Street pour être exacte) et me suis affalée de tout mon long dans le pays de la Reine. La rue était bondée. Pour vous dire à quel point je ne suis pas la pro du cellulaire! Le point positif dans tout ça? Je connais personne, alors je m'en câlisse! Sérieusement, vous rappelez-vous vraiment de la dernière personne inconnue que vous avez vu se planter à une heure du matin?

Pis je me suis même pas faite mal, faque hen!

Pis je vous écris en mangeant des bines, faque tsé veut dire!

Edit sur le message précédent

2009-10-16T17:12:00.002-04:00

Je pensais avoir touché le fond pour la journée, avec mon envie de péter de la vaisselle. Je me suis couchée à genre 8h, parce que vraiment, il y avait rien d'autre à faire. Puis à 8h30, tout d'un coup ça a fait bang et il y a eu de la lumière. J'ai ouvert mon rideau de chambre. Il y avait un feu d'artifice. Youppi! J'aime ça quand j'ai envie de tout casser même si je suis pas fâchée, et qu'il y a des explosions dans le ciel, comme si c'était une genre de rage que je ne ressentais pas qui se répercutait ailleurs. Tsé, genre, le battement d'aile d'un papillon en Australie qui cause un raz-de-marée au Japon (ou un truc dans le genre)? Bon, ben c'était comme une petite envie de péter de la vitre dans mon coeur qui créait des bulles enflammées dans le ciel.

J'attends, j'attends. Plus rien. Hmmm... Soudain, un autre paf!, un peu de lumière, puis plus rien. J'attends 3 longues minutes. Bah, ils doivent se réchauffer avant de commencer la vraie fiesta, j'ai le temps d'aller aux toilettes. Dans le corridor, j'entends un autre paf!. Yéé! Je fais pipi en vitesse, je reviens à la course, j'attends pendant 10 minutes. Il y a plus rien eu d'autre jamais.

Trois feux d'artifice à 5 minutes d'intervalle chacun, puis c'est tout. Dans le genre intervention-divine-qui-est-supposée-te-faire-sentir-mieux-dans-ton-envie-de-carnage-d'explosions--de-trucs-qui-volent-en-éclat-et-d'affaires-qui-pètent, BEN C'EST RATÉ.

Des fois, ça me pogne.

2009-10-16T13:56:00.003-04:00

J'ai envie de péter de la vaisselle. Je sais pas trop pourquoi. Je suis pas fâchée contre personne ni rien. Je m'imagine le fracas de chaque assiette et j'en jouis d'avance. Les coupes à vin sont particulièrement tentantes.

Pathétique, hein, le soudain besoin de tout détruire? Ça va passer, faut croire.

Cher Dr Freud... je suis la dernière des connes.

2009-10-11T13:52:00.005-04:00

Cher Dr Freud,

Je vous écrit parce que je crois avoir un problème psychique probablement relié à un complexe d'Oedipe bien enfouit qui rejaillit. Je m'explique.

À Londres, où j'habite présentement, j'ai un coloc. Il s'appelle Stef et est bien gentil, bien que des fois il se conduise de façon un peu bizarre, comme la fois où il nous a fait la morale sur le fait de "rester alerte" quand on marchait tard le soir dans la rue, alors qu'il s'était lui-même endormi dans l'autobus de nuit cinq minutes avant et qu'on avait failli manquer notre arrêt.

Un gars bien normal bref, dans la moyenne, c'est-à-dire que comme un gars, il dit qu'il va faire des choses qu'il ne fait jamais (comme acheter un nouveau rideau de douche ou une corde pour susprendre un poster), mais comme c'est plein de bonnes intentions, moi, une fille qui trouve que quand tu dis que tu vas faire quelque chose trois fois de suite, tu devrais le faire, passe l'éponge.

Ah oui, pour comprendre le fin fond de mon histoire (désolée, c'est pas si compliqué que ça dans le fond mais comme il n'y a pas vraiment d'ordre chronologique, je suis perdue dans le contage de l'histoire), il faut savoir que j'ai pas encore vraiment d'amis à Londres. Je travaille dans une école, et les profs sont sympas, mais plus vieux que moi disons, c'est pas vraiment le genre de monde avec qui tu vas prendre une bière à la fin de la journée (ils se précipitent tous à la maison pour voir si leurs enfants vont bien, vous voyez le genre). Il y a le gars de qui j'ai sous-loué la chambre, Rob, qui est gentil aussi, mais je l'appelle pas vraiment pour lui raconter ma journée. Et il y a Stef, mon coloc, un peu la seule personne que si je m'étouffais avec un bonbon au sirop d'érable dans ma chambre, il réagirait en deça de 3 jours pour amener mon cadavre à l'hôpital.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui, je rentre à la maison vers 5h, bien épuisée de ma journée à faire du shopping dans Camden Market (je me suis achetée plein de trucs pas essentiels, je prendrai des photos un jour), et puis voilà, il semble y avoir quelqu'un dans la douche, alors je vais directement à ma chambre. Je laisse la porte ouverte, je suis en train de déballer mes trucs. Soudain je sens une présence derrière moi, je me retourne, et il y a une fille toute nue qui pensait que j'étais Stef qui part en courant. Pour couper le suspense et faire une histoire courte, c'était l'ex de Stef (qui, je l'ai appris hier, à un chum mais continue de voir mon coloc).

Et là, s'ensuit un ÉNORME malaise, et comprennez-moi bien, pas parce que j'ai vu une fille tout nue, de toute façon je l'ai pas vraiment vue, j'ai juste vu comme une ombre pas habillée. Et c'est pas de la jalousie non plus, je veux dire, je le trouve sympa le Stef, mais c'est pas vraiment mon âme soeur mettons. Non, je suis super mal à l'aise parce que j'ai l'impression d'avoir surpris mon père au lit avec sa maîtresse. Je sais qu'il peut ben faire ce qu'il veut, tant mieux pour lui même, mais dans le plus profond de moi j'ai le goût un peu de me rouler en boule, de pleurer pis de plus jamais lui parler de ma vie.

Et le plus pire de tout ça, c'est que je sais que c'est moi qui a un problème mental, et que si je le boudais pour ça je serais juste la dernière des connes. Mais c'est plus fort que moi. Il peut ben avoir une vie sexuelle active, et si c'est juste du blabla à propos des filles c'est bon. Mais de voir sa douce moitié, en chair et en os et pas de petit coton par-dessus, concrète et dans toute sa splendeur féminine, j'ai juste le goût d'appeler ma mère, pis de genre aller au zoo avec. D'acheter du pop corn au caramel pis de regarder les pingouins plonger dans l'eau froide. De boire de la limonade pis de pitcher des peanuts aux lamas.

Qu'est-ce que je fais, maintenant?

Merci de votre prompte réponse de l'au-delà, cher monsieur Freud.

Bisoux british,

Sophie xx

Lola en métro

2009-09-18T16:26:00.004-04:00

Ça fait je-sais-plus-combien de fois que j'entends la chanson Lola, des Kinks, pis c'est la première fois que je catche que Lola est un transexuel. Épargnez-moi les "ben oui, c'était évident!", une fois qu'on le sait, ben oui, c'est évident, mais quand tout ce qu'on retient de la toune c'est "Nan nan nan nan, nana nan nan nan nan, na nan nan nan nan, nana nanan nan nan, nan nan LO-LA, nan nan nan nan LO-LA", c'est pas mal moins évident.

Aussi, c'est tu vrai l'affaire qu'ils veulent allonger le métro jusqu'à Ville d'Anjou, l'Hôpital Charles-Lemoyne, et aussi faire du U orange un O? Bah, un genre de D.... Checkez sur la carte, on voit l'aéroport PET, c'est là que je serai dimanche, pendant que vous allez encore être mystifiés par les extensions de la ligne bleue (pis que moi j'aurai besoin d'un lift en attendant que quelqu'un ait l'idée mystique de faire ne serait-ce qu'UNE ligne de bus qui se rendent directement du métro à l'aéroport. Mais non, c'est ben plus le fun de rester pogné dans le traffic.).

Maudites anecdotes à crotte

2009-09-15T21:30:00.004-04:00

J'ai une anecdote pas très intéressante pour vous, mais bon, j'y vais quand même. Ma tante a emménagé dans la maison d'une personnalité publique connue, appelons-le Jean. Pas super cool le gars, même si c'est une grosse maison, il a laissé plein de trucs, genre des pots de sauce à spaghetti, des toiles, des bas sales, une machine à café pleine, des affaires pas propres. Et, mon meilleur morceau: il a laissé un espèce de bâton de marche, taillé dans le bois, avec des petites gravures et un manche en feutre. Pas débile, mais accrochée au bâton, il y avait une petite carte: "À Jean, merci pour je-sais-plus-quoi la classe de 6e année de je-sais-plus-qui". Tsé! IL A LAISSÉ DERRIÈRE AVEC SES BAS SALES UN BÂTON QUE DES PETITS KIDS DÉFAVORISÉS LUI AVAIENT SCULPTÉS POUR LE REMERCIER!!! Maudite personnalité publique de crotte pas de coeur.

Le gars de l'appart à Londres, Rob, je lui ai écrit au bout de 4 jours pour lui demander s'il avait juste pas eux le temps de me répondre ou si je devais me trouver un nouvel appart parce que je l'avais insulté en disant que je voulais pas de sa reine. Il m'a répondu 5 minutes après en me disant qu'on dirait que j'avais pas reçu son dernier courriel, que ça devait être le firewall à sa job (ça faisait en effet la 2e fois que ça nous arrivait, logique), et que non, il aimait beaucoup échanger ses points de vue, et que même que des fois il argumentait sur une opinion à laquelle il croyait même pas, pour le fun. Alors c'est ça, on a continué à s'ostiner pour le fun, et tout va bien. Maudit cerveau de filles qui s'imagine des affaires de folles pour rien à crotte.

Au bazar, dans le sous-sol de l'église, il y avait une madame dans la file pour payer devant moi. À la caisse, elle explique à la caissière que dans la section théologique, elle avait trouvé un livre de son "maître spirituel" et qu'elle était super contente. En regardant un autre livre qu'elle avait pris avec des genre de peintures de la Sainte Vierge, la caissière lui dit: "Oh, vous avez pris un beau livre d'images?" Et la madame de lui répondre: "Oh, non, je l'achète pour le déchirer, c'est un livre d'icônes du faux pape." ELLE ACHÈTE UN LIVRE POUR LE DÉCHIRER. Maudite madame pieuse qui a du temps à perdre à crotte. C'est quoi un faux pape anyway?

Her Majesty ze Queen

2009-09-10T09:57:00.004-04:00

Je m'étais possiblement trouvé un appart à Londres, une chambre chou dans une maisonnette chou, près d'un parc chou.Un peu cher-ou. Mais chou. Me restait plus qu'à visiter et m'entendre bien avec le futur coloc, et hop, c'était dans la poche.

En attendant mon départ, j'écrivais au gars qui m'aurait sous-loué la chambre, je lui posais des questions sur l'appart et tout, sur la Grande-Bretagne, sur mon futur coloc, et, appelons le Bob, Bob répondait, avec son humour anglais, et c'était bien sympathique.

Jusqu'à ce que je demande pourquoi la Reine existait toujours, vu que c'était un peu dépassé. Rob, je l'ai découvert, est un ardent fan de la famille royale. Il a dit que l'élite politique étant pas mal séparée des valeurs du peuple britannique, il trouvait que la famille royale était plus du genre à respecter la tradition, à faire attention à des affaires, que les politiciens checkaient même pas.

Fine, Bob, mais pourquoi moi, petite Canadienne Française, j'ai la Reine comme leader théorique de mon pays? Elle a probablement jamais mis le pied dans la Petite-Patrie, elle sait pas c'est quoi, passer à côté de l'épicerie mexicaine et faire des tatas à la gentille madame qui la tient, elle sait pas c'est quoi, Marie-le-chat qui sort sur le balcon le soir pour écouter la musique du Jockey Club, elle sait pas c'est quoi, claquer ses chèques de chômage au Belle et Rebelle. Elle fait rien, ici, la Reine. Elle n'a même pas été élue, d'abord, elle est juste née avec plein de pouvoirs. Pourquoi que c'est qu'elle reste pas dans son château en Angleterre, si eux là-bas ils l'aiment, parce que nous on lui trouve pas d'utilité à part que sinon, les pièces de monnaie, elles n'auraient qu'un côté.

Ouh, comme il était pas content le Bob. Oui mais c'est la tradition. Oui mais la majorité des gens nous envient d'avoir une Reine et échangerait volontiers leurs origines pour notre Histoire. Oui mais anyway, les Canadiens Français, ils veulent pas se séparer et tout? Oui mais si l'Angleterre avait pas été là, vous seriez peut-être juste un autre état américain, ou même que vous seriez encore sur le continent européen.

Ouh, comme elle n'était pas contente, la Sophie. Oui mais même si on se séparait, je voudrais pas d'un représentant français à la tête de mon pays, pour la tradition. Oui le Canada est une ancienne colonie britannique mais ça fait genre 300 ans bordel. Non, on est plus des Britanniques ou des Français sur un autre continent, on est devenus des Canadiens et des Québécois. Oui mais non, nous on vous envie pas. Oui mais si l'Histoire avait pas été comme elle a été, qui sait ce qui serait arrivé? Peut-être que l'Amérique serait peuplée de francophones. Après tout, dans le temps, on se reproduisait comme des petits lapins.

Avant, on s'écrivait tous les jours. Là, ça doit bien faire 3 jours que j'ai plus de nouvelles. Je sais pas trop s'il est juste occupé, ou s'il est vraiment fâché. Je me dis que peut-être qu'il est en train de se chercher quelqu'un d'autre pour sous-louer sa chambre. En même temps, ça serait stupide de refuser quelqu'un parce qu'elle trouve que le Reine au Canada, c'est passé date. Et puis bon, si c'est ça, on dirait que ça ne me dérange pas trop, parce que je ne voudrais pas sous-louer la chambre de quelqu'un qui refuserait quelqu'un qui n'a pas le même point de vue que lui sur des trucs. C'est même pas comme si j'avais dit que la Reine était une grosse bitche, et que Bob était un impérialiste demeuré. C'est resté clean d'insultes, le débat.

Pendant un moment, j'ai eu un doute, je me disais que peut-être que j'avais pas raison, dans le fond c'est vrai, c'est comme un territoire britannique ici, c'est comme si j'avais laissé quelqu'un utiliser ma cour pendant 300 ans, et qu'au bout de 300 ans il disait: "Mouin, ben, là ça fait 300 ans que je gosse dans ta cour, alors elle est à moi, décâlisse." Peut-être qu'il y a des gens qui aimeraient ça, la famille royale, ici.

Mais j'ai demandé à ma coloc, et finalement non, la Reine au Québec, et même au Canada, ça a vraiment pas rapport, on est au moins deux à le penser (3 avec toi, Blandine). Et ma coloc a ajouté que c'était cheap shot se baser sur des guerres d'il y a 300 ans pour prouver sa supériorité, pis que d'abord, c'est vrai que c'est cool la Grande-Bretagne, tu peux être fier de tes origines, mais de là à te penser supérieur...

Comme pour tous ces garçons qui se croient tellement les meilleurs au monde, j'imagine qu'il essaie avec son gros égo de compenser le fait qu'il a un tout petit pénis, gros comme un Tootsie Roll. Et ça me réconforte.

Ça y est

2009-09-06T11:47:00.002-04:00

J'ai réalisé jeudi dernier que je partais dans pas longtemps, pour 10 mois, en Europe. J'ai compté le nombre de jours qu'il me restait au Québec, et quand je me suis regardée dans un miroir après, il y avait pas un, mais deux boutons d'apparus dans ma face (j'ai jamais de boutons d'habitude, c'est ça mon point, et pour un update, il y en a un 3e qui a poussé depuis). Vendredi j'avais la migraine et j'étais super claquée à 9h30 PM, alors j'ai été me coucher sans pouvoir m'endormir avant genre 1h30 AM. Samedi j'ai bien occupé ma journée à faire plein de trucs non-reliés au voyage, alors c'était correct. Puis, ce matin, je me lève à 6h, j'écoute Revolutionnary Road et j'ai le goût de pleurer en boule. J'ai le goût que tout arrête, je veux revenir à un moment dans ma vie où j'étais heureuse et pas stressée du tout. J'essaie de me réfugier dans un souvenir heureux. Genre la fois où j'ai appris que j'étais prise comme "French Assistant" à Londres, pis que j'étais contente. La fois qu'avec papa et soeurette on a été à San Francisco en char, et que c'était comme dans un film, c'était tellement joli, les rues qui tournent avec les fleurs, les rues en ligne droite qui donnent sur la mer, Alcatraz au loin, comme dans Le Rocher. La fois où j'avais fait du pouce avec Michelle en Écosse, et qu'on était arrivées dans un petit village de rien, et on avait bu une pint sur le bord de l'eau, et je m'étais sentie tellement bien que j'étais restée 5 minutes sans parler à essayer de mémoriser cette sensation, pour pouvoir m'en rappeller les jours où ça irait moins. Jouer à Milles Bornes dans un camping où il pleut, en-dessous de la bâche, en équipe avec Chloé parce que, pour gagner à Milles Bornes en jouant avec Chloé, la seule façon de faire c'est de se mettre en équipe avec.

Je regrette pas du tout de partir, j'ai pas changé d'idée ni rien. C'est juste que ça m'est tombé dessus comme une tonne de briques depuis 3 jours: je pars dans pas long. Et j'ai crissement la chienne. Je suis vraiment contente, mais c'est juste que c'est un sentiment qui est pour l'instant hyper enfoui en-dessous d'une couche fucking épaisse de stress pis d'envie de faire une crise d'angoisse.

Le premier qui dit "c'est normal, ça va être cool, tu vas voir", je l'envoie chier, compris? Je sais que c'est normal, et que ça soit normal ou non c'est le dernier de mes soucis au fait. Que ça soit normal, ça change rien au fait que j'aie de la misère à respirer depuis trois jours. Que ça soit cool, ça change rien au fait que je pars dans 2 semaines. Que je me fasse ben du fun là-bas, ça change rien au fait que là, maintenant, je sois complètement seule. Parce que je décide de ce que je veux faire de ma vie, que j'en ai le contrôle, et qu'il y a juste moi pour le faire. Seulement moi. Toute seule. C'est ça que je veux dire. Il y a beau y avoir plein de gens avec moi, là, tout le temps, je sais, mais je me sens toute seule dans ma vie, maintenant que je réalise que je pars parce que c'est moi qui l'ai décidé. Juste moi et moi, chérie. La fille cool qui se trouve des jobs pour aller travailler à Londres. La conasse qui arrête plus d'avoir envie de pleurer pour rien.

Une affaire de caste

2009-08-30T14:45:00.008-04:00

J'ai essayé de faire des falafels aujourd'hui. Ils sont tous mous, on dirait de l'hummus liquéfié un peu doré. Goût: 1. Texture: -12. Mais j'aurais dû m'en douter, des fois il y a des affaires qui sont vraiment en dehors de mon range. Caste supérieure. Des 9 ou 10 sur 10. Ça prend un talent particulier pour les faire, que j'ai pas.

Moi, je suis dans le milieu. Bah, ce qui est le milieu pour moi. Écrire sur un blog. Certains gars. Les films de Sergio Leone. L'art d'Andy Warhol. Les Rolling Stones. La course à pied. Le pain doré. La quiche quand la pâte à tarte est déjà faite.

En-dessous, il y a les affaires trop faciles que s'en est chiant. Les mots cachés. Certains gars. Les films avec Chevy Chase. Les b.d. de Boule et Bill. Weezer. La marche. Les oeufs durs. Les plats réchauffés dans le four micro-ondes. Je dis pas que ceux qui en font sont des imbéciles, c'est juste qu'il n'y a comme pas de défis pour moi. J'en mange des oeufs durs, mais je les fais cuire sans y penser. J'espère jamais les réussir, en les mettant dans l'eau bouillante. Je sais qu'ils vont être réussis. Je sais que je vais trouver le mot caché. C'est pas un bon moment dans ma journée, ni un mauvais moment, c'est un moment dont je ne me rappellerai plus. Pas d'émotion.

Dans la caste supérieure, il y a tout ce qui est inaccessible pour moi. Le tricot. Certains gars. Les films de Wong Kar Wai. L'art de Betty Goodwin. Animal Collective. Le surf. La meringue. Et, j'aurais dû m'en douter, les falafels maison.

Si un jour, je fais une crise d'amnésie et je ne me rappelle plus du tout de qui je suis, n'hésitez pas à me remettre dans ma caste. La belle caste du milieu. Parce qu'il y en aura toujours des plus cools, et des plus morons.

Une vie pas de budget

2009-08-29T20:02:00.004-04:00

Samouflet et moi on avait eu une super idée de cadeau pour une de nos copines. Je dirai pas c'est quoi, au cas où la dite copine traînasse un jour ici et voit qu'on lui a jamais acheté de cadeau finalement. Disons que c'était un bain-marie, pour prendre un objet au hasard. Donc, Samouflet et moi, on se dit "Ouah, un bain-marie, c'est tellement une bonne idée, mais c'est où c'est qu'ils vendent ça, des bains-marie?" Et sur Internet, on découvre qu'il y a justement en fin de semaine un regroupement des amateurs de bains-marie qui font un grand bazar de bains-marie. On se dit: "Ouah, v'la notre chance."

Lever à 9h AM pour être sûrs de bien profiter de tout. Genre les conseils de cuisson, les accessoires, les bains-marie bien sûr. Le bazar a lieu dans un stationnement perdu dans l'est. On ne se perd pas vraiment pour y aller, mais disons qu'on prend pas le chemin le plus court. Il pleut, en plus. Bref, on arrive dans le dit stationnement, il y a rien. Mais, comme, vraiment rien. On demande à une fille près du guichet du parking: "Mouais, ben on venait pour le Bazar des bains-marie..." Elle nous répond, avec un large sourire: "Oh, ben vu qu'il pleut, ça a été annulé, désolée."

Et là, ça m'a fait penser à un truc. Vous savez, des fois, quand on a l'impression que le monde a été créé juste pour nous, vu qu'on est la seule personne dont on ait la preuve qu'on existe vraiment. Les autres pourraient être des robots qui ressemblent à des humains, admettons. Pas des vrais gens. Comme s'il y avait un genre de Dieu-pas-Dieu qui se détendait dans l'au-delà en te créant un univers. Comme si t'étais la seule poupée vivante dans un jeu de poupées, et que ça serait la même personne qui ferait parler toutes les autres, mais en changeant les voix. C'est pour ça qu'il y a des affaires bizarres qui arrivent des fois... Comme quand t'as l'impression de recroiser les mêmes personnes, mais habillées différemment. Des fois je me dis que mon Dieu-pas-Dieu avait un nombre de figurants limités pour ma vie. Ou peu de budget.

Bref, le coup du Bazar du bain-marie, on trouvait vraiment que ça faisait "j'aurais jamais pensé qu'ils se seraient rendus jusqu'au Bazar du bain-marie, j'avais pas pensé mon concept aussi loin, pis ça ne me tente pas d'inventer un Bazar, alors on va leur faire croire que ça a été annulé à cause de la pluie."

Fille au guichet, à Dieu-pas-Dieu: "Ben là, ils approchent, qu'est-ce que je fais??"
Dieu-pas-Dieu: "Shit, j'avais pas prévu ça... Ben... Dis que ça a été annulé à cause de la pluie!"
Fille au guichet: "Ok, 10-4"
Dieu-pas-Dieu: "Over."
Nous: "Mouais, ben on venait pour le Bazar des bains-marie..."
Fille au guichet, avec un large sourire: "Oh, ben vu qu'il pleut, ça a été annulé, désolée."

Je suis sûre qu'il y a plein d'événements comme ça, ou de lieux, qu'on croit que ça existe, mais vu qu'on y va pas ça n'a pas besoin d'exister. Les Pyramides en Égypte, c'est vrai. Le Tchad, ça n'existe pas vraiment. L'intérieur de la genre de tour penchée cheap Saputo qu'il y avait à côté d'un centre d'achat sur le Métropolitain non plus. Motorhead n'a jamais fait de tounes parce que j'en n'ai jamais entendu d'eux, c'est toujours juste de nom. Si dans le fond j'ouvrais un livre de Victor Hugo ça serait juste des pages blanches. Le même corps qui fait John Cusack est utilisé pour faire un figurant récurrent du bus 45-Papineau.

CD à vendre, moitié prix (3,50$)

2009-08-28T12:22:00.004-04:00

Cette semaine, ils tournaient un film, juste en face, au Jockey Club. Cabotins, d'Alain Desrochers, que ça s'appelait. J'ai jeté un coup d'oeil de groupie à tous les 10 minutes, pour spotter de la vedette, mais j'ai rien vu de spécial, sauf 3-4 techniciens de génératrice qui ont pris notre balcon en otage à partir de 6 heures du matin, sans nous le demander. Pfff! J'en ai parlé à des amis, pis eux aussi ont entraperçu (comment ça s'écrit ce mot-là?) le tournage: au dépanneur en bas de la côte à Verchères, sur le bord de l'eau, à l'École nationale de théâtre... Ils sont partout.

J'ai acheté un cd à un vendeur itinérant il y a 5 minutes. Je fais pas ça d'habitude, mais c'était un cd de gigues et de reels du Québec, alors je me suis dit que je pourrais l'emmener en voyage et le faire écouter à mes futurs élèves pour qu'ils découvrent le trad québécois. J'ai mis le cd dans l'ordi. C'est en MIDI on dirait, ou genre en synthétiseur Casio avec des bruits qui imitent les bruits de d'autres instruments. Je fais entendre ça à mes élèves, et ils vont tous penser qu'on est une gang d'attardés. Tsé, on dirait des tounes de cartes de fête musicales. De toute ma vie, je ne me rappelle pas avoir entendu des chansons plus agressantes que ça.

Avis aux intéressés, je le revends à moitié prix (3,50$). Ça vous revient à 19 cennes la toune. Venez le chercher. Au plus vite. Je vous inclus une cochonnerie surprise avec. JurédevantDieu. (Pour les opportunistes, vous pourrez également l'avoir gratuitement si vous vous présentez devant chez nous lundi matin, un peu avant les vidanges. Il sera dans un sac de poubelles gris-brun.)

La vie humaine, leçon #2

2009-08-19T21:18:00.003-04:00

Une amie m'a raconté l'histoire suivante, et je trouvais ça plein de sens. Mise en situation: elle est mère d'une petite fille, séparée, et le père de la fillette vient de se faire une nouvelle copine. À Pâques, la petite fille va voir sa mère, mon amie, et lui annonce que la nouvelle copine de son papa lui a dit qu'elle était amie avec le Lapin de Pâques. Mon amie était vraiment fâchée, et a appelé le papa pour dire que ça se faisait pas. Elle avait envie de lui refourguer tous les liens Wikipédia qui relataient l'histoire du Lapin de Pâques, prouvant que personne ne le connaissait et que le Lapin de Pâques n'avait pas d'amis et que la copine était une menteuse. Elle s'est retenue. Elle a rappelé pour s'excuser. Fin de l'anecdote.

Non. Tu fais pas ça. Éthiquement hors de question. La vie humaine, leçon #2: tu ne peux pas t'approprier l'amitié du Lapin de Pâques. Fuck off. Le Lapin de Pâques, la Fée des Dents, le Père-Noël, ils ont pas d'amis humains connus, c'est clair? Où irait le monde s'ils avaient des préférences amicales? Dire que t'es leur ami équivaut à hurler publiquement que t'es rien qu'un menteur de la pire espèce. C'est cheap shot en câlisse. Ça se fait juste pas.

Mon amie a été smat de rappeler pour s'excuser. Moi je lui aurais juste pété la gueule, à c'te menteuse.

La vie humaine, leçon #1

2009-08-19T21:11:00.004-04:00

Ça m'était venu à l'idée, l'autre jour, de faire ça. Des fois, t'en apprends sur la vie, sur la nature humaine, une leçon super importante qui te vient d'un coup et qui explique tout, et je trouve ça trop important pour ne pas la partager.

C'est tiré de L'Attrape-Coeur de JD Salinger.

Tandis que je mangeais mes oeufs, deux religieuses sont entrées avec leur bagage et tout – j’imaginais qu’elles attendaient le train pour changer de couvent ou quoi – et elles se sont assises au comptoir à côté de moi. Elles avaient l’air de pas savoir quoi faire de leurs bagages, aussi je leur ai donné un coup de main. C’était ce genre de valises bon marché, qui ne sont pas en vrai cuir ni rien. Je sais que ça n’a aucune importance mais pourtant j’aime pas lorsque quelqu’un a des valises camelotes. C’est terrible à dire, mais je peux même détester quelqu’un rien qu’à regarder ses valises, si elles sont trop camelotes. Une fois, il m’est arrivé un drôle de truc. Quand j’étais à Elkton Hills, au début j’avais créché avec un gars, Dick Slage, qu’avait des valises vraiment purée. Au lieu de les poser sur l’étagère il les laissait sous le lit pour que personne les voie à côté des miennes. Ça me déprimait à mort et j’avais envie de foutre les miennes en l’air ou même de les échanger avec les siennes. Les miennes venaient de chez Mark Cross et elles étaient garanties en cuir de vache véritable et tout et je suppose qu’elles avaient coûté un joli paquet. Mais curieusement, voilà ce qu’il s’est passé. Ce que j’ai fait, j’ai fini par mettre ma valise sous mon lit au lieu de la mettre sur l’étagère parce que, comme ça, le gars Stragle aurait plus son foutu complexe d’infériorité. Alors voilà ce qu’il a fait, lui. Le lendemain, il a ressorti ma valise de sous le lit et il l’a replacée sur l’étagère. J’ai mis un petit moment pour comprendre. Il voulait que les gens se figurent que ma valise c’était à lui. Tout simplement. Pour ça il était bizarre. Par exemple il me lançait toujours des plaisanteries désagréables au sujet de mes valises. Il arrêtait pas de déclarer qu’elles étaient trop neuves, ça faisait bourgeois. C’était son mot favori. Il l’avait lu quelque part ou entendu quelque part. Tout ce que je possédais était vachement bourgeois. Même mon stylo était bourgeois. Fallait toujours qu’il me l’emprunte mais ça restait quand même un stylo bourgeois. On a été ensemble seulement deux mois. Ensuite, l’un et l’autre, on a demané à changer. Le plus drôle c’est qu’après il m’a plutôt manqué, parce qu’il avait un foutu sens de l’humour et quelquefois on se payait du bon temps. Ça me surprendrait pas tellement que je lui aie manqué aussi. D’abord, c’était seulement histoire de blaguer qu’il disait que mes affaires faisaient trop bourgeois, ça me gênait pas et même ça m’aurait plutôt amusé. Mais peu à peu ça a cessé d’être une blague. Au fond, c’est vraiment difficile de partager une chambre avec quelqu’un si vos valises sont nettement mieux que les siennes – quand elles sont de premier choix et pas les siennes. On pourrait se dire que si l’autre est intelligent et tout et qu’il a le sens de l’humour, il devrait s’en foutre de pas avoir les meilleures valises. Mais voilà, il s’en fout pas. Pas du tout. C’est une des raisons pourquoi j’ai fini par loger avec un crétin comme Stradlater. Au moins il avait rien à m’envier, question valises. -J. D. Salinger-

C’est comme un algorithme universel. Je m’en aurais voulu d’avoir autant cherché, quand la réponse était toute simple. On pourrait croire que l’autre s’en fout de ne pas avoir les meilleures valises, mais voilà, il s’en fout pas.

5 grands jours, 1 seul fan de Fleetwood Mac, 0 attentes

2009-08-19T11:22:00.008-04:00

Ouais, ben bon, je relis mon message précédent et je le trouve laid, parce qu'en fait ce qu'il y avait d'important à retenir c'était vraiment la longue liste de trucs cools que j'avais fait sans attentes. Alors je m'y remet...

Au cours des 5 derniers jours, j'ai:

- Participer à un Ipod Battle amical où personne a gagné, mais tout le monde était gagnant (jeu de mots poche) (je vous mettrai la liste des tounes qu'on a fait jouer dans un prochain message, il y en avait vraiment des bonnes).

- Découvert qu'au Canada, il y avait une île au trésor.

- Découvert qu'à 20 minutes de chez nous, il y avait un bout de forêt avec une genre de rivière-barrage pis un martin-pêcheur pis un grand héron pis des petits scarabés qui meurent de peur quand on les frôle pis des pancartes qui nous recommandent de faire attention à "l'herbe à la puce" pis une madame qui chante des chansons style Dalida (où elle fait rimer "ribambelle" et "hirondelle, vous voyez le genre) pour des vieillards mais qui est habillée tellement sexe que moi et Astrocath ont a subi la vision d'horreur de sa fesse nue. Tout ça, au Parc nature de la Visitation, au bout de la 45-Papineau. Ça fait vraiment changement, quand il fait chaud, du parc Lafontaine pis du Mont-Royal. En tous cas, la Petite-Patrie vous le recommande, même si c'est genre à Ahuntsic.

- Ai revu au coin de la rue mon petit-chou-sosie-de-John-Cusack que j'avais pas pensé à lui depuis un an au moins.

- Ai bu du vin dans un sac en papier brun dans un parc passé 11 heures comme si j'avais 14 ans.

- Ai pissé un peu pompette derrière un buisson dans le dit parc comme si j'avais 14 ans.

- Ai vu un match d'impro vraiment bon où j'ai rencontré un gars qui faisait des films auto-financés parce que ça lui tentait et qui avait été choisi au FFM.

- Ai vu un couple d'amoureux danser le tango.

- Ai jasé avec un vrai-de-vrai Irlandais qui savait c'était où Walthamstow parce qu'il était resté une couple de mois à Camden.

- Ai parlé d'un vieux film à Astrocath où j'étais pas sûre si c'était Andy Garcia qui jouait dedans et le lendemain on tombait sur une photo du film dans l'horaire télé du Journal 24 heures qui confirmait qu'Andy Garcia jouait bien dedans. Ça c'est mon petit miracle mensuel. J'adore quand ça fait ça, c'est comme si Dieu voulait te prouver qu'il t'avait entendu parler. Mais pas Dieu comme dans Dieu-Dieu là, Dieu comme dans Dieu-existe-pas-mais-s'il-existait-il-programmerait-des-films-d'Andy-Garcia-à-TVA-parce-que-j'en-ai-parlé-la-veille. Ce genre de Dieu-pas-Dieu là.

- Ai choisi, entre un concert de Modest Mouse, une pièce de théâtre concept de 8 heures et un show de dinosaures super kétaine au Centre Bell d'aller voir... le show de dinosaures. Et là c'est vraiment dur de pas avoir d'attentes, de pas être excitée comme une puce à l'idée que ce soit la meilleure chose qui soit arrivée depuis que moi et Coco on s'était fait livrer de la bouffe de déjeuner bien grasse un lendemain de veille et qu'on avait écouter le Parc Jurassique en VHS (souvenir impérissable de la meilleure utilisation ever d'un dimanche matin). Mais avoir super hâte à quelque chose, c'est pas vraiment la même chose que s'attendre à ce que ça soit excellent, non?

Alors c'est ça. J'aurais pu m'attendre à plein d'affaires au cours de ces 5 jours, mais c'était bien mieux d'avoir la surprise.

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Un dernier truc qui n'a pas rapport avec le reste... Tsé, quand on parle de quelqu'un à quelqu'un d'autre, ou qu'on présente 2 personnes, faut essayer de décrire la personne en peu de mots. Un métier, une passion, une origine... Julien, celui qui vient de Québec pis qui connaît tout en musique. Charlotte, la Française qui travaille aux RIDM. Nico, celui qui trippe trop sur Fantasia. Mathieu, celui qui fait tout le temps des blagues. Bon.

De un, je m'interrogeais sur ma description à moi, qu'est-ce qui me caractérisait le plus. Sophie, celle qui est née à Montréal. Sophie, celle qui est tout le temps au chômage. Sophie, qui aime les dinosaures. Sophie, celle qui habite la Petite-Patrie. Tsé, je veux trop pas que ça soit genre: Sophie, la petite qui parle pas fort. En tous cas.

De deux, ça me trotte dans la tête depuis deux semaines. Il y a Astrocath qui me décrit l'ami d'un ami comme étant "celui qui est fan fini de Fleetwood Mac". C'est pas la personne la plus énigmatique au monde, ça? C'est pas comme s'il trippait Beatles ou un truc dans le genre. Non. Fleetwood Mac. Pis pour que ce soit sa principale caractéristique, pour que les gens parlent de lui comme étant le gars qui trippe Fleetwood Mac, me semble, je sais pas... Ça me mystifie. Je ne suis pas capable de me l'imaginer, ce gars-là. Un vaste concept abstrait, le fan fini de Fleetwood Mac.

Carpe Diem

2009-08-18T09:00:00.004-04:00

Je n'écris plus souvent, mais c'est parce que je suis rendue très zen. Vous savez, quand vous apprenez une leçon de vie, et que vous essayez de la mettre en application, et que vous réussissez à le faire pendant au moins une semaine avant de vous tanner? Ben là, c'est ça, je suis dans cette semaine de mise en application de ma nouvelle leçon de vie, et je me réjouis des résultats si vite obtenus.

Vous vous demandez c'est quoi? Ça servirait à rien de vous le dire, parce qu'il faut que ça soit toi-même qui en fasse la découverte. C'est un truc que tu sais déjà, mais que t'avais pas cliqué dessus avant. Tsé, comme le crisse de Carpe Diem. Tout le monde sait que c'est important de profiter du moment présent, mais il y a juste une poignée de gens qui le font, j'imagine. Malheureusement, il y a beaucoup trop de gros kétaines qui ressortent cette expression à tout bout de champ, et ça me fait juste penser à la Société des Poètes Disparus, et puis je trouve ça bizarre ceux qui se pitchent sur les paraboles en latin au lieu de dire ce que ça veut dire en français, c'est limite prétentieux, et peux-tu vraiment profiter de l'instant présent quand toutes tes pensées sont occupées à décoder une métaphore latine, et puis bon, au fond, tous ceux qui te shootent un Carpe Diem bien senti au milieu d'une conversation, pendant une fraction de seconde, je souhaite un peu qu'ils meurent. Tout ça pour dire, mon enseignement de vie, c'est pas Carpe Diem.

C'est vraiment con, j'avais écrit tout ce que j'avais fait cette semaine depuis que j'étais zen, un Ipod battle, partager un verre d'eau avec Marie-le-chat, rencontrer un réalisateur émergent, voir un martin-pêcheur, réserver des billets pour un show kétaine de dinosaures, dire "je t'aime" à plein de gens que j'aime pour vrai et tout, des trucs vraiment cools de vie le fun, et pour une raison obscure ça c'est tout effacé avant que j'aie eu le temps de publier. Bon, ben tanpis. Pour ceux que ça intéresse, ma longue liste se terminait par: "Ne pas avoir d'attentes, comme me l'a suggéré Claire. Des espoirs oui, des rêves oui, mais pas d'attentes."

PS: Camille, pour le trésor de pirates, c'est quand tu veux.

Canada, je t'aime plus qu'hier (et sûrement plus que demain aussi)

2009-08-13T20:38:00.009-04:00

J'ai découvert à la bibliothèque la meilleure chose qui soit arrivée au Canada depuis belle lurette: Oak Island. Vous connaissez? C'est une île près de la Nouvelle-Écosse.

*Attention, ceci est une histoire mal racontée, mais vraie*

En 1700 et quelques, il y a 3 gamins qui ont découvert ce qui semblait être le dessus d'un genre de puit qui avait été rebouché. Ils ont commencé à creuser pour se rendre compte que c'était un genre de puit qui avait été rebouché (bon, d'accord, je raconte mal l'histoire, ça manque de suspense...). J'ai oublié de dire que c'est une genre d'île reculée où les pirates faisaient souvent arrêt, dans le temps, en mil-mouinche-hum-hum-zouf (*placer ici une date qui remonte à loin*). Alors ils ont creusé jusqu'à genre 25 pieds (je parle toujours des gamins, pas des pirates), et c'était clairement un trou rebouché de main humaine, parce qu'il y avait différents couches, et des planches à certaines hauteurs, et de l'argile, et de la genre de fibre de noix de coco. Mais ça s'en venait trop dur de creuser, alors au bout de 25 pieds, ils ont décidé d'arrêter et d'attendre de trouver du financement pour creuser avec l'artillerie lourde.

Cinquante ans plus tard, il y a une équipe qui a été mise sur pied, et là je fais ça court, mais ils ont creusé genre 100 pieds, et ont trouvé à tous les 10 pieds différentes couches de matériau dans l'argile (charbon, bois, du coconut encore), et une pierre avec des insriptions étranges, que personne n'a jamais décodée, qu'un gars a utilisé pour faire le manteau de sa cheminée (quand on est con...) et dont on a perdu la trace peu de temps après (... on est con). (Concernant la roche, après l'avoir perdue, il y a un gars qui a dit qu'il avait pris en note les inscriptions et que ça disait "Forty Feet Below 10 Million Pounds Are Buried, mais on le soupçonne de dire n'importe quoi. En y pensant bien, à quoi ça sert de mettre un message codé dans ton puit super secret disant que ton trésor est enterré 10 pieds plus bas? À la limite, tu fais ça subtil pis tu mets juste un X sur la pierre pis tu retiens que où il y a une pierre avec un x, il t'en reste plus trop long à creuser. Mais le message codé, franchement...) Mais au bout de 100 pieds, l'eau a remonté dans le tunnel sur 70 pieds, et l'équipe n'étant pas capable de la pomper, ils ont dû abandonner les recherches. (Moi, l'enfant du système métrique, me trouve pas mal wild de m'exprimer en pieds, me semble que des trésors, c'est caché en-dessous de pieds de terre, et pas de mètres...) (Un autre détail pas-important-mais-quand-même-cool que j'ajoute entre parenthèse, c'est qu'il y en a qui croient que le message codé de la roche indiquait plutôt comment faire pour continuer à creuser sans que le puit se fasse remplir d'eau, ce qui serait quand même plus hot que le truc du "Forty Feet Below".) (Je ne veux pas abuser dans les détails, mais ça me fait juste penser à un gars que j'avais rencontré en Grèce et qui avait caché un papier sur la plage où c'était écrit: "Peter is buried here, 10 feet below", et on s'imaginait la face de ceux qui allaient trouver le papier, et ça nous avait bien fait rire.)

Plus tard (je ne suis pas ben ben bonne dans les dates), une autre équipe a fait des recherches pour voir d'où l'eau provenait. Ah non, c'est pas vrai, avant ils ont driller le fond pour voir ce qu'il y avait en-dessous, et ils sont tombés sur plusieurs couches de bois (qu'ils pensaient être 2 coffres superposés) emplis de bouts de métal (rien d'improtant, sauf une genre de petite chaîne en or, mais personne n'en parle jamais). Après ça ils ont essayé de voir d'où l'eau provenait, et ils se sont rendus compte que la plage n'était pas une plage, mais enfin si c'était une plage, mais elle était artificielle. C'était en fait des genres de drains sous des caillous, enfouis sous du sable, et c'est par là que l'eau rentrait dans le tunnel.

C'est là que je suis rendue dans le livre, mais dans le préface, le gars, il disait déjà qu'ils ont jamais rien trouvé dans le puit. Mais tout le monde a sa théorie... Trésor de pirates? Le St-Graal? Le trésor des Templiers? Les joyaux de Marie-Antoinette? Allez savoir... Mais pour construire un fucking puit de 55 mètres, pis faire une fausse plage booby-trap, il faut vraiment avoir quelque chose d'important à cacher. Ou ben du temps à perdre. Je parie qu'il y a un sale con qui a volé le trésor pendant que personne regardait, qu'il l'a gardé pour lui et qu'on ne saura jamais ce que c'était. Les gens sont parfois si cruels.

Je crois que l'île a été rachetée par des Américains et qu'ils y cherchent encore le trésor. Je serais curieuse d'aller prendre un café avec le dirigeant d'une entreprise multimillionaire qui cherche un trésor de pirates sur une île. J'espère qu'ils en rêvent la nuit, vous savez, qu'ils méritent un peu de le trouver au moins, qu'ils soient comme obsédés, et que c'est pas juste des vestons-cravates qui cherchent du cash à l'aide de grosses machines. Bon, alors c'est ça, le Canada est un peu plus cool que je croyais car il a sa propre île aux trésors.

Je continue de lire le livre, je vous tiens au courant, si vous voulez.

Il y a beaucoup de lien si vous tapez "Oak Island" et "Money Pit" dans un moteur de recherche, et je vous mets aussi un dessin du puit... Moi, ça me donne envie d'aller creuser dans le parc, au cas où je trouverais pas un vieux coffre enfoui. Ou peut-être faire un méga-tunnel rempli de trucs pas importants, de fausses pierres avec des inscriptions qui ne veulent rien dire et une petite chaîne en or, et que dans 1000 ans ils vont creuser et le trouver et se demander c'est quoi, et oula, je souris déjà à l'idée qu'ils vont chercher longtemps. Très longtemps.

Trois petites fiertés pis un gros milkshake

2009-08-10T14:03:00.006-04:00

J'ai été voir le show d'Avec pas d'casques et Band de garage au Cabaret samedi, et c'était chouette, à part pour le fait qu'on était 7 et que ça se synchronize mal, 7 personnes, alors au final on est arrivé en retard et on a tout manqué la première partie qui était évidemment celle d'Avec pas d'casques que je voulais le plus voir. Sinon, dans les highlights de la soirée, il y a Éli qui m'a hurlé dans l'oreille, en parlant de la fille avec un chandail en macramé juste devant moi: "CÂLISSE, DIS-Y QU'ON DANSE PLUS DE MÊME DEPUIS 20 ANS!!", il y a aussi le moment ou, systématiquement, LE gars de 12 pieds est venu se câlisser juste devant moi et que je lui ai tapé sur l'épaule pour qu'il se tasse et qu'il a fait le geste qu'il allait se scier les jambes pour moi et j'ai insisté pour qu'il se tasse et finalement il s'est poussé et j'étais fière de ma shot et les filles à côté de nous semblaient aussi fières de moi, il y a Éli qui a spotté un blogueur célèbre dans la foule, et aussi le couple le plus gentil de la Terre qui est venu se mettre juste devant nous et qui nous a dit: "On se met là, mais si on vous cache, gênez-vous pas de nous le dire, on va se tasser", et que finalement ils m'ont quand même bien bouché la vue mais je les trouvais trop gentil alors j'ai rien dit. Avec un peu de gentillesse, on peut tout obtenir, même le consentement de ceux à qui tu bouches la vue avec tes gros cheveux de hipster.

En revenant du show, Astrocath et moi on avait faim parce qu'on avait juste bouffé du blé d'inde pour le souper, alors on est arrêtée au Roi du Smoked Meat, et on a commandé deux cheeses, et le monsieur il nous a donné un milkshake aux bananes chacune, gratis de même, à 2 heures du matin, et pour vrai, je pense que c'est la meilleure affaire que j'ai jamais mangé de toute ma vie, des grosses gorgées de milkshake aux bananes entre des grosses bouchées sèches de cheese plain qu'on pouvait tenir comme dans Pulp Fiction, avec toute nos doigts par-dessus. Il y a comme un gros monsieur avec une grosse bédaine de bière, une camisole de Screming Eagle pis une carabine qui se berce sur le porche du fond de mon âme américaine, pis qui sourit depuis.

C'était aussi le premier show ou c'est moi qui a dit en premier: "le son est pas ben bon", parce que d'habitude c'est toujours les autres qui le disent, et je comprends jamais pourquoi ils disent ça, parce que l'acoustique c'est pas mon fort. J'entends pas nécessairement très bien, et puis je connais pas vraiment la musique, alors les cordes de guitare désaccordées ça passe avec moi comme dans du beurre. Mais là, le tympan menaçait de se déchirer à chaque fois que le gars de Band de garage fessait sur ses toms, pis on entendait rien de ce que disait le chanteur. J'étais pas mal fière de mon coup.

Pour conclure sur le sujet musique, il y a le band Mad'MoiZèle GIRAF qui a dit à une fille des FrancoFolies qu'il avait aimé le texte qu'on avait écrit sur eux dans le catalogue des Francos, et ça s'adonne que c'était moi qui l'avait écrit, alors encore une fois j'étais pas mal fière. Je leur fais de la pub, parce qu'ils sont gentils, et vous savez ce que ça me fait, les gens gentils...

MySpace de Mad'MoiZèle GIRAF

Bonnes vacances

2009-07-31T09:42:00.003-04:00

Je pense que je suis la plaie des campeurs. Je braille pour qu'on m'emmène camper, et quand une âme valeureuse se dévoue, elle se rend compte bien vite que:

- j'ai pas de tente
- j'ai pas de sleeping
- j'ai pas de souliers de marche/bottes de randonnées/n'importe quoi que tu te mets dans les pieds et que tu peux marcher longtemps
- j'ai pas de maillot de bain
- j'ai pas d'affaires imperméables
- j'ai une flashlight, mais pas de pile dedans
- j'amène plein de trucs qui serviront jamais
- j'ai pas amené les trucs qui auraient vraiment servi
- pas de permis de conduire non plus
- j'ai pas de chasse-moustique
- je pense que ma crème solaire est passée date
- j'ai pas de stock high tech de plein air en laine polaire/fibre synthétique/polymère de je-sais-plus qui sèche vite, marche à l'énergie solaire ou se plie pis pèse rien
- même mon packsack est à moitié scrap

On pourrait dire que je suis pas vraiment adaptée à la vie sauvage, et on aurait sûrement raison. Mais j'imagine que j'ai d'autres qualités utiles en camping: pratique quand on veut splitter le gaz à plusieurs, pas d'orgueil pour demander son chemin quand on est perdu, capable d'accomplir des tâches simples comme dessiner le doux visage souriant d'Aline dans le sable avec un bâton (et crier "Aline" pour qu'elle revienne). En gros, c'est ça.

Tout ça pour dire, je m'en vais camper en fin de semaine, et j'espère ne pas être tuée par un ours ou mes co-campeurs pendant mon sommeil. Je pourrais bien vous dire d'appeler la police si je suis pas revenue lundi soir, mais au fait, je sais même pas où on va. Haha, j'ai vraiment pas le gêne scout.

Bonnes vacances à vous autres aussi!

Notes à moi-même

2009-07-27T22:22:00.006-04:00

Je note des trucs dans des calepins, et des fois je perd les calepins, et des fois je les retrouve, comme là. Je vous fais un petit best of de ce que j'y ai retrouvé:

Catégorie Citations des autres:

"Pour l'ensemble de son oeuvre: Ouache." -Éli, alors que je pense qu'on critiquait le linge du monde dans un bar-

"-C'est pas winner...

- Non... C'est Winners." -Chloé, probablement alors qu'on critiquait le linge du monde dans un bar-

"Attention, il y a une petite pente" -Vieille #1 à Vieille #2 en parlant d'un bord de trottoir-

"Anyway, les vieux, y ont toute l'air de la même chose" -Éli-

Chez Tourisme Jeunesse:

"-Elle est où la rangée des trousses?

- Quelles trousses?

- Ben, les trousses de voyage!" -Je sais plus qui, on l'a peut-être inventé-

"Aquariums are overrated" -Ça non plus, je sais pas-

Catégorie Listes de choses à faire:

Choses à ne pas faire:

- Manger des saloperies qui traînent

- Tomber dans un coma étylique

(C'est tout... Ça me laisse ben des possibilités, au final. À part être raton-laveur ou vagabond.)

Catégorie Notes à moi-même:

"Je suis pas le genre de filles qui met des pantalons beige avec un haut foncé. --» Vérifier si je connais du monde smat qui font ça."

"Vu que je suis née sans épidurale, je crois que j'ai moins de chance de pogner le cancer."

Catégorie Ça servait à quoi de le noter, je sais même plus qu'est-ce que ça veut dire:

Un numéro de téléphone qui ne me dit rien, pas de nom

L'inscription "Bananes + Terrasse Lafayette" en grosses lettres

La phrase "Les chiens aboient, les chiens passent (tout revient un peu au même)" (un futur roman??)

Et, ma préférée: "Qui dort dîne un merle" (un futur fucking best seller)

Une partie de solitaire

2009-07-25T20:51:00.010-04:00

(dessin pris sur http://www.wakinglife.fr/)

J'ai plein de choses à dire et je sais plus par où commencer, alors voici, tout mélangé:

- C'est tu moi, ou quand tu mets une banane dans un plateau de fruits, tout fini par goûter la banane? C'est une infection.

- Hier, avec Chloé on s'est fait livrer des sushis et on a écouté St-Elmo's Fire en buvant du vin, et je me suis dit que si moi j'avais grandi en écoutant Retour vers le futur, Les Goonies et La Folle Journée de Ferris Bueller et que maintenant j'avais le syndrôme de la fille qui croit que la vie devrait être extraordinaire alors que c'est pas vrai, ben je crois que ceux qui ont grandi en écoutant St-Elmo's Fire doivent avoir le syndrôme de ceux qui regardent en arrière, prennent un souvenir qui est totalement ordinaire et, avec le temps, le transforment en quelque chose de magique et appellent ça le bon vieux temps. C'est horrible, quand on y pense. J'ai pas de preuve pour l'instant, mais je suis sûre que ça viendra.

- Petite-Patrie by the beach: La madame au truc mexicain au coin St-Zotique et je-sais-plus est trop chou, je lui envoie la main quand je passe devant sa boutique qui est tout le temps ensoleillée. Le truc de sushis qui me donnait du bubble tea gratis qui avait fermé a maintenant des papiers dans les vitres qui disent: "Ouverture bientôt". À l'Avant-Gardisque, on dirait qu'ils ont pendu Pierre Lapointe dans la vitrine. Après mûre réflexion, au coin de St-Zotique et Christophe-Colomb, la lumière reste beaucoup plus longtemps verte en direction nord-sud qu'en direction est-ouest, ce qui ne m'avantage pas beaucoup.

- C'est Bordeaux qui a gagné 2 à 0 finalement, contre Guingamp, mais je ne suis plus sûre d'aimer le football tant que ça. J'ai l'impression de ne pas avoir évolué dans mon apprentissage, (bien que Clément m'ait expliqué c'était quoi un hors-jeu). Je retiens toujours juste les 2-3 noms de joueurs que je retenais au début, et j'ai jamais encore été sur le site Internet de l'Impact pour voir c'était qui les joueurs. Je mélange le nom des coupes, les équipe et les ligues. Je pourrais pas toffer plus de 3 minutes dans une conversation sportive (3 minutes, c'est si on parle de Rooney, de Ronaldo et du hors-jeu dans ce même laps de temps).

- Vous vous rappelez, l'an dernier, j'avais écrit un texte pour le catalogue du FNC sur le film de Louis Bélanger, The Timekeeper, et je rêvais qu'il lise mon texte et me trouve si fantastique et que je devienne sa muse? Pis que finalement, le texte avait pas été retenu parce que pour une raison obscure, ils avaient pas passé le film au FNC? Bon, ben j'ai vu un poster du film devant le cinéma Beaubien, alors il va sûrement sortir bientôt. Avis à tous: j'offre mon résumé de film gratis à quiconque peut le crisser à quelque part pour que le gentil Louis le voit. (Note pas rapport: j'ai vu une photo de Louis Bélanger avec un chandail de Zidane, c'est pour ça que j'ai pas encore totalement relégué le foot aux oubliettes.)

- Les vacances m'emplissent d'un profond sentiment d'apathie. Je chialais ben quand je travaillais, mais on dirait que de ne pas travailler, je chiale encore plus. Qui eût cru que c'était aussi plate, être en vacances?

*Je crois que j'ai assez donné par le passé, côté bénévolat, pour affirmer avec assurance que je pense pas que ça soit vraiment mon truc, ni une façon valorisante de me trouver quelque chose à faire.
*Partir en voyage toute seule, c'est décevant, quand tu t'attends dans le fond à te faire plein de fun en gang.
*Partir en vacances avec mes amis semble aussi un projet impossible, soit qu'ils sont en couple et font du camping d'amoureux, soit qu'ils travaillent et peuvent pas partir, sauf la fin de semaine, mais ont déjà des activités familiales de prévu, soit qu'après des courriels harcelant de ma part ils ont décidé de se trouver d'autres gens pour faire des trucs, soit que c'est ma coloc qui a pas d'argent, soit que c'est pas mes amis assez pour faire plein de trucs ensemble.
*J'ai pas d'idées pour commencer à écrire ce best-seller que vous attendez sûrement avec impatience.
*Il pleut tout le temps pis même s'il ferait beau, je trippe pas tant que ça sur le concept d'avoir chaud parce que c'est tout humide, ou de me mettre en maillot de bain.

Bon, alors toutes les suggestions sont les bienvenues si vous avez des conseils de choses à faire cet été quand t'es tout seul et t'as pas de char. Mais sachez que j'ai déjà fait: le village québécois d'antan, le musée Pointe-à-Callières, le Vieux Port de Montréal, le cinéma, le déjeuner au resto, le bout de mur de Berlin dans l'édifice du commerce mondial (vous saviez?), le party, écouter des films chez ton amie, jouer aux cartes, lire, héberger des amis Français, aller au Marché Jean-Talon, apprendre l'harmonica. Être pas du monde. Ne plus aimer le football tant que ça. Manger des fruits qui goûtent les bananes. Écrire un blog là-dessus.

Pourquoi je vais pas au théâtre

2009-07-20T12:00:00.004-04:00

Pour ma fête, je me suis fait offrir des livres, et je trouvais ça gentil, parce qu'un livre, ça a comme une histoire (pas l'histoire du livre, une histoire entourant le livre je veux dire), c'est jamais un livre choisi au hasard, c'est soit un livre que quelqu'un a aimé, soit un livre que quelqu'un croit que tu vas aimer, soit un livre que "ça m'a fait penser à toi". Et j'essayais de me rappeller les livres que des gens m'avaient offerts, et je me suis rappelée ce roman que Gaëlle m'avait acheté dans un magasin de livres usagés et qui s'appelait City, d'Alessandro Baricco. (Elle avait choisi celui-là parce que ça lui avait fait penser à moi, justement, parce qu'il y a une fille dans le livre, Shatzy, qui veut écrire un western et qui prend des notes tout le temps sur un dictaphone.)

Bref, dans City, un moment donné, la fille qui écrit un western justement, elle dit un truc, et ça m'a tué quand j'ai lu ça. Elle dit que petite, elle a été avec sa mère au Salon la Maison Idéale (genre), et qu'il y avait là une fausse devanture de maison, et on voyait par la fenêtre une madame qui faisait semblant d'y vivre. Elle mettait des fleurs dans un vase en souriant, ou quelque chose comme ça. Une madame parfaite dans une cuisine parfaite dans une maison parfaite. Et la petite Shatzy s'était mise à pleurer, et elle pouvait plus arrêter de brailler, et sa mère lui demandait pourquoi, et elle était pas capable d'expliquer...

"C'était une sorte d'émerveillement lancinant, douloureux. C'est un peu comme quand on regarde les trains électriques, surtout quand il y a la maquette, avec une gare et des tunnels, des vaches dans les prés et des réverbères allumés près des passages à niveau. C'est pareil là aussi. Ou bien dans les dessins animés quand on voit la maison des souris, avec des lits dans des boîtes d'allumettes, et un cadre avec le grand-père souris accroché au mur, une bibliothèque et une cuiller qui sert de chaise à bascule. Tu sens comme une sorte de consolation, à l'intérieur de toi, comme une révélation, qui t'ouvre le coeur en grand, si on peut dire, mais en même temps tu sens comme une pointe, comme la sensation d'une perte irrémédiable, et définitive. Une catastrophe douce. [...] Ma mère continuait de me demander pourquoi j'étais triste, et j'aurais voulu lui dire que je n'étais pas triste, au contraire, j'aurais dû lui expliquer que c'était plutôt quelque chose comme le bonheur, comme l'expérience dévastatrice de l'avoir vu, d'un seul coup et dans cette maison idiote. Mais comment faire ça. Il y a aussi de quoi avoir honte, un peu. C'était quand même une imbécile de Maison Idéale faite pour mieux t'avoir, tout un grand business idiot de géomètres et de maçons, une sacrée escroquerie, pour tout dire. [...] Par ailleurs, je sais pas si vous l'avez remarqué vous aussi, en général, s'il y a quelque chose qui te frappe comme une révélation, tu peux parier que c'est du toc, je veux dire, quelque chose qui n'est pas vrai. Prenez l'exemple du train électrique. Vous pouvez rester pendant des heures à regarder une vraie gare sans qu'il se passe rien, et puis il suffit d'un coup d'oeil à un petit train électrique et, tac, toute cette fichue histoire se déclenche."

- Alessandro Baricco, City, 1999

Ça m'avait marqué, ce passage, parce que ça me faisait penser à quand j'étais petite, et qu'on allait au Rona avec mes parents, et qu'il y avait des rampes d'escalier en démonstration, avec des fausses marches, peut-être 6 ou 8. Ça ne descendait ni ne montait nulle part, c'était juste un caisson avec des marches et une rampe. Et je l'aurais vu dans une vraie maison, que ça m'aurait rien fait, mais là, le fait que c'était là, comme un décor, j'avais l'impression que ce qu'il y avait en-haut de ces marches était parfait, vraiment un endroit idéal, mais qui ne m'appartenait pas, et dans lequel je ne pourrais jamais vivre, parce que c'était comme si j'étais pas dans la bonne dimension. Mais comme aussi si j'avais la certitude qu'ailleurs, ou dans une autre époque, il y avait le même escalier, mais avec l'endroit parfait au bout. Un émerveillement douloureux. Ça me fait la même impression en regardant des maquettes bien faites et des décors de théâtre. Tu vois juste une porte, tu sais que derrière il y a rien, à la limite un mur en carton-pâte, ou un rideau noir, mais t'es persuadé que ce qui y est derrière est idéal, et c'est douloureux parce que tu sais que tu pourras jamais y être, t'es jalouse des gens qui y vivent, même si personne y vit, même s'il y a rien, même si c'est pas vrai, et au fait surtout si c'est pas vrai, parce que si c'était vrai ça donnerait pas autant envie d'y être. C'est con, mais je vais très rarement au théâtre, et je suis sûre que c'est en partie à cause de ça: regarder un décor de théâtre, pour moi, c'est comme l'expérience dévastatrice d'entrevoir le bonheur.

Bonne fête!

2009-07-18T09:52:00.004-04:00

Comme si pogner une année de plus, c'était pas déjà assez angoissant, j'ai décidé de faire un party pour ma fête. On a jumelé ça avec une pendaison de crémaillère pour qu'il y ait plus de monde. Mais reste que je crois pas qu'il y ait beaucoup de gens qui viennent, et j'ai peur que mes différents amis restent en gang, que ça soit plate et qu'ils aient rien d'autre en commun que moi. Qui, soit dit en passant, n'a plus de conversation depuis 3 jours parce qu'elle fait juste parler de KISS qu'elle a vu lundi au Centre Bell. Je vous raconterai une autre fois ce que ça fait de voir une légende, promis.

J'ai beau me dire que si Unetelle vient pas parce qu'elle est partie en camping avec son chum, ça veut pas dire que maintenant qu'elle a un chum ses amis comptent plus. Que si Untel a dit qu'il venait, pis que comme d'habitude, il vient pas, ça voudra pas dire que je suis pas importante quand même. Faut pas le prendre personnel, Sophie, c'est juste que t'es née pendant les vacances de la construction. Et que tu crois que les gens t'aiment proportionnellement au nombre de souhaits de bonne fête que tu reçois.

J'essaie de me rappeller de tous mes anniversaires, mais c'est difficile.

2008 - J'ai eu une intoxication alimentaire et ai vomi dans les toilettes du Casino.
2007 - À Londres avec Chloé, elle m'a offert un brownies et on a visité l'aile des dinosaures du Musée d'histoire naturelle.
2006 - 2005 - 2004 - Déjà je sais plus. Ah oui, une fois je travaillais à Sorel et mes parents et mes grands-parents étaient venus en surprise dîner avec moi. On avait fait un pique-nique, c'était bien.
2003 - Je travaillais en Écosse, j'avais dit à personne que c'était ma fête, alors personne me l'avait souhaité, et je me suis sentie hyper triste et seule, et j'ai appelé ma mère, et j'ai raccroché et j'ai pleuré, et là les gens qui travaillaient avec moi m'ont demandé pourquoi je pleurais, et je leur ai dit que c'était ma fête, et ils m'ont sûrement trouvé vraiment épaisse de brailler parce que personne me souhaitait bonne fête alors que je l'avais dit à personne. Ils m'ont acheté du chocolat et de la bière, on a fait un BBQ le soir même, Bryan m'a fait une couronne en papier d'aluminium et ça avait été chouette, au final.
2000 et quelque, ou peut-être avant... - On a fait un party chez Fanie pour ma fête, et les filles m'ont fait un gâteau énorme avec des fraises et des Gummy Bears. Il y a aussi la fois où, après être sortis dans un bar, on avait été à l'appart du père de Chloé (absent) et on avait fait un party et c'était bien parce que je savais pas où on était, mais le gâteau de fête avait brûlé.
Dans les années 1990 - Un "surprise" manqué, parce que pendant 20 minutes je pensais que c'était un surprise pour la fête de Chloé, qui est née 2 semaines après moi, et que je trouvais ça bizarre qu'on lui fasse un surprise et que personne m'en ait parlé.

Au primaire, j'ai fait un party pour ma fête, et j'ai plein de photos de mes amies avec leurs cadeaux. J'ai une coupe champignon.

Et avant ça, je me rappelle d'une fête où ma tante m'avait donné une Barbie que j'ai appelé Nancy, comme elle, et une fois où on était en camping et que mon grand-père s'était mis du crémage plein la face, et à chaque fois qu'on lui disait: "Tu as de la crème sur la joue, grand-papa", il faisait semblant de l'essuyer, mais l'étendait deux fois plus, pour nous faire rire.

Le reste, c'est un peu flou. Des soupers au resto, des cadeaux fabriqués de ma soeur... Et toujours ma grand-maman, qui m'appelle à chaque année, pour me raconter toute l'histoire de cette nuit de juillet où un gros bébé rose qui aimait KISS, les gâteaux plein de crémage et se faire souhaiter bonne fête, a vu le jour. Parce qu'il y a des choses innées, dans la vie.

Le meilleur de Drummondville

2009-07-13T10:57:00.002-04:00

Hier, j'ai été au Village québécois d'antan avec une pote que ça faisait longtemps que j'avais pas vu (au lieu d'aller voir le show de Ben Harper avec des places VIP et d'aller au party Spectra après et de me faire prendre en photo par Benny ou jaser au bar avec Jim Doxas ou me faire cruiser par un musicien, mais j'ai bien aimé ma journée quand même). On s'est bien amusées, parce que les deux on est plutôt ricaneuse, et les gens stupides qui disait des conneries, il y en avait à la pelletée, à Drummondville.

Mon top 4 :

Une madame à un monsieur déguisé en Québécois folklorique qui raccomodait une selle de cheval à la main:
- Ouin, ça se faisait toute à la main dans le temps... De nos jours, ils font ça tellement vite...
(je parie 10$ qu'elle n'est jamais monté à cheval et qu'elle n'a jamais vu comment on fabricait une selle de nos jours)

Un gars à sa blonde qui faisait un massage de front à un poney avec des gros ongles peinturés avec des motifs:
- C'est à ça que tu ressembles quand je te fais des massages la nuit.
(BEAUCOUP trop d'informations)

- Elle est grosse, elle doit être enceinte.
(une madame à son fils en parlant d'une pintade)

- Regarde, il y a des moutons... Des beaux moutons...
(un monsieur à son fils en parlant de chèvres)

Légende noire sur fond rouge, ou "J'ai vu Stevie Wonder une fois alors que j'étais jeune"

2009-06-30T17:56:00.007-04:00

Deux choses que vous devez savoir avant que ne débute ma merveilleuse anecdote Stevie Wonder:
1. Je travaille pour le Festival International de Jazz de Montréal

2. Je suis très fertile, ce qui me cause des problèmes mensuels douloureux pour lesquels j'ai une prescription (je sais que j'avais promis de pas faire un blog de fille qui parle tout le temps de ses menstruations, mais j'espère que vous me pardonnerez cet écart, parce que je crois que ça en vaut quand même la peine)

L'histoire commence ce matin par la venue de Mère Nature dans mon ventre, me susurrant pas très subtilement dans le canal utérin que j'étais une femme, et tout le tralala. Pour faire une histoire courte, j'ai mal et je prends ma pilule magique qui fait que j'ai plus mal. Mais au bout d'une demi-heure, j'ai encore mal, je décide d'en prendre une autre pour accélérer le processus visant à geler ces crampes au plus sacrant. Bonne idée? Je sais pas trop, c'est assez fort ces affaires-là, mais bon, je suis écrasée à longueur de journée devant mon ordi, qu'est-ce qui pouvait bien m'arriver de si terrible?

Mardi, 30 juin, la venue de Mère Nature s'est faite shifter par la venue de Stevie Wonder pour le Festival de Jazz, le jukebox vivant, l'icône de la musique noire, le petit monsieur aveugle qui pianote des bonnes tounes. Je travaille sur le même étage que la salle de presse du Festival dans laquelle j'apprends, en avant-midi, que Stevie Wonder va faire un point de presse pour les médias. Dans la salle de presse. Sur mon étage. Je me dis que je vais peut-être pouvoir l'entrevoir pendant la conférence, si je passe devant la porte et tout. Je le connais pas tant que ça, Stevie, mais bon, c'est con d'avoir Stevie Wonder sur ton étage sans essayer de faire un minimum d'efforts pour le voir. Bref, je suis en train de m'élaborer un plan de fille pour faire semblant que j'ai une bonne raison de passer devant une porte, quand tout à coup, ça s'active près de mon bureau, des petits monsieurs parlent dans des walkie-talkies, des petites madames pointent des affaires un peu partout, des petits gars du ménage viennent astiquer le plancher. Vu qu'il n'y a pas 50 portes à la salle de presse, il a été décidé que Stevie La Merveille prendrait le monte-charge avec ses gardes du corps et passerait par la porte d'en arrière. Et qui a le bureau à côté du monte-charge? Qui endure des "bip bip bip", des déménageurs, des portes de monte-charge qui se claquent pis du monde perdus pas sur le bon étage à longueur de journée? Les rédacteurs (supposément dans un coin plus en retrait pour pouvoir mieux se concentrer)!

Pendant que j'étais en train de me préparer à ranger mes crayons parce que j'étais sûre qu'on allait devoir se faire téléporter dans une autre ville par des gardes du corps en furie, il y a une fille qui se rend compte que la porte du corridor reste pas ouverte toute seule, pis qu'il faudrait que quelqu'un la tienne pour le passage de la légende, pis vu que j'étais là comme une ingénue à ranger mentalement mes crayons (c'est chiant, perdre ses crayons, et c'est la première chose que tu te fais voler, dans un bureau), elle me désigne comme la teneuse de porte officielle du passage de Stevie Wonder à la sortie du monte-charge. J'étais super contente, mais en même temps je voulais pas que ça paraisse, une autre stratégie de fille qui veut pas qu'on la relève de sa position officielle de teneuse de porte parce qu'elle est trop groupie.

Ça fait 5 minutes que je tiens la porte ouverte, et tout d'un coup il me monte une espèce de bouffée de chaleur de la mort, la tête me tourne ma vision commence à se focuser sur des pixels de plancher, la porte semble peser une tonne, j'ai des spasmes dans le bas des genoux, je me sens vraiment pas bien. Mini-overdose de pilule anti-menstrualité mélangée avec le petit thrill de voir une vedette = faut que je m'assois. Je voudrais surtout pas que mon coeur lâche au moment ou Stevie Wonder passe la porte, que je m'effondre par terre, que les gardes de sécurité trouve ça louche, une fille qui glisse de même sur le sol, et me piétinent, je veux surtout pas que Stevie Wonder s'enfarge sur moi, tombe et annule son concert. Je vois en grosses lettres, au top d'un communiqué: "Stevie Wonder annule son spectacle à Montréal, il a bêché sur une fille qui s'est évanouie devant lui même si elle le connaissait pas tant que ça". J'essaie de faire des signes à l'autre rédacteur pour qu'il vienne me remplacer, mais il y a plein de monde et je veux pas crier "JE SUIS MENSTRUÉE, VIENS TENIR LA PORTE!!" Anyway il est dans le jus, il catche pas pourquoi j'étais super emballée et que tout d'un coup je veux plus tenir une porte alors que Stevie Wonder s'en vient dans 30 secondes. Il demande à l'autre rédactrice de venir me remplacer, l'autre rédactrice catche pas trop, finalement il y a une autre fille des communications qui vient prendre ma place, je sens la défaite, je lui glisse un pas-très-merveilleux: "Ouin, la porte est comme lourde..." auquel elle répond: "Heu... Ben là, est pas vraiment lourde", je vais m'asseoir pis j'essaie de réprimer ce besoin de me mettre la tête entre les jambes. Et là c'est clair qu'il y a 4-5 personnes au bureau qui viennent de me classer dans la catégorie "fille qui sait pas ce qu'elle veut dans la vie pis que pourquoi elle a pas tenu la porte?" Anyway, je pense pas qu'ils vont s'en rappeler ben longtemps (à part s'ils annoncent dans 40 ans à leurs petits-enfants qu'ils ont vu Stevie Wonder en vrai, pis que pour une raison quelconque le souvenir de moi qui veut pas tenir la porte leur revient au galop).

Il est vraiment arrivé 20 secondes plus tard, Stevie Wonder. Je me suis à peine retournée, j'étais encore un peu tourmentée par un manège imaginaire, mais je l'ai vu. À moins de 5 mètres de moi. Moins d'un mètre de la fille qui lui a tenu la porte. Ça m'a fait penser à une peinture que j'avais vu, quand j'étais petite, et qui m'avait vraiment impressionnée. Je sais plus où, au fait. Ça s'appelle I Saw Staline Once When I Was a Child. Je vous mets une photo, là, mais faut que vous vous imaginiez que le tableau est immense, genre 6 pieds de haut:

C'est joli, hein? Le titre et l'image séparés, ça vaut pas des clous, mais quand tu les mets ensemble, t'es comme sûr que le gars qui a peint ça, il l'a vu pour de vrai, Staline, parce que jamais ça s'invente, des choses comme ça.

Alors voilà, j'ai vu Stevie Wonder, et je lui ai pas tenu la porte. J'ai envoyé un courriel à Geneviève pour lui dire, me semble que c'est le genre d'histoires qui la fait rire. Les coups fouarreux, les essais manqués, les trucs pas rapport. Je lui ai raconté. Elle m'a répondu:

"Personnellement, je trouve ça encore plus hot de connaître quelqu'un qui a pas tenu la porte à Stevie Wonder en fin de compte parce qu'elle était menstruée. C'est ben plus rare. T'es peut-être ben la seule même. C'est plus original qu'haïr Jonathan Painchaud."

Et voilà. Fin de la tragique histoire de la fille qui croyait pas que la vie c'était si extraordinaire, mais qui se raccrochait à la pensée heureuse qu'elle était unique parce qu'il devait pas y en avoir des tonnes, des filles qui n'avaient pas tenu la porte ouverte à Stevie Wonder parce qu'elles étaient menstruées.

Songe d'une nuit d'été

2009-06-21T19:09:00.003-04:00

Ma vie aura été excitante l'espace de 20 minutes quand Astrocath a dit qu'elle avait vu un gars qui ressemblait au chanteur de Malajube rentrer dans un appart en face de chez nous. On a inventé pleine de bonne tactique pour devenir son ami, les meilleures étant:
- On fait semblant qu'on sait pas c'est quoi Malajube, alors on a l'air ben-groundées-pas-groupies-du-tout.
- Prendre la vieille boîte de Marconi qui est dans la récup, aller sonner pis demander s'ils ont pas fait livrer de la pizza (espérer qu'il demande pas à voir le contenu de la boîte et découvrir qu'on livrait trois grosses roches).
- Aller sonner pour l'avertir qu'on fait un party pis qu'on espère que le bruit se rende pas (jusqu'en face?), l'inviter du même coup, faire accroire que c'est un jam de musiciens, pis mettre un harmonica sur la table quand il arrive et dire: "Oh, on a fini déjà le jam, mais tu peux rester prendre une bière si tu veux".
- L'inviter à rejoindre le Comité de la relève de la Petite-Patrie, association pour l'indépendance de la Petite-Patrie (par rapport à Rosemont) dont je suis la présidente-fondatrice, vu qu'il est résident de la Petite-Patrie et membre de la relève. L'obliger à recruter "admettons" 3 autres membres, "admettons" que ça pourrait être d'autres musiciens, "admettons" que ça a pas besoin d'être des musiciens super expérimentés, juste "admettons" quelqu'un qui fait de la percussion, là... pis "admettons" des claviers. Pis le bassiste.
- Surveiller pour se rendre au dépanneur (on a misé sur le fait qu'il irait à La Grignoterie) en même temps, et improviser là-bas, tout en espérant que la madame de notre dépanneur, Le Marché du Bonjour (c'est pas ça le nom, mais je me rappelle plus) allait pas nous voir et nous considérer comme des traîtres de changer de dep.
- Juste avoir l'air cool.

Finalement, Malajube font un show au B.C. ce soir, faque ça me surprendrait que le chanteur soit en train de chiller sur St-Zotique. Me semblait aussi que c'était bizarre qu'un membre d'un band très connu soit déménagé en haut du Jockey Club.

Parlant de Petite-Patrie, ça fait longtemps que j'en n'ai pas parlé, alors voici les nouvelles récentes de ma région:
- Art de rue: Avec Astrocath, on a découvert une trail de gomme à mâcher sur le mur d'un building, en face de l'église, un peu plus dans l'est. Il y en a peut-être une vingtaine de collées en ligne. On a comme trouvé ça hot, et on s'est promis d'en ajouter nous autres aussi. C'est de l'art typique du quartier. Il y a aussi un accrostiche pour une "Michelle" scotché sur un poteau sur la rue Chabot, entre Beaubien et St-Zotique. Je me rappelle plus trop ce que ça disait, mais ça me donnait le goût de scotcher des poèmes partout, moi aussi.
- Déménagement: les voisins au premier sont déménagés. Bonne affaire, parce qu'on leur avait jamais parlé, pis que ça laisse plus de place aux rockstars qui voudraient infiltrer le coin.
- Marie-le-chat est de retour dans l'appart. Étonnament, malgré la petitesse de son cerveau, elle s'est rappelée qu'elle m'aimait pas vraiment. Pas grave, j'avais pas oublié non plus que je trouvais que c'était un chat ennuyeux et agressif.
- Le monsieur qui vendait des sushis n'est plus, ben en fait sa boutique n'est plus, et mes bubble tea gratis non plus. Pour une fois que je m'armais de patience pour entretenir une relation dans un but avoué d'en obtenir plus pour mon argent, et que ça portait fruit, me voilà bien punie.
- Patrick a dit un truc qui m'a fait rire, l'autre jour, il a dit que c'était cool d'aller à Londres, mais que c'était encore plus cool de dire à mes futurs étudiants que j'habitais sur St-Zotique, et de les laisser mijoter sur la possibilité que, avec un nom pareil, j'habite sur une planète de super héros.
- J'aimerais bien être en congé pour le restant de l'été... Avec tous les trucs qu'on s'imagine, en sirotant une bière sous le soleil ou en mangeant de la crème glacée "à la vanil" hors de prix à l'Oasis du Cycliste (parce que c'est à côté de la piste cyclable), on a plus le temps de rien faire d'autre.

Si j'avais les ailes d'un ange...

2009-06-20T11:07:00.004-04:00

Une journée à Québec, c'est trop d'émotion dans une même journée. Fallait que j'y aille pour une formation pour mon truc au UK (vous ai-je dit au fait, j'ai reçu une lettre de l'école où je vais travailler, et je vais être dans le Outer London! C'est hot, hein? Je vais habiter à Londres!).

Mon lift Allô-Stop pour l'aller était sensationel: le chauffeur était un vieux Cambodgien à la retraite. Pendant une heure, il nous a raconté (bredouillé, en fait) l'histoire du film qu'il était en train d'écrire. Un truc sur le génocide au Cambodge, mais avec des bouts qui se passaient au Québec. Je vais écrire le titre de son film en code, pour pas qu'il le google et qu'il sache que je vous l'ai dit: "La. day. chirre hure deu: 1 prainsse or jeuhx." Je trouvais ça très drôle que son film ait "2" dans le titre, vu que c'est pas lui qui a fait le premier (il y a déjà un film qui s'appelle "La. day. chirre hure", qui traite du génocide cambodgien), mais je lui ai pas dit. Il avait l'air de vraiment tripper sur son titre, je voulais pas lui briser son rêve. Le pire, c'est que même si par bout c'était bizarre, c'était pas con, son idée de film. J'espère pour lui que ça va marcher (mais j'ai comme un petit doute).

Mon lift Allô-Stop de retour était quand même agréable aussi, vu qu'on était dans une van et que je revenais avec mamzelle ad[è]le . Le chauffeur avait des méga fonds de bouteille sur les yeux, et a dit: "Ouin, j'ai de la misère à reconnaître les couleurs", et on a comme eu peur, Adèle et moi, mais finalement il parlait de la couleur de sa van, que dans l'annonce il avait dit qu'elle était brune, mais qu'au final elle était beige. Dans l'auto, on a parlé de Thomas, de séries télé, du club vidéo Beaubien, de trucs pour crosser Allô-Stop. Et pendant que j'y pense, je sais que c'est une inside de lift de van, mais Adèle, on pensait au même James Cromwell, pis l'autre c'était James Woods:

Sinon, la formation était quand même sympathique, mais à la fin ça faisait tellement de paperasse et de trucs à penser que ça m'avait un peu refroidie sur ma future vie de Londonienne. Appart, visa, jeux pour les élèves, billets d'avion, impôts, assurance, assurance-maladie, petit cadeau pour le directeur de l'école à l'arrivée...

Et le pire de tout, c'est que va falloir que j'aille à Ottawa pour mon visa, et Allô-Stop s'y rend même pas.

PS: J'ai été taguée par l'arrache-coeur pour mettre une photo de moi quand j'étais jeune, mais les photos de moi dans les 80 les plus drôles sont chez mes parents, pis j'ai pas de scanner... Mais bon, dès que j'en trouve une, et que réussis à la mettre en ligne, je vous montre.

Update

2009-06-12T09:54:00.002-04:00

Pour ceux qui se rongeaient les ongles jusqu'au sang, soyez sans craintes, Astrocath a récupéré la poubelle saine et sauve (mais qui puait vraiment beaucoup) et l'a réinstallée sur le balcon.

J'en suis venue aussi à la conclusion qu'au final, tout le monde avait une belle histoire d'asticots dans le fond de leur placard secret.

Aussi, j'ai été prendre une bière pour la fête d'une amie hier, et je me demandais si ressentir de la douleur, ça faisait dépenser plus de calories... Est-ce qu'avoir mal à quelque part, c'est comme un peu faire de l'exercice (à un degré beaucoup plus infime)? Est-ce que le fait de transporter des signaux de douleur dans les nerfs, ça fait dépenser plus d'énergie?

À propos de Call TV, l'émission horrible de fin de soirée de TQS dont je parlais, j'ai trouvé un lien vers un extrait d'une émission. J'avais effectivement vu cet épisode, et j'ai trouvé ça vraiment cave, et hier j'étais assise à mon bureau et j'entendais le gars derrière mon cubicule qui disait "Hahahahaha, piton, c'est ridicule", et je me suis rendue compte que je n'étais pas toute seule à être fan au bureau. Cliquez ici, vous comprendrez.

Un balcon condamné pour l'été

2009-06-11T13:31:00.008-04:00

Hier, j'ai voulu sortir la poubelle chez nous (qui est sur le balcon) pour la mettre sur le bord du chemin, pis quand je l'ai ouvert j'ai failli mettre ma main dans une méga poignée d'asticots (je dis "asticots" parce que c'est plus dégueulasse que "vers"). J'ai hurlé, ma coloc a hurlé, pis on a failli pleurer, parce que c'était dégueulasse pis on voulait pas y toucher pis il y en a qui sortaient de la poubelle et qui tombaient par terre dans un affreux bruit mat.

On savait plus quoi faire... À 10h30 PM on pouvait pas appeler personne, de toute façon qui se serait déplacer jusque chez nous pour descendre un sac rempli de bibittes et de déchets juste parce qu'on était trop moumounes pour le faire nous-mêmes. On a pensé payer le gars du dépanneur pour qu'ils viennent fermer le sac, mais finalement c'était un peu gênant, avouer qu'on est deux fillettes qui pleurent devant des mini-larves. Ma coloc et moi, on a convenu qu'on voulait se faire incinérer, quand on allait mourir.

On pouche-pouchait tout ce qui dépassait avec du Hertel, il y a même un ver qui a nagé dans le lac qu'on avait créé. On est resté à contempler la porte fermée du balcon pendant une heure, en se demandant quoi faire, en se remémorant la poignée de vers, en maudissant le jour où on avait décidé d'acheter des produits ménagers bios-écolos qui n'anéantissent pas la faune sauvage des poubelles pis en checkant s'ils s'infiltraient pas dans la maison. On a mis des scottowels à terre pour plus voir ceux qui grouillaient. On a fait une ligne avec du Comet dans le coin du mur pour pas que les vers la franchissent et grimpent partout.

Finalement on a mis des gants qui montaient jusqu'aux coudes, après m'être assurée que je voyais pas les vers j'ai réussi à faire un noeud dans le sac, j'ai bien enfoncé le couvercle et on a tout mis la poubelle sur le bord du chemin (pas le couvercle pour pas se le faire voler, me semble que c'est le genre de truc que tu te fais voler sur St-Zotique). Tous les passants doivent apprécier depuis hier soir la vie grouillante de notre poubelle, et moi ça me pique partout, j'ai un peu perdu l'appétit pour les petites choses blanchâtres (genre le riz, les crevettes et le pain multigrain) et c'est con, mais j'ai peur qu'on se fasse voler la poubelle, vu qu'elle est sans surveillance sur le bord de la rue et qu'on n'a pas écrit l'adresse dessus (parce qu'on n'est pas supposée la mettre sur le bord de la rue) et qu'elle est neuve. La morale de cette histoire (qui ne doit pas s'appliquer à grand monde parce qu'on doit être toutes seules à avoir un frigo avec un congélo qui n'est pas autodégivreur) : quand vous dégelez votre congélateur pis que vous trouvez un vieux sac de crevettes dans le fond, jettez-le pas de même dans une poubelle presque pleine. Ça vaut la peine de le mettre dans un autre sac avant. Scellé. Désinfecté. Javelisé. Irradié. Fin.

Qui veut être dans mon équipe?

2009-06-07T10:29:00.006-04:00

Ça fait deux fois en peu de temps que je me rends compte que des gens ont fait des partys et qu'ils ne m'ont pas invité. Des partys que, admettons, ça aurait été politically correct de m'inviter. Une fois, ça passe, deux fois, je serais supposée me sentir comme dans un cours d'éducation physique, quand les 2 chefs des équipes de volleyball se battent pour pas t'avoir dans ton équipe, toi et les derniers petits gros qui restent, parce qu'à un certain degré de non-mise en forme, t'es plus un joueur supplémentaire dans l'équipe, t'es une nuisance. Quand t'as davantage d'utilité à pas être là qu'à y être.

Mais non, finalement. Ça m'a comme rien fait. Je sais que je suis timide, dans les foules de gens que je ne connais pas. J'aime pas ça être coincée pour trouver des sujets de conversation avec les gens avec qui j'en ai aucun, j'aime pas ça être coincée avec du monde plate parce que j'ai le fou rire pis ça paraît que je trouve la personne un peu tapon, j'aime pas ça ceux qui ont des vies extraordinaires (ou des façons extraordinaires de la présenter) et qui te le remettent en pleine face à tous les deux minutes, j'aime pas ça les couples qui se bécottent en public comme si c'étaient des êtres supérieurs mais que tout le monde sait qu'ils sont ensemble parce qu'ils avaient peur d'être tout seuls, j'aime pas ça ceux qui parlent juste de bébés pis d'allaitement (il y en a beaucoup plus que vous croyez), j'aime pas ça ceux à qui tu poses une question et qu'ils te parlent d'eux pendant 20 minutes et qu'ils pensent jamais à t'en poser une question, à toi (tsé, si vous avez juste envie de parler de vous, créez-vous un blogue!), j'aime pas ça me demander si je dois faire la bise à la fin d'une soirée à quelqu'un à qui je me suis juste présentée, j'aime pas ça quand je spotte quelqu'un qui a l'air de s'ennuyer et que je vais lui parler et que c'est censé être un genre de partage mutuel de désennuyage et que finalement il fait juste parler de lui encore, ou bien il continue à avoir l'air de trouver ça vraiment plate mais là c'est comme rendu de ma faute parce que c'est moi qui a essayé de lui parler.

Bref, j'aime ça les amis proches, ceux à qui tu peux le dire quand t'as envie de péter et qu'ils comprennent, font juste se tasser un peu tout en continuant de jaser, ceux à qui tu peux conter les mêmes histoires et elles sont toujours aussi drôles, ceux avec qui c'est pas gênant de parler, même s'ils seraient 900, parce que même si tu dis des conneries et t'as l'air conne tu sais qu'ils te jugent pas et qu'ils t'ont déjà vu avoir l'air encore plus conne anyway, alors une fois de plus une fois de moins, ça leur fout absolument rien. Pas comme à tous les inconnus à qui il faut que tu prouves que t'es une Funny Girl, parce que jusqu'à preuve du contraire, t'es similaire à un petit gros indésirable dans une équipe de volleyball. Il y en a pour qui c'est facile, aller au-devant des autres ou encore se foutre complètement de ce que les autres pensent de toi, mais pour moi, c'est plus difficile. Tout ça pour dire, je comprends pourquoi on pourrait ne pas avoir envie de m'inviter dans un party, je ne suis pas fâchée.

Je ne suis pas fâchée, et même que j'y trouve un certain avantage... C'est comme une carte blanche. Un "sortez de prison" gratis. Contrairement à eux qui se sont peut-être sentis mals de devoir m'avouer qu'ils m'avaient pas invité, qui ont bafouillé pour trouver une justification bidon, qui ont filé doux les jours suivants, moi j'ai maintenant des arguments en béton pour refuser toutes leurs soirées éventuelles si ça me tente pas, pour pas les inviter à mes partys, si j'ai pas le goût, et sans jamais avoir à éprouver le moindre remords, ou trouver d'autres raisons que: "j'ai pas le goût (sous-entendu: te rappelles-tu la fois que toi t'avais fait un party et que tu m'avais pas invité)".

Mais là, continuez à m'inviter dans vos partys quand même, d'habitude après 2-3 bières je me déniaise, même qu'une fois j'ai déjà parti le petit train avec du monde que je connaissais pas, ben saoûle. Et l'été me va si bien, un verre de sangria à la main sur un balcon, les cheveux magiques dans le soleil, que ça serait dommage que vous vous en priviez.

Vacances

2009-06-06T14:10:00.005-04:00

J'étais en congé cette semaine, et j'ai fait plein de trucs dignes de la liberté d'une fillette de 14 ans:

- Aller au cinéma puis se glisser dans une autre salle à la fin de mon film (c'était la première fois que je faisais ça... Je sais, je suis pas trop rebelle).

- Aller prendre une marche avec Astrocath et s'asseoir dans les estrades du parc pour regarder une partie de soccer de petits gars de 14 ans (ce qui a d'ailleurs fait dire à Astrocath: "J'ai l'impression d'aller voir mon kick jouer un match"). (edit: Astrocath m'a aussi rappelé qu'on avait la chienne que le ballon passe par dessus la clôture et tombe près de nous, et qu'on soit obligée d'aller le chercher et, quelle horreur, le repitcher sur le terrain avec notre petite force moumoune de filles aux bras anti-sportifs, sous le regard désapprobateur d'une vingtaine de petits gars. On a donc établi le plan élaboré suivant: si le ballon arrive près de nous, on attend que quelqu'un d'autre aille le chercher. Si personne y va, on se sauve en courant.)

- Sortir des chaises sur le balcon d'en avant pour regarder passer les bicycles du Tour de l'île de nuit sur St-Zotique, un vendredi soir, en buvant une tisane à la menthe (ok, pas du tout 14 ans, plutôt 72).

- Essayer plein de bières au Mondial de la bière avec des amis et être un peu cocktail, sous le gros soleil, à faire des jokes de saucisses.

- Checker tous les 10 minutes dans la boîte aux lettres, au cas où j'aurais reçu les billets que Blandine et moi nous sommes acheté pour le match de soccer allstars avec Zidane, et l'autre match de l'En avant de Guingamp vs Bordeaux (et comme a dit Patrick, on aurait voulu inventer le nom de l'équipe de Guingamp qu'on aurait jamais pu mieux faire). Billets priceless, parce que je les ai réservé sur le net, et finalement les sièges qu'ils m'ont donné, supposément les meilleurs, ben ils valaient pas de la crotte, alors il a fallu que je rappelle plein de fois avec insistance pour qu'ils me les remboursent et m'en donnent des mieux. Je suis peut-être pas rebelle, mais j'ai un bon 6 ans de pratique à appeller chez Bell parce qu'ils nous chargent tout le temps n'importe quoi.

- Écouter Call TV, l'émission la plus mauvaise du monde entier (tous les soirs, à TQS, vers 10h30-11h), et chialer tout le long, et hurler d'horreur, et dire en boucle "câlisse d'attrape-nigaud à marde, pauvres personnes qui se font pogner", et avoir le goût d'écrire à la CRTC pour gaspillage de temps d'antenne, et maudire le jour où l'animatrice désagréable est née, et repérer les millions d'erreurs qui se cachent dans leurs jeux pourris, et révéler à tous les 5 secondes: "ben là, c'est sur qu'il y a du monde qui ont appelé avec la réponse mais qu'ils font juste pas débloquer les lignes pour que tout le monde paie une piasse en pensant que personne appelle mais que dans le fond c'est juste qu'ils décrochent pas", et noter mentalement les atrocités que dit l'animatrice, et l'écouter quand même parce que j'aime ça dans le fond, chialer.

I'm not trying to cause a big sensation, I'm just talkin' 'bout my generation (Talkin' 'bout my generation)

2009-06-04T12:35:00.004-04:00

Les plantes de la génération Y, c'est définitivement les radis et le mesclun, parce que ça pousse en moins d'une semaine. C'est ce que j'ai appris en observant mon jardin de balcon ce matin, un peu soulagée que quelque chose y pousse, malgré mon manque de fibre maternelle.

Un monsieur très vieux

2009-06-02T10:50:00.003-04:00

Je crois que j'avais déjà écrit un message dans lequel je disais que j'aimais Gabriel Garcia Marquez. Bon, ben en v'la un autre.

Je suis en train de lire un recueil de nouvelles, et je voulais vous en raconter une. Parce que je suis une fille qui aime ça, les histoires. Surtout celles de Gabriel Garcia Marquez. Parce qu'il arrive toujours quelque chose d'extraordinaire à des gens ordinaires, qui s'en rendent pas trop compte et trouvent des solutions pratiques. Comme dans Cent ans de solitude, quand des gypsies arrivent au village avec des tapis volants, et tout le monde est tanné parce que les gens arrivent dans les maisons par la fenêtre après, mais quand les gypsies apportent de la glace pour la première fois, ÇA c'est vraiment hot.

Alors, la nouvelle, c'est l'histoire de la famille Pelayo, qui a un petit enfant qui fait de la fièvre. Un soir, au beau milieu de la nuit, pendant une tempête, monsieur Pelayo se promène dans son jardin, et il y trouve un vieux monsieur tout rabougri avec des ailes, qui est tout faiblard et parle dans une langue inventée. Au début, les Pelayo pensent que c'est un marin, parce qu'il a la voix d'un marin, mais la voisine leur dit:

"C'est un ange. Il venait sûrement pour le petit, mais le pauvre est si âgé que la pluie l'a flanqué par terre."

Alors les Pelayo sont un peu fâchés, ils veulent pas que l'ange parte avec leur petit, vous pensez bien, alors ils l'enferment dans le poulailler. Peu après, le petit se réveille, la fièvre est tombée, le danger est passé, alors les Pelayo décide de mettre l'ange sur un radeau avec trois jours de bouffe et de le laisser se débrouiller. Mais quand ils arrivent devant le poulailler, la voisine a déjà alerté tout le voisinage, et plein de gens sont réunis autour de la cage.

Le prêtre essaie de parler à l'ange en latin, mais l'ange s'en fout et reste dans son coin, avec sa langue inventée, à se faire sécher les ailes. Le prêtre fait alors un sermon à tout le monde sur les dangers de la crédulité, et "fit valoir comme argument que si les ailes n'étaient pas l'élément fondamental pour différencier un épervier d'un aéroplane, elles l'étaient encore moins pour différencier les anges." Il décide d'écrire à son supérieur pour en avoir la confirmation.

Les Pelayo ont la bonne idée de faire payer les gens pour qu'ils voient l'ange dans le poulailler. Il y avait des files monstres tous les jours de gens venus de super loin, juste pour voir l'ange, qui tournait en rond dans sa cage et mangeait de la bouillie d'aubergines. Les gens lui arrachaient les plumes, pour les garder comme reliques.

La correspondance du prêtre et de son supérieur sombre lentement dans une mer de détails. Est-ce que l'ange a un nombril? Ne s'agit-il pas simplement d'un Norvégien avec des ailes? Cet échange se serait poursuivit jusqu'à l'infini si un "événement providentiel n'avait mis fin aux tribulations du brave prêtre."

En effet, on présente aux villageois le spectacle de la femme-araignée. Il s'agit d'une tête de femme sur un corps d'araignée gros comme un mouton. C'est une fille qui a désobéi à ses parents et qui a été victime d'un mauvais sort.

"Sa seule nourriture était les boulettes de viande hachée que les âmes charitables voulaient bien lui jeter. Un tel spectacle, aussi chargé de vérité humaine et de châtiment épouvantable, devait ruiner sans le vouloir celui d'un ange méprisant qui daignait à peine regarder les mortels. Et puis, les rares miracles qu'on attribuait à l'ange révélaient un certain désordre mental, par exemple le cas de cet aveugle qui n'avait pas récupéré la vue mais auquel trois nouvelles dents avaient poussé, ou celui de ce paralytique qui n'avait pu marcher mais qui avait failli gagner le gros lot à la loterie (...)."

Et vu que c'était moins cher d'aller voir la femme-araignée, la cour des Pelayo redevient tranquillement paisible. Les Pelayo, qui avaient fait beaucoup d'argent, s'achètent plein de trucs.

Le petit Pelayo grandit, et il joue même dans le poulailler avec l'ange, qui ne se montre pas plus gentil avec le petit qu'avec les autres. Les deux eurent la varicelle en même temps. Quand le poulailler est tout détruit parce que personne ne l'entretient, l'ange prend l'habitude de se réfugier dans la maison. Quand on le chasse d'une chambre, il réaparaît quelques secondes plus tard dans la cuisine, si bien que madame Pelayo pense qu'il se dédouble et se multiplie dans la maison. Elle "criait comme une folle que vivre dans cet enfer plein d'anges était une calamité". Alors les Pelayo permettent à l'ange de dormir sous le hangar, pour qu'il leur fiche la paix. Sous le hangar, l'ange délire, et les Pelayo eurent peur qu'il meurt, parce que la voisine ne leur avait pas dit quoi faire avec des anges morts.

Mais l'ange survit à l'hiver, et reprend des forces avec l'arrivée du soleil. Des plumes commencent à lui pousser sur les ailes. Un jour, madame Pelayo coupe des oignons dans la cuisine, quand un grand vent entre par la fenêtre. Elle se penche pour regarder dehors, et voit l'ange en train d'essayer de s'envoler.

"Finalement, il réussit à prendre de l'altitude. Elle laissa pousser un soupir de soulagement, pour elle et pour lui, quand elle le vit passer au-dessus des dernières maisons, se soutenant tant bien que mal par un battement d'ailes hasardeux de vautour sénile. Elle continua de le voir jusqu'au moment où elle acheva de couper ses oignons, et elle le vit encore alors qu'il n'était plus possible de le voir, car il n'était plus un embarras dans sa vie, mais un point imaginaire sur l'horizon de la mer."

L'éclaircie de Sophie

2009-05-30T11:23:00.006-04:00

Ce matin, j'écoutais Avec pas d'casques, un groupe que j'aime vraiment beaucoup, entre autres parce qu'ils ont écrit des paroles de chanson que j'aurais aimé avoir écrites. Alors voici, je voulais partager avec vous ces paroles que je ne pourrai jamais avoir composées vu qu'ils l'ont déjà fait, vous allez voir comme c'est joli, même si je les fous tout pêle-mêle:

On meurt pas mieux en première classe quand l'avion plante du nez.

Tu peux prendre mon oui pour un peut-être.

Ton angle mort est plein d'images qui te ramènent en arrière.

On mesure pas la qualité de la fuite à la distance, l'important c'est juste de fuir dans le bon sens.

Ça donne rien de courir si c'est par-là qu'on va nulle part.

Combien d'heures t'as souri dans le beurre, dis-moi, combien de semaines
avant de t'apercevoir que la main que tu serrais c'était la tienne.

La science connaît d'excellentes histoires de peur pour les enfants.

L'espoir est le genre de lumière qu'il faut changer souvent.

Arrête de t'ennuyer des choses qui n'ont jamais existé.

Aussi, entre deux averses, je me suis fait un jardin dans trois bacs à fleurs. Il y a rien de sorti encore (je viens tout juste de planter les graines il y a 10 minutes), déjà j'angoisse un petit peu sur la quantitié d'eau/profondeur des semis/espacement des plants/quantitié de soleil/épandage de petits trucs fertilisants/qualité des graines/chance rarement de mon côté quand on parle de plantes et j'ai le goût de tout déterrer pour voir si ça a commencé à pousser. La poésie de la graine qui germe, pousse et donne des fruits, je trouve que ça a des longueurs.

Ça me fait penser à un truc que je voulais dire depuis un bout, mais que j'avais oublié. Quand je me promène dans les rues, et qu'il y a des jolies fleurs, j'ai tout le temps le goût de les couper et de les garder juste pour moi, même si je sais qu'elles vont toutes mourir une fois dans un verre d'eau au centre de ma table, et qu'elles sont mieux là où elles sont, et que de toute façon j'aime pas vraiment ça, les bouquets de fleurs en pot sur ma table. Et je me suis dit, c'est peut-être ça, être un enfant gâté.

Je vous laisse sur une vidéo (ça ressortait pas bien sur une photo) de mon pouce brûlé (et, vous verrez, pas du tout vert). Les cloques sont en forme de coeur, comme si le destin s'excusait de m'avoir fait prendre une assiette toute chaude. Je trouvais ça smat de sa part. Je te pardonne, mon petit, ça ne fait plus vraiment mal de toute façon.

Gros ventre blanc sur fond tout mouillé, hommage au suprématisme russe

2009-05-28T23:46:00.003-04:00

Manchester United a perdu la finale de la ligue des Champions, je me suis brûlée 4 doigts d'un coup au 2e degré (ça c'est moi qui le dit, parce que ça fait des cloques et tout, et que je souffre au moins au 2e degré), il pleut et comme j'aime pas ça les parapluies (surtout pas les transparents super laids qui servent à rien parce que c'est pas comme si tu pouvais vraiment voir au travers s'il a arrêté de pleuvoir) je suis toute trempée quand je sors dehors (et quand j'ai les cheveux mouillés, c'est un des moments que je me trouve particulièrement pas désirable, mettons, je dois pas avoir un beau crâne, en tous cas c'est tout collé laid), j'ai oublié de sortir la récup, dans les billets gratis que je peux avoir pour le Festival de Jazz il n'y en avait même pas pour Joe Cocker, j'ai plus rien à bouffer, les 3 plantes que j'ai achetées pour faire un jardin paradisiaque sur mon balcon ont tout jauni en 3 jours à peine, je regarde les noms des groupes d'un cd de musique émergente québécoise de 2005 et il n'y en a pas gros qui ont eu du succès, Claire menace de me laisser tomber pour le show des Beastie Boys à Osheaga, la saison 2 de MadMen que Charlotte m'a gravée achève trop vite, j'ai perdu toute notion de "l'art de la conversation", je bois une bière et j'enfle du ventre comme un ballon baudruche, j'aime pas le mot baudruche, Archie va se marier avec Véronica, et j'ai un peu froid, là, maintenant. Sinon, tout baigne.

Petites crottes sur le coeur

2009-05-19T23:21:00.003-04:00

Hé oui, on va être pognés pour tenir la grosse rampe sale qui pue pleine de germes du métro maintenant. Toutes les infos ici.

Aussi, j'aime mieux écouter les films dans leur version originale, avec des sous-titres au besoin. Mais des fois, quand le film passe à la télé, je l'écoute quand même, doublé. Pis je sais pas c'est qui qui m'a brainwashé, mais pourquoi câlisse il n'y a plus moyen d'écouter de câlisse de films avec Tom Hanks, parce qu'il y a toujours la câlisse de voix de Bernard Fortin, et sa face qui s'impose comme par magie dans ton subconscient, et là soudainement même ta petite voix intérieure sonne comme celle de Bernard Fortin. Rien à faire, il te hante l'esprit en audio-visuel. Même plus capable de penser, après ça.

Anecdote "savoureuse" de doublage de Turner et Hooch, tirée de là:

Bernard Fortin a encore un peu honte d'un truc qu'il a utilisé pour rendre le jeu de Tom Hanks dans Turner & Hooch. Pour une scène très triste, il devait pleurer sur commande et n'avait pas le loisir de faire plusieurs prises. «J'ai imaginé que j'amenais mon garçon dans mes bras à l'urgence. L'émotion m'est venue comme un volcan et je l'ai faite en une prise», dit-il.

Je vous rappelle qu'on parle d'une comédie policière mettant en vedette un chien qui bave.

Looong week-end

2009-05-18T20:56:00.003-04:00

J'ai jeté le restant du plat de bortsch. 1 à 0 pour lui.

Vendredi j'ai été voir le show le plus ennuyeux de toute ma vie, Animal Collective au Métropolis. C'était vraiment trop "planant". Comme a dit Julien, le monde applaudissait quand le gars changeait de note.

Mais j'ai battu mon record personnel du nombre de personnes que je connaissais que j'ai croisé dans la ville en une même soirée: 5! Je me sentais pas mal jet set.

Samedi, j'ai été chez Astrocath qui m'a coupé les cheveux (Magical Hair Day), et c'était cool parce qu'on a écouté de la musique toute la journée, et un moment donné on cherchait c'était quoi cette toune de Moist qu'on aimait vraiment quand on était jeune, et c'était Resurrection, avec le clip que c'est comme dans un immeuble, et on l'a mise, et je me rappelais presque de toutes les paroles (sauf, en fait, les bouts où j'ai jamais su c'est quoi qu'il disait). Ça a plus ou moins bien vieilli, comme hit. Moist, c'est un des premiers vrais bands que j'ai été voir en show, avec Fanie et je-sais-plus-qui, au Parc Jean-Drapeau, en 1997 genre? Ouin, je suis pas mal tardive, côté voir-des-shows. J'aime beaucoup ça, mais enfin on dirait que je me retrouve immanquablement au beau milieu d'un gars de 6 pieds (devant) pis d'une gang d'énervés chauds qui crient même pas sur le beat pis qui dansent trop en t'accrochant (à droite) et un genre de pit où tout le monde se fesse dessus pis te tombe dessus (à gauche). Sans compter le gars derrière qui respire dans ton oreille, pis le fait que j'ai tout le temps peur de me faire voler ma sacoche. Mais anyway, je chiale tout le long aussi quand c'est des shows assis, parce que ça lève pas autant que si le monde avait été debout.

Peut-être qu'il y a du monde que ça énerve aller voir des shows parce qu'ils se retrouvent immanquablement à côté de la nerd qui danse pas, qui soupire quand on l'accroche alors qu'elle est au milieu d'une foule, pis qui se racroche à sa sacoche comme à une bouée de sauvetage.

J'avais pas grand chose à dire, au final.

Boulot, boulot, dodo

2009-05-12T22:33:00.003-04:00

J'écris en 5e vitesse parce qu'il faut que j'aille me coucher tôt un petit peu au moins une fois dans la semaine. Les événements des derniers jours, version blitzkrieg (bop):

- Dimanche, vu que j'avais pas de maman et elle pas de fille, j'ai été souper avec Blandine, et c'était chouette parce qu'on a commandé de la pizza de chez Marconi et qu'elle m'a donné un plat de chili. En revenant de chez Blandine, je passe devant la maison d'une amie par hasard, il était quand même assez tard, et toute les lumières avaient l'air fermées. Je me dis bof, tanpis, et quand j'arrive pour continuer mon chemin, je vois une petite fenêtre au sous-sol qui était éclairée, je m'approche et je l'aperçois, mon amie, en train de fumer des cigarettes en cachette par la fenêtre. Trop choubidou, elle m'a fait entrer silencieusement chez eux, pour pas réveiller toute la maisonnée, et on s'est raconté des secrets dans le sous-sol. C'était chouette, parce qu'on avait l'impression d'avoir 14 ans (et on en a genre 25).

- Blandine m'a refilé un petit contrat de rédaction, mais je ne suis pas sûre qu'ils vont aimer mon texte et le garder, parce qu'en le relisant je ne le trouve pas très bon. C'est sur le génocide au Rwanda. Il a fallu que j'écoute 3 films sur le sujet (que j'ai écouté avec un sac de crottes de fromage pis de la bière, pour équilibrer).

- Je pensais avoir 3 semaines de congé entre 2 contrats, et finalement ça risque d'être écourté, parce que ma présence au bureau est indispensable. Héhé, même pas, c'est qu'on est en retard pour écrire les bios (c'est ça ma job en passant, rédiger des biographies de groupes et mettre les textes dans les catalogues de festivals). Je devrais être contente, ça va me faire plus d'argent, mais on dirait que je m'étais fait à l'idée que c'était ma dernière semaine, et que j'allais pouvoir faire plein de trucs pendant mon congé (que j'aurais jamais fait anyway, mais bon). Et il y a aussi que je ne suis pas très très "madame de bureau", je mange mon lunch toute seule devant mon ordi parce que je trouve ça plate une cafétéria d'employés, et bon, tout ce truc de cubicules et de filles qui font du bruit en marchant avec des talons, j'aime pas trop.

- Parlant de job, il a fallu que je fasse la bio d'un band que je détestais, pour les Francos, et j'hésitais à faire une bio un peu ordinaire, pour me venger. J'ai finalement inclus des sous-entendus très subtils à l'intention de moi-même, parce que je sais que j'aime pas ça les bands qui font de la musique "planante", alors en ressortant ce mot 3 fois dans le même texte, je me suis auto-indiqué que c'était vraiment plate. C'est nul comme revanche vous trouvez? Mouais, vous avez probablement raison. Mais on fait avec ce qu'on a.

- Parlant de job (bis), il y a un groupe qui a changé l'écriture de son nom 4 fois en 3 heures, par courriel, et ça nous faisait chier, nous, au bureau. Ils hésitaient entre écrire leur nom avec un "c" ou un "k". Me semble que la raison numéro 1 pour laquelle tu peux former un band, c'est pour pouvoir te trouver un nom cool que t'es sûr de comment ça s'écrit. En tous cas. Il y a un gars à la job qui a réécrit un courriel à la programmation en disant: "Demande-leur donc si "tabarnak", ils écrivent ça avec un "c" ou un "k" ", et j'ai bien ri (toute seule dans mon cubicule devant mon lunch).

Betteraves de marde.

2009-05-06T21:39:00.007-04:00

Trouvé sur un site Internet alors que je cherchais les propriétés de mon-amour-la-betterave, croyant que c'était le légume le plus anti-cancer/super power/aphrodisiaque/qui fait maigrir/contient plus de vitamines que les Flintstones/plus pro-biotique que tous les yogourts Danone mélangés même si je sais pas ce que ça veut dire/faites juste la sentir et vous êtes une autre personne/une betterave par jour éloigne la mauvaise humeur pour toujours/frottez-la et vous aurez le droit à 3 voeux de l'univers:

"Très riche en Bêta-carotène, laxative, c'est le légume idéal pour un balayage intestinal."

Aaaaaaaaaaaah!!!! La betterave est tellement devenue le légume le plus menaçant du monde!! Pourquoi ils ont dit ça, "balayage intestinal"? C'est à en faire des cauchemars pendant 3 semaines. Je ne veux pas que mon intestin se fasse balayer, ça sonne comme un viol pur et dur du ventre!!

Pis mon méga-plat de bortsch sans jus qui est à peine entâmé! Peut-être que si je le coupe avec du riz, ça va faire comme un porte-poussière, pis ça va s'annuler...

Pourquoi faut toujours que quand je tombe en amour, ça se finisse en histoire de marde?

Anecdote, quiz et truc pour atteindre le bonheur

2009-05-05T21:15:00.006-04:00

L'anecdote de la semaine nous vient de Tantine Blandine. Pour une raison obscure, un gars de Radio-Cameroun a fait faire des cartes d'affaires avec la mauvaise adresse. Depuis ce temps, des petits Camerounais viennent régulièrement sonner chez Blandine et essaient d'ouvrir la porte quand elle ne va pas répondre, pensant qu'ils sont chez Radio-Cameroun. Blandine est remplie d'une haine tendre.

J'ai essayé de trouver leur site Internet, mais je ne trouve pas. Serait-ce un cover?

Sinon, je profite de cette merveilleuse anecdote pour vous faire apprendre des affaires, telles que:

- L'équipe de foot camerounaise a déjà été championne au Jeux Olympiques de Sydney.

- Ils ont une célébration qui s'appelle "La Fête du Mouton".

- La capitale du Cameroun est Yaoundé.

Parlant de capitale, voici maintenant le temps du super quiz:

Quelle est la capitale de l'Australie?

Si vous avez répondu Melbourne, vous avez un point.

Si vous avez répondu Sydney, vous avez deux points.

Si vous avez répondu Canberra, vous avez la bonne réponse mais pas de points, parce que vous êtes un genre de petit-joe-connaissant et je ne veux pas être la seule qui n'avais jamais entendu parler de cette ville-là auparavant.

Aussi, ce matin, je crois que c'était la première fois que je jetais une paire de bas qui n'était pas usée pleine de trous. Je la trouvais juste laide, pis je me suis dit que je la mettrais jamais et que je préférais mettre une paire de bas sales plutôt que de mettre celle-là. Je voulais pas mourir et que les gens fouillent dans mes affaires et la trouve et se disent: "elle était ben fine, mais c'est quoi c'te paire de bas-là?". (Je sais pertinemment que vous diriez pas ça, mais quand vous allez mourir pis que je vais passer au travers de votre stock je vais sûrement passer des jugements négatifs gratuits sur ce que je vais trouver, alors je me dis que je ne dois pas être la seule. Ça c'est comme quand t'écoute une toune quétaine en mode repeat sur ton Ipod pis que tu fais vraiment attention quand tu traverses la rue pour ne pas mourir écrasé par un char et que quelqu'un prenne ton Ipod pour voir c'est quoi la dernière toune que t'as écouté avant de mourir et qu'ils découvrent que t'écoutais ÇA. En boucle.)

Ça m'a comme remplie de bonheur, j'étais beaucoup plus détendue après.

Potins potins

2009-05-02T21:35:00.005-04:00

J'ai fait la porte pour le show de Carl-Éric Hudon et d'Avec Pas d'Casques jeudi soir, parce qu'un moment donné, alors que j'étais sur le chômage, je me suis dit que ça serait cool d'être bénévole tant qu'à rien faire, et j'ai envoyé un courriel à une boîte que j'aimais bien, et puis voilà, ils avaient besoin d'un coup de main alors j'ai fait la porte.

Critique très pointue du show:

- En allant chercher la petite caisse (que c'est le gars de la boîte de disque qui l'avait et qui était au lancement de Jean Leloup), je suis rentrée dans une pièce backstage en le suivant pis j'ai failli rentrer en plein dans le champ de la caméra qui filmait Jean Leloup en train de gratter la guitare, et je trouvais ça cool voir Jean Leloup en vrai, backstage, et un des caméraman a fait une face de pas content. Mais le gars de la boîte est passé direct dans le champ de la caméra, en arrière, alors il y a pire dans la vie, j'imagine.

- Carl-Éric Hudon avait pas mis son père sur sa guest list.

- Le gars d'Avec Pas d'Casques a rechecké ses vieux set lists de shows passés qui étaient tout chiffonés au fond de la boîte de cds. Je lui ai dit que j'avais vendu 4 macarons, et il m'a répondu: "C'est un gros vendeur. Tant qu'à ça, on devrait juste arrêter de jouer de la musique pis vendre des macarons". Pis vu qu'il a pas ri, je savais pas si c'était comme une joke, ou bien un genre de "ben-là-qu'est-ce-que-tu-veux-que-ça-me-câlisse-que-t'aies-vendu-4-macarons" dissimulé. Mais c'était sûrement une joke.

- J'aime bien Malajube. Quand je les avais vu en show (et même avant, en checkant leur vidéoclip), je m'étais dit que le claviériste, le chanteur pis le batteur avait des faces assez reconnaissables, mais que le bassiste, même si je le croisais dans la rue je le reconnaîtrait jamais. J'en avais-tu déjà parlé à quelqu'un? Si oui, manifestez-vous! En tous cas, j'aurais dû le dire plus, parce qu'au show de jeudi, le bassiste de Malajube s'est pointé, il s'est nommé, il a dit qu'il était sûrement sur la guest list, pis je lui ai dit que non, alors il a dit qu'il jouait dans Malajube, je l'avais vraiment pas reconnu, j'ai gardé une poker face, pis j'ai refilé son cas au gars qui travaillait pour la boîte, qui l'a laissé rentré finalement.

- Le "roadie" de Carl-Éric, me semble qu'il me dit de quoi, mais j'arrive pas à dire c'est qui. Mon guess, à date, c'est qu'il travaillait au Pain Doré sur Peel en 2002.

- Comme toutes les étampes étaient occupées au show de Jean Leloup, j'ai fait des petits "S" sur les mains du monde avec un marqueur. J'ai dit que c'était pour "Super Show", mais dans le fond c'était un power trip de Sophie. C'était comme ma foule à moi, je l'ai marquée au fer rouge (noir indélébile qui va prendre 845 lavage avec un tampon à récurer).

- On n'a pas vraiment écouté le show, au final.

À part de ça, il y a une madame (genre dans la fin cinquantaine) qui m'a offert son siège dans le métro bondé à l'heure de pointe. Note: je suis pas blessée, je suis pas un vieillard, je suis pas handicapée, je boite pas, j'ai même pas de lunettes. Elle pensait quoi, que j'étais enceinte??

Oh, et dans un trip de betterave, je voulais faire du bortsch, que on s'entend que ça ressemble un peu à ça:

... mais dans mon cas, ça ressemblait plutôt à ça (photo prise sur le net, j'ai pas de bols de même):

...parce que pour une raison obscure, les betteraves râpée ont tout absorber le liquide. Je voulais une soupe authentiquement russe, je me suis retrouvée avec une salade typiquement râpée. Et en quantité industrielle. En tous cas, si vous passez dans le coin (appel à la communauté petite-patrienne), amenez un plat Ziploc pis je vais vous en refiler autant que vous voudrez. Peut-être que je pourrais la passer dans le blender. Ça ferait un genre de potage...

Je pense que mon trip de betteraves va se terminer assez vite.

Parlant de passion tuée dans l'oeuf, je crois que le monsieur qui travaille au Van Houtte dans l'immeuble de mon bureau me trouve un peu de son goût. Et je suis pas le genre de fille qui crois que tous les gars qui lui sourient ont un kick dessus, vraiment pas. Mais lui, à chaque fois, il bafouille et tout, il prend du change dans son pot de tip quand j'en n'ai pas, il insiste vraiment gros sur son "bonne journée" (ce qu'il fait pas avec les autres) et l'autre fois il m'a demandé si je voulais du cheddar, du suisse ou du fromage à la crème, et j'ai dit du cheddar, et une autre madame lui a parlé, et il me regardait et il a dit cheddar-suisse à la madame (en tous cas, histoire confuse, ça paraît pas mais si je l'expliquais mieux ça serait un argument valable). Mais ça me gêne, je veux pas que le monde sache que je le sais, pis que le monde pense que je lui fais une "faveur" en me pointant là et en m'achetant un café parce que je sais que ça lui fait plaisir. Ça me rend comme mal à l'aise.

Je voulais juste dire que je m'étais acheté une tasse thermos et que dorénavant j'amenais mon café de la maison, finalement. Le Van Houtte c'est bien que trop compliqué.