Maudites anecdotes à crotte

J'ai une anecdote pas très intéressante pour vous, mais bon, j'y vais quand même. Ma tante a emménagé dans la maison d'une personnalité publique connue, appelons-le Jean. Pas super cool le gars, même si c'est une grosse maison, il a laissé plein de trucs, genre des pots de sauce à spaghetti, des toiles, des bas sales, une machine à café pleine, des affaires pas propres. Et, mon meilleur morceau: il a laissé un espèce de bâton de marche, taillé dans le bois, avec des petites gravures et un manche en feutre. Pas débile, mais accrochée au bâton, il y avait une petite carte: "À Jean, merci pour je-sais-plus-quoi la classe de 6e année de je-sais-plus-qui". Tsé! IL A LAISSÉ DERRIÈRE AVEC SES BAS SALES UN BÂTON QUE DES PETITS KIDS DÉFAVORISÉS LUI AVAIENT SCULPTÉS POUR LE REMERCIER!!! Maudite personnalité publique de crotte pas de coeur.

Le gars de l'appart à Londres, Rob, je lui ai écrit au bout de 4 jours pour lui demander s'il avait juste pas eux le temps de me répondre ou si je devais me trouver un nouvel appart parce que je l'avais insulté en disant que je voulais pas de sa reine. Il m'a répondu 5 minutes après en me disant qu'on dirait que j'avais pas reçu son dernier courriel, que ça devait être le firewall à sa job (ça faisait en effet la 2e fois que ça nous arrivait, logique), et que non, il aimait beaucoup échanger ses points de vue, et que même que des fois il argumentait sur une opinion à laquelle il croyait même pas, pour le fun. Alors c'est ça, on a continué à s'ostiner pour le fun, et tout va bien. Maudit cerveau de filles qui s'imagine des affaires de folles pour rien à crotte.

Au bazar, dans le sous-sol de l'église, il y avait une madame dans la file pour payer devant moi. À la caisse, elle explique à la caissière que dans la section théologique, elle avait trouvé un livre de son "maître spirituel" et qu'elle était super contente. En regardant un autre livre qu'elle avait pris avec des genre de peintures de la Sainte Vierge, la caissière lui dit: "Oh, vous avez pris un beau livre d'images?" Et la madame de lui répondre: "Oh, non, je l'achète pour le déchirer, c'est un livre d'icônes du faux pape." ELLE ACHÈTE UN LIVRE POUR LE DÉCHIRER. Maudite madame pieuse qui a du temps à perdre à crotte. C'est quoi un faux pape anyway?