L'autre jour, je marchais dans la rue et j'ai dit au documentariste vedette venu passer la fin de semaine chez nous parce qu'il y avait eu un fuck avec son avion pour se rendre au festival où son film était projeté: "J'aimerais ça voir un renard." Et en même même temps que j'ai dit "renard", il y a un renard qui a surgi de derrière un char et qui a passé devant nous. Juré craché, en même temps.

J'aurais pu vous parler de plein d'affaires dans le monde, de mes amis de qui je m'ennuie qui font des trucs super drôles avec des bouteilles de vin pis de l'argile, du documentariste vedette de qui j'ai soutiré plein de potins sur tous les autres documentaristes vedettes, de la tombe de Karl Marx sur laquelle on s'est essuyé la boue en-dessous de nos souliers, du gars qui ressemblait à un roadie de Johnny Cash qui s'est mis à lui parler dans le métro, d'une émission de télé britannique super bizarre où, au dernier épisode, un gars hanté par le jazz voodoo se faisait guérir en se faisant injecter son ami rapetissé grâce à un magicien qui a pour ami un singe géant (mais que finalement c'est une épingle à couche ayant appartenue à Sid Vicious qui l'a sauvé), ou encore de vous autres (ma maman m'a raconté que vous aviez transformé le stade olympique en piquerie géante anti-H1N1), mais c'est ça, je trouvais plus important de vous annoncer en grande pompe que je faisais apparaître des animaux dans la rue. Pan dans les dents.