Des ballons et des caves

Ce qu'il y a d'horrible, dans les ballons de fête, c'est le moment où tu les dégonfles. Surtout quand la fête était un peu plate, et que tu l'as organisée pour quelqu'un qui aime pas ça, fêter sa fête (en l'occurence un trentenaire britannique qui est mon coloc). Quand t'en as gonflé 49. Que t'as mis des rubans pis des petites étoiles partout. Que tu t'es forcée pour trouver une carte pas trop moche. T'attends bien sagement qu'il rentre pour voir la surprise. T'es 1000 fois plus excitée à l'idée de manger du gâteau que le fêté, t'es 1000 fois plus excitée à l'idée qu'il développe son cadeau que le fêté, t'es 1000 fois plus crampée de la joke sur la carte que le fêté. Pis c'est ça, il reste une demi-heure à ta fête parce qu'il joue au foot après, vous mangez votre morceau de gâteau dans un silence gêné. Pis en partant, il dit: "Merci pour la fête et tout... Oh, pis oublie pas de partir la sécheuse quand la brassée de lavage sera finie, hein?"

Pis là, tu dégonfles les 49 ballounes une par une. Tu fais des petits trous proche du noeud avec une épingle de sûreté en faisant bien attention pour pas que ça éclate d'un coup. Tu mets ton visage vis-à-vis les trous, comme si tu te soufflais toi-même dans la face, mais c'est pas vraiment drôle. Tu les regardes dévaller les marches en tournant quand tu les pitches dans l'escalier. Tu ramasses les petits cadavres multicolores, tu les crisses dans les vidanges, t'attends que la brassée de lavage soit finie, tu mets le linge dans la sécheuse.

Pis tu te rends compte que t'as la cage thoracique gonflée comme un ballon mou, que les ballons c'est juste le fun quand t'as des amis à qui les frotter sur la tête, que les gens qui aiment pas les fêtes devraient juste pas avoir d'anniversaire, que ça t'apprendras à te fendre le cul pour quelqu'un qui n'aime pas les fêtes. Et tu vas te coucher, en priant le ciel que toute son linge rapetisse dans la sécheuse que t'as fait exprès de faire marcher trop longtemps, pour que ça fitte sur son petit coeur sec.