Fuck you Gwinnie.

J'ai acheté un livre de cuisine l'autre jour, pour améliorer mes compétences culinaires (je pense pas de ma vie qu'il y ait jamais quelqu'un qui se soit dit: "Yay, Sophie m'a invité à souper, ça va être super bon comme d'habitude!"). J'ai regardé plusieurs livres et j'ai pris celui qui avait des belles photos et des recettes originales qui semblaient assez simples. Bon, fruit du hasard, ça s'adonne que c'était le livre de recettes de Gwyneth Paltrow. J'ai hésité parce que je trouve déjà ça un peu kétaine faire des recettes de Jamie Oliver, et j'entendais déjà la voix du Cabou ou de Coco dans ma tête me disant: "T'as acheté... ÇA?" d'un air dégoûté. Je me disais aussi qu'à la grosseur qu'elle avait la Gwyneth, mon oeil qu'elle les avait testées, ses recettes avec des pâtes pis du bacon.

Je passe outre les voix dans ma tête et je vais payer. La caissière pogne mon livre et dit assez fort: "Gwyneth Paltrow... L'ACTRICE??". Je réponds: "Ouin, ben je souhaitais un peu que ça passe inaperçu là..." Elle me répond: "Oh, c'est pas grave, si tu savais le nombre de cochonneries de même que les gens achètent tous les jours ici..." Je lui ai répondu: "Dah, c'est ton ostie de librairie, bitch." Dans ma tête, bien entendu. J'ai payé un sac en plastique 5 cennes pour pas que le monde dans le métro me juge sur mon achat, et je suis partie.

J'ai essayé une recette ce midi, un genre de grilled cheese avec des olives pis de la poudre de curry. C'était correct. Mais 10 minutes plus tard j'ai crissement mal au ventre.

Se faire intoxiquer alimentairement par une actrice hollywoodienne? Check.