C'est pas la bonne semaine pour acheter des produits laitiers.

Pour tous les passionnés du IGA St-Zotique, sachez qu'il s'en passe des affaires à côté du rayon des chips pis des petites liqueurs. Aujourd'hui, en effet, je me suis fait voler mon panier d'épicerie. Vous avez bien lu. J'essayais subtilement de cacher le yogourt à la vanille dans le rayon du bio parce que j'avais trouvé un meilleur pot de yogourt (aux fraises, parce que dans le régulier il n'en restait pas de la bonne grandeur, en tous cas c'est compliqué et pas important dans la fantastique histoire du vol de chariot d'épicerie, puis de toute façon ça m'arrive tout le temps de changer d'avis sur mes achats en plein milieu d'une allée, ils devraient installer des petits tapis roulants un peu partout pour que si on veut plus d'un truc, on ait juste à le reshipper sur le tapis, et comme ça pas besoin de s'éloigner de son panier et d'enterrer de la bouffe dans les frigos comme si on jouait dans Petits meurtres entre amis.)

Au fait, j'ai tout raté cette histoire, j'ai oublié de dire qu'il n'y avait pas de petits paniers à main quand je suis entrée dans l'épicerie, au début, et qu'il a donc fallut que je prenne un gros chariot qui roule, chose que je ne fais habituellement jamais parce que:

1. Si ma commande ne rentre pas dans un petit panier, ça veut dire que je ne pourrai pas la transporter à pieds jusque chez nous. Donc, "ça rentre pas, je l'achète pas".

2. Je ne le savais pas à ce moment-là, mais en faisant un post-mortem de tout cet événement, j'ai réalisé qu'un gros panier a beaucoup plus de chances de se faire voler qu'un petit.

Je reprends. Je jouais dans les pots de yogourt, mon gros panier à quelques mètres de moi derrière un genre de présentoir-îlot (parce qu'il se faufilait mal dans les rangées étroites parce qu'une des roues faisait quick quick). Première erreur: ne jamais perdre de vue son panier. Pendant que je papotais mentalement sur le yogourt, j'ai vaguement entendu un petit quick quick qui s'éloignait. "Crisse, ils pourraient réparer leurs chariots de temps en temps, ils font toute quick quick!" que je me suis dit. Je poursuis ma recherche de l'aliment idéal dans le rayon du lait de soya (note à moi-même d'ailleurs: tu t'es trompée de boîte, t'as pris du lait de riz, c'est pas buvable), me disant que je vais aller reporter le pot de yogourt régulier à sa place. Je me retourne, et vlan-pow-zoom-rapide-sur-moi-qui-regarde-dans-le-vide-gros-plan-sur-le-panier-disparu-musique-intense-qui-fait-TATATAAAAN!!! Mon panier avait disparu. Et notez bien ceci, ça sera utile pour intensifier le fait que c'était bizarre: il n'y avait pas d'autres paniers autour.

Je marche un peu, peut-être que quelqu'un l'a tassé pour passer. Je fouille, pas de traces de mon panier dans la rangée. J'ai peur un instant qu'un commis, croyant mon panier abandonné, ait commencé à tout remettre les articles que ça m'a pris 15 ans à choisir sur les tablettes, mais en même temps je me dis que ton panier doit traîner bien longtemps (après la fermeture) avant qu'un petit wrappeur nonchalant décide de le bouger. Je me précipite vers les caisses, l'oeil hagard, la bouche sèche, Comme une mère qui vient de se faire voler ses jumeaux dans leur poussette, je regarde impunément à l'intérieur de tous les paniers que je croise, à la recherche du mien. Tout à coup je le vois, oui, je le reconnais, c'est bien mon poireau qui dépasse, mon sac d'oignons et mes 3 poires, mais dissimulés sous un gros sac de chips king size au BBQ!! Quelle horreur. Je me rapproche; c'est bien lui, avec à son bras une fille de 35 ans, d'une beauté ordinaire, grande mais pas futée, smat mais pas tant que ça. Le salaud me trompait tout ce temps avec une consommatrice de chips BBQ, plus vieille que moi en plus, et même que sur une échelle de 1 à 10 je lui aurais peut-être donné un 7 pour l'ensemble de sa personnalité, le 7 étant, bien entendu, bien pire que n'importe quel autre chiffre qu'on peut avoir sur 10. Les 7 sur 10, c'est des fuckers (prononcer "fâqueurs" et pas "fâqués", sinon ça enlève tout le poids de mon jugement de valeur gratuit). Faut que vous parliez à Éli de la théorie du 7 sur 10, on a juste à lui dire 7 pis elle pogne les nerfs, c'est super drôle. Bon, en tous cas, tout ça pour dire que faisant fi de mon amour, mon panier s'était sauvagement enfui avec une déséquilibrée (peut-être pas mentale, mais au moins alimentaire) qui osait le format familial dans la chip.

Il a fallu que je renvoie la chipie du revers de la main (en fait, j'ai plutôt dit très poliment: "Excusez-moi, je crois que vous avez pris mon panier", elle a réalisé son erreur, elle est partie avec son sac de chips en me disant quelque chose que j'ai pas compris, j'ai dit: "Merci" même si je sais pas vraiment pourquoi et j'ai récupéré mon panier), puis je suis allée payer.

La morale de cette histoire: mais où était donc son panier à elle? Rappellez-vous qu'il n'y en avait pas d'autres sur les lieux du crime. C'était peut-être une réaction en chaîne et elle aussi s'était préalablement fait piquer son panier. Sinon, comment tu peux oublier que t'as pas de panier pis prendre celui d'un autre?

Aussi, à la caisse, je me suis rendue compte que j'avais oublié d'aller reporter le pot de yogourt régulier, et j'étais trop gênée pour dire que j'en voulais plus. Alors dans mon petit frigo ridiculement tout mini, j'ai deux méga pots de yogourt plus un giga carton de lait de riz. Et ingérer une quantitié astronomique de calcium ne faisait PAS partie de mes résolutions 2009.