Trouvé sur un site Internet alors que je cherchais les propriétés de mon-amour-la-betterave, croyant que c'était le légume le plus anti-cancer/super power/aphrodisiaque/qui fait maigrir/contient plus de vitamines que les Flintstones/plus pro-biotique que tous les yogourts Danone mélangés même si je sais pas ce que ça veut dire/faites juste la sentir et vous êtes une autre personne/une betterave par jour éloigne la mauvaise humeur pour toujours/frottez-la et vous aurez le droit à 3 voeux de l'univers:
"Très riche en Bêta-carotène, laxative, c'est le légume idéal pour un balayage intestinal."
Aaaaaaaaaaaah!!!! La betterave est tellement devenue le légume le plus menaçant du monde!! Pourquoi ils ont dit ça, "balayage intestinal"? C'est à en faire des cauchemars pendant 3 semaines. Je ne veux pas que mon intestin se fasse balayer, ça sonne comme un viol pur et dur du ventre!!
Pis mon méga-plat de bortsch sans jus qui est à peine entâmé! Peut-être que si je le coupe avec du riz, ça va faire comme un porte-poussière, pis ça va s'annuler...
Pourquoi faut toujours que quand je tombe en amour, ça se finisse en histoire de marde?
6 commentaires:
"balayage intestinal", on dirait le nom d'une super prise de catch.
pat
Hahahaha, MA-LADE.
Et que dire de la chute du texte. Wow. Hahaha!
J'adore.
Je t'ai toujours dit que les betteraves, c'est dégueulasse.
Et c'est un groupe de ska français aussi, m'semble.
Pif paf pouf. Je suis une pétasse.
Les pétasses écoutent du ska? Je comprends plus.
Tappe Les betteraves sur youtube et y'a une chanson qui s'appelle Pif Paf Pouf.
Tu vas comprendre :-P
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